Pimp My House

A volte anche la lince torna utile e passa qualche link interessante.

Ferdy Superstar

"Cafoni!"
Ferdy

Alla fine sono partiti proprio tutti. Prima Antonello, poi Martin e per ultima quella docile e amabile creatura della Ferdy. Nulla da dire sul "creatura". Di certo abbiamo a Parigi una degna rappresentante dell'eleganza "in quei giorni li'" e del buon gusto "un po vitell e un po tonne'" che, diciamolo, ha reso il nostro paese famoso all over the world, assieme alla mafia, il mandolino e il Sana' di "Sono 15 anni che sono qui in Italia ma ..." (nei discorsi di Sana' ci sono sempre dei ma a interrompere il regolare svolgimento delle lezioni). E per chiudere in bellezza con Bologna, perche' non organizzare una bella uscita tutti assieme con gente incontrata per caso per strada e invitata perche' altrimenti pareva brutto? E il mio pensiero in questo momento corre ad Edo e Luana che per l'occasione, per dare fastidio, si sono presentati addirittura entrambi. E se invitiamo a casaccio allora perche' non lasciare da parte anche un po di gente a casa-ccio? Giusto per dirne una: il Catta. Vero che non e' bello, vero che non e' simpatico e vero anche che a detta di Antonella, e non solo, "smettendo di andare in palestra sta molto meglio, peccato solo per la fiatella" , ma non potevamo di certo lasciarlo a casa, e quindi Gianlu, prima di apparire non al computer, su Msn gli lancia un messaggio sinitro del tipo " So cosa hai fatto e comunque...ci sei domani sera?". Cattaneo, reo di aver consultato poco prima l'enciclopedia del sesso secondo Luciano Onder, e colto per questo da immenso senso di colpa, non riesce a capire di che cosa si stia parlando e torna a giocare con i pesetti in cameretta. Capacitatosi di essere stato invitato anche lui fuori, venerdi sera siamo proprio tutti a festeggiare la Ferdy. O la Ferdy che partiva? O la partenza della Ferdy? O il fatto che scaricare le puntate di Heroes da noi e' ancora illegale? Mah, personalmente festaggiavo un po tutto. Tutti presenti tranne Michele di Spinazzola, che non si sa che fine abbia fatto, e quel lampadario travestito da Autan Antitarme della Anto. Alla fine e' arrivato. Si si anche la Anto è arrivato e, data la maglia a striscie bianco-blu, che sembrava il parcheggio per i residenti, deduciamo che un supereore dagli strani gusti si sia impossessato del suo armadio per poi sbarazzarsene al primo cassonetto, dove per "cassonetto" non si intende in nessun caso un sinonimo di "armadio di Antonella". La commozione per la partenza si leggeva chiaramente nelle parole della nostra Ferdy mezza baguette e mezza "mi porto una valigia da 120 litri solo per lo stretto indispensabile" (o di Messina), e tutti i convitati, o autoinviatosi, si sono sentiti dare dei "Cafoni!" come se nulla fosse, come se in piedi su una panca la nostra potesse dire e fare quello che voleva. Ah quando c'era lei... nella bibilioteca di matematica c'era un gran silenzio, non volava una mosca, neanche vicino a Catta, e lei, con occhiale basso, era pronta a difendere quel silenzio, quella totale assenza di vita che solo gli informatici possono capire. Pensare che adesso tutto questo è andato perso nelle mani di quel mezzo damsiano del Catta medesimo, pronto a dire addirittura "salute" per uno starnuto. Si stava meglio quando si stava peggio. E finita la Resistenza, nel tranquillo procedere della serata, i diversi gruppetti venivano interrotti ora da quintalate di carta fatte a palline di 3mm. di diametro, che piovevano da ogni dove, ora da qualche gesto osceno della ferdy che al grido di "Vasella" ma anche "Facciamo un figlio" (non si sa di cosa e con chi stesse parlando, forse con una visione di George Gian Luca Clooney) si lanciava a salutare chi, accorso da ogni parte di Italia, veniva a sincerarsi della sua prossima partenza. Chiuse le parentesi, ognuno tornava ai propri discorsi, non curante della birra che scorreva a fiumi, della maglia di Antonella o dei capelli di Silvio, premiati di recente come "Most Aridissimi of the Year", "Most Impettinabili of the last century" e "Most Solange of the CS".
Diciamo anche che alla fine è stata una bella serata (meno male che capita solo quando parte qualcuno) e diciamo anche che con 2 litri di birra tutti, tranne Mara e Matteo, diventano simpatici. Forse. Diciamo pure che, in un modo o nell'altro, la Ferdy ci manca. Ci manca qualcuno che ci faccia sentire na merda perchè non abbiamo letto ancora tutti i libri del mondo e perchè alle sei della mattina siamo a letto a dormire e non a studiare come dei matti, cosa che non succede nemmeno alle 6 di sera del giovedi più inutile di Novembre. Diciamo che ci manca qualcuno che ci riprenda per cose che non intendevamo dire, e che forse non abbiamo mai detto, per gesti che non volevamo fare, quello dell'ombrello è diventato un suo marchio di fabbrica, e diciamo anche che ci mancherà qualcuno che si allei con la Germania....ma no, forse quella è un altra storia.
A questo punto nei commenti chi non ha salutato la Ferdy può farlo e dato che so che nessuno lo farà, inizio io con 2 nomi fittizzi che per nulla possono rimandare a veri amici della Ferdy.



P.S. Molti sono ancora in dubbio sul fatto che fuori, al tavolo dietro al nostro, ci fosse la Cristina o no. Dal pubblico qualcuno ha detto: "No, è troppo poco tinta per essere lei", altri sostenevano che "basta controllare il buongusto della sua borsa", mentre altri ancora sicuri affermavano "Di certo non è la mia badante slava, che comunque si veste meglio della Crisz".

Allora io lancio questo accorato appello alla Crisz: dicci prima di tutto se sei slava e se sei tu a tingerti i capelli o se fai fare tutto alla DreamWorks. Se ti avanza tempo facci sapere anche se sei eri tu in Via del Pratello venerdì scorso...Grazie, e ti vogliamo bau.

Scaricare e' rubare.

Scaricare l'acqua e' educazione invece.
Scaricare la Jojo e' necessario.
Per informazioni su scaricatori di porto rivolgersi a Frango Cicco.

Al Gran Ballo delle Debuttanti Edizione 2007/2008

Anche quest'anno è arrivato il momento di fare vedere chi si è e, quindi, tutti all'università con cartelle e astucci firmati, grembiulini ben stirati, treccioline e merendine ipocaloriche. E anche quest'anno le promesse sono state mantenute: i ragazzi si sono confermati in gran numero e soprattutto si sono dati a distinguere per l'effetto grezzo e crespo che manco la cera d'api Garnier riuscirebbe a districare; per le donnine, al contrario e senza alcuna sorpresa, si è visto il solito scempio senza mezze misure per cui più che fare informatica, c'è da fare voto alla Madonna. Gli ometti aspettavano l'apertura delle aule leggermente ed educatamente stravaccati sulle panchine dei giardinetti, con il solito modo di fare tipo "eccezziunale veramente" per cui mancava solo uno stecchino ben piantato tra le gengive e una ravanata ai gioielli per sembrare già laureati. Qualcuno si dava appuntamento al Pitch Pit by Night, senza immaginare che Beverly Hills 90210 è finito da un bel pezzo ormai. Tra le ragazze, invece, si notava subito più di qualcuna che aveva l'aria tipica di chi si sta chiedendo chi le abbia rubato il leccalecca a forma di cuore: aria desolata, sguardo affranto e basso ed indice tra i capelli con il fare di chi ha nelle orecchie il verso "Say hallo to the girl that i am, i need to make mistakes just to learn who I am..." (Brittttney). Poverettte. Non sanno che nessuno darà loro mai alcuna importanza. E poveretti anche loro, perchè non sanno che quelle poche carine non gliela daranno mai e basta.
Aperto il portone alle 8.15 (nella versione ufficiale, 8.25 per quella ufficiosa) e stabilito che si potesse iniziare un'altra giornata, le matricole dell'ultimo catalogo Ikea hanno lasciato che tutto avvenisse nella totale indifferenza, nel senso che prima che capissero che si poteva entrare sono passati 6 appelli e anche Jack sembrava essere uscito dalla pubertà (questa mi è scappata e quindi la lascio). Vabbè..Ma secondo sti geni io mi alzo alle 7.30 (nella versione ufficiale) e corro (e mentre corro mi fermo con calma al bar e dal giornalaio) alle aule ercolani per fare prendere aria alla polvere? O a sbattere il tappeto? Ma io non lo so! Allora, preso da pena per tanta gioventù persa, mi sono permesso di suggerire un "Se volete, potete entrare" con la stessa stizza del ballerino costretto a sollevare l'ultima coscia di Britney Spears.
Entrati in silenzio, più di quello che c'era al funerale di Pavarotto di sicuro, si sono divisi in due omogenei serpentoni: uno verso l'aula E1 e l'altro verso la E2. Se per il primo gruppo non ci sono stati problemi, nel senso che hanno capito che lo scopo della loro giornata era di sedersi, per il secondo ci sono state parecchie titubanze: giunti davanti alla porta APERTA dell'aula, qualcuno ha pensato bene di fermarsi e di lasciare che passassero 10 minuti di pura contemplazone del nulla. Nessuno che diceva nulla, tutti con lo sguardo fisso nel vuoto, presi da uno sciame di sonno, sono rimasti sorpresi dal mio suggerimento: Potete Entrare....

...e purtroppo e' anche vero....

Minkia mi e' scesa na depressione a vedere sto video.

Leave Britney Spears Alone!!!

Aiutiamo sto disturbato!!!

Minkia. Ma sto tipo e' disturbato forte. Manco Poppo quando gli hanno detto che la pizzeria in San Donato aveva chiuso per ferie. Sembra una via di mezzo tra un amante della Cicco e la Cicco stessa. A proposito di sclerati e sclerate di cervella, un augurio di buon compleanno a quel bombole ripieno di simpatia e femminilita' che e' la jOjO che ricorderemo di certo per l'amore che ogni volta dimostra per il suo ragazzo con parole di apprezzamento come : "ma io con quei soldi ci facevo colazione" o anche " non ti permettere mai piu'".

La donna e il grande incubo

Avete presente la Ciccotelli in minigonna? Nel senso che avete presente qualcosa che veramente ha del surreale? Ecco si, tipo Catta alla specialistica, la Crisz con il dottorato travestita da Geri Halliwell in ulteriore evidente sovrappeso oppure il rischio che Poppo si laurei a Marzo...Si, insomma na cosa che manco Studio Aperto è in grado di spacciare come credibile. Ecco, diciamo che sul finire di questa estate 2007, con il solito omicidio tormentone da calura alla testa, ho raccolto un po di cose veramente tristi. Oltre al viaggi in piedi Milano-Foggia, con biglietto di prima classe però, per la modica cifra di 72 euro, oltre all'autonoleggio per farmi portare da Foggia ad Acerenza alla modicca cifra di 80 euro il vero boom del no-sense delle mie vacanze è stata una sera a cena con amici.
Naturalmente pizza per tutti, ci siamo trovati a dover rimediare a un po di figuracce apparecchiate per l'occasione da un'amica in balia del più terribile degli oli essenziali scaduti. Bene, la storia è questa. Ritrovo una vecchia amica con cui non mi vedevo da almeno 5 anni e bello come il sole mi prendo la briga di invitarla, con il suo ragazzo, a cena ad Acerenza. Bene. Fin qui tutto bene. La sera della cena sono con una coppia di amici a fare gli onori di casa. Ci accomodiamo in pizzeria e dopo aver fatto le presentazioni si iniziano i soliti discorsi del tipo:
-"Che fine hanno fatto poi tutti gli altri che non abbiamo più visto?"
-"Eh sai, uno si è sposato, uno è partito, uno è in Messico con la famiglia..."
e mentre pensi "E che cazzo! Ma solo io non ho fatto na ceppa in tutti sti anni?" con fare disperato ti dimeni in un "Io sono stato al concerto di Elisa" che è na frase per cui anche la pizza sembra un piatto di nouvelle cousin dove si lecca la madreperla.
Bene, si tutto sommato la serata procede più o meno come si deve. Ma poi il tracollo è dietro l'angolo e quest'angolo è un'amica di vecchia data che si unisce al tavolo, per un totale di 6 persone. In un clima disteso e gioviale, orgoglioso di avere riunito attorno a me persone a me tanto care, inizio a notare un leggero imbarazzo nei confronti dell'ultima arrivata che dopo aver saputo che a tavola con noi siede un allevatore di cani (non ci si riferisce in nessun caso a R.E.N.Z.O.), lei sboccia in un "Un cine...un cinofago!". Un secondo puo durare un eternità, ve lo giuro. Tutti si chiedono "ma l'ha detto veramente?" e la risposta è "purtroppo si". E soprattutto: per cino-fago si intende un cane che mangia un suo simile? E continuare a mangiare la pizza con questa immagine in mente sembra un impresa assai assai ardua, ma come dice Enya "Show Must Go On", solo che lei lo dice con mille echi e ci impiega 1200 minuti. Per cui ci si ignora come se ci si stia convincendo del fatto che nessuno conosce nessuno al tavolo e che nessuno abbia ancora detto nulla.
Passato un quarto d'ora, non so come, siamo arrivati a parlare di università e sempre dall'angolo alla mia sinistra sento una voce che vuole a tutti i costi esprimere la sua opinione. E si sempre la mia amica che spalanca bocca e inizia a narrare le vicende di suo fratello...ma non quelle relative agli ultimi 2-3 mesi, bensì si torna indietro di una ventina di anni per raccontare di come e quando ha fatto le scuole superiori, delle scelte universitarie prima sbagliate e poi azzeccate del lavoro della moglie e della città dove vivono. E intanto nella mente, dopo abbondanti 8 minuti di assolo, affiora la domanda " Ma quando la smette e soprattutto che cazzaja c'entra?". E alla fine con piacere di tutti scopriamo che suo fratello si sta per costruire una casa tutta sua, disegnata da lui, progettata da lui e pagata da lui "nonostante abbia sbagliato la prima scelta universitaria e quindi l'università non sempre sia garanzia per quello che fai...". Si ma anche AIUTO! In 2 momenti ben distinti questa donna sta cercando di boicottare la mia cena quasi perfetta. E la cosa brutta è che ci sta riuscendo, anche se io non cedo e decido che la serata può ancora risollevarsi, magari con una bella passeggiata vicino alla cattedrale. E sempre la mia amica, pagata guida turistica ci informa del fatto che "su questo lato della cattedrale cresce un particolare muschio tipico di dove l'aria è particolarmente rarefatta, e questo muschio si chiama...e questo muschio si chiama... LICHENO!"Allora dillo che ti hanno pagato e che vuoi che io non abbia mai amici, e a questo punto diciamo anche che la serata è ufficialmente finita per cui tutti fingono una stanchezza da over 80 e con l'ultimo pezzo di pizza ancora tra i denti si decide per una pronta ritirata. Ma allora la donna e il grande incubo esistono.

Il sogno

Antonello : "Poi mi si è avvicinata una sconosciuta..." Luana " E chi era?"

Eh si si, anche quest'anno è arrivato il momento di mettere via secchiello, paletta e costumi che l'estate ormai volge al termine. Si può riniziare anche a mangiare come scrofe che tanto per la prossima prova costume devono passare almeno almeno altri 9 mesi per cui c'è tutto il tempo per ingrassare, dimagrire, e ingrassare e dimagrire altre 13-14 volte. Ogni anno con la finalona vendutissima del festivalbar si sancisce il finire delle vacanze e il rinizio delle puntate di Beautiful. E anche quest'anno abbiamo avuto il solito tormentone di Max Pezzali ad imperversare in radio raccontando di quarantenni innamorati di compagne di classe, che poi diventano amici e si sa che le regola dell'amico non sbaglia mai, e la sveglia che suona e tua madre che ti dice dai, e l'uomo ragno che è morto, e dai galoppa più che puoi che di strada c'è n'è ancora tanta sai (si lo so!). Ma senti un attimo Max: ma perchè non te ne vai in tour con il coro dello zecchino d'oro e la smetti di sbragare le palle come al solito? Che pure st'anno hai rovinato le vacanze come manco un unico temporale di 34 giorni avrebbe potuto fare. Bene! Chi torna dimagrito causa abbandono temporaneo della palestra (Catta su tutti, che sembra essere stato sotto il regime alimentare di una betulla nana) e chi, come Giovanna, la nostra befana nana al gusto di betulla cresciuta nel regime alimentare del migliore Giuliano Ferrara (anche lei fa provincia) torna abbracciata da una felpa verde dove per "larga" si intende "appena appena aderente" e dove per Giovanna si intende la copia bombata ai poli di quella JoJo, miracolo della scienza, rinvenuta qualche anno fa da quell'altro greatest hits di femminilità che è la Cicco. Si insomma chi torna più o meno abbronzato e chi torna più pallido che mai...diciamo io! Ehm...si si proprio bello bianco che in confronto anche le pareti dell'Ercolani sembravano appena tornate da Santa Maria di Leuca. Io ho preferito le vacanze spirituali, quelle che avvicinano il cuore alla mente, e allontano le mani dal portafoglio. E quindi per una ventina di giorni sono stato in quel di Acerenza, simpatico borgo famoso per la cattedrale e per Alberico che parla della cattedrale. Qui ho trovato la mia vera spiritualità che racconterò, come fece Madonna, in un disco in cui faccio finta di sapere il sanscrito e mi improvviso guru per coscienze fashion all'ultimo grido. Oltre alla pace interiore, e quella dei sensi raggiunta ormai da anni, ho trovato una casa umile, 2 sole stanze che, a causa dell'umidità, piano piano venivano anche allegramente a crollare coricandosi con me, una cucina senza gas, un bagnetto dove a stento lavarsi e soprattutto una tv dove a stento si vedeva Raitre e Telenorba, con l'ovvia impossibile scelta tra Michele Mirabella e le repliche di Mudù. Smagnetizzata la chiavetta mp3 al secondo giorno di permanenza, con in allegato i migliori bestemmioni, tutto intorno regnava il massimo silenzio interrotto solo da me che fingevo i gabbiani di Giuni Russo e le interviste doppie delle Iene: non avendo la tv, sono diventato io il mio canale preferito, peccato solo per il palinsesto notturno che proponeva il solito tubo catodico triste e solitario. Caldo a parte sono riuscito a mangiare pizza 20 giorni su 20 senza annoiarmi neanche un pò, ho studiato ed ho capito che nella vita si può vivere senza internet e senza msn e che alla fine si sta anche meglio. E anche questo, come Madonna, lo descriverò in un disco basato sul valore della famiglia, la Forrester, e l'importanza dei sentimenti come l'amicizia sincera, l'alcoolismo sentito e il perenne dubbio se sia stato più mondano il Vday di Beppe Grillo o il funerale standing ovation di Pavarotti in stile Mtv Awards dove "And the winner is...Nicoletta!!!". Si insomma avrò tempo per raccontare perchè riparte anche SoSlowly!

Le cazzate estate 2007

The Majority of French People Are Dumb - Watch more free videos

Il diario di JoJo Palmera

Chi ha fatto sparire JoJo Palmera?
Terza Puntata
Titolo: "Ma le prime due?"

Qualcuno è a conoscenza di che fine ha fatto sta donna?
Ho fatto un sogno. C'era la cicco che bestemmiava al contrario per l'esame di analisi e poi si rotolava su un pavimento a scacchiera mentre nonno Filippo ("L'informatico in Famiglia") giocava a fare finta di essere giovane. Ad un tratto dietro un angolo del divano spunta una sosia di JoJo Palmera che mi sussurra all'orecchio: "ortla'nuclauq noc animmac onailati" seguito da un rutto e una madonna. Ma no, allora non è la JoJo ma è la sosia Poppo, che è parente del nano Leo che parla pugliese e della Zolla Junior che cade su un comodino e lo ricuciono (ricuciono la zolla, non il comodino). Dietro il comodino ci sta Catta con un panino alla bresaola e mentre mangia cadono i quintali di molliche. Poi passa mia mamma con l'aspirapolvere.
La soluzione alla domanda " che fine ha fatto la JoJo e perchè si fa sempre tardi a scendere da Mantova in treno " sta nell'interpretazione del sogno.

P.S. Sono io Cooper. Perchè la Cooper sei tu. E io chi sono allora?
P.S. Sono sempre io, Cooper. Stavo studiando ma alla fine dopo 3 ore a lavoro mi sono guardato in giro e mi sono accorto che sono 180minuti che sono davanti a sta caspita di stampante. Pure per educazione uno dovrebbe attaccare a fare chiacchiera...almeno del tempo che fa per non parlare del tempo che passa. Mah!
P.S. Sono Cooper. Oggi a fare le 150 ore con noi ci sta la Stefanelli. Qualcuno può occultare il mio cadavere? Lascio tutti i miei averi alla sosia della Crisz, Silvana Pampanini. E prima di morire vorrei ringraziare Mtv, Dio e tutte i dischi di inediti di Nek.
P.S. Sono sempre io, Cooper. Agente Speciale. Ho trovato il diario segreto di JoJo Palmera.E comunque è vuoto, ci sono solo scarabocchi per provare le penne, macchie di olio, forse di tonno, qualche pomodorino e come fermapagina una foglia di salvia e un po di burro fuso. E c'ho pure fame!

ATTENZIONE : i TransFormers

Eccolo qui il nostro Michele. Beh, e che dire. Finalmente un altro che si laurea e sopratutto un altro che la smette di ingombrare i cessi di cs con il suo ego e il suo essere foggiano; che poi non si è ancora capito cosa ci sia di buono nell'esserlo, dato che poi anche la JoJo sembra essere mezza originaria di quelle parti (per l'altra metà sembra derivare, invece, da una libreria 19.90 euro dell'ikea). Beh, comunque, divani e scrivanie messe da parte, finalmente l'accompagnatore che noi tutti vorremmo avere al nostro fianco, tipo a sinistra se sta arrivando il pullman di Speed o a destra se è attesa la franzoni a manifestare contro il caro latte in polvere, si è laureato. Giunti da tutto il mondo per assistere all'avvenimento, alla fine hanno fatto tutti la bella figura di non assistere alla discussione e di scroccare solo qualcosa all'aperitivo notturno. Assenti giustificatissime Claudia e Jojo, che hanno addotto come scusa ufficiale : "Non riesco a venire che non ho un paio di scarpe che si intonino alla borsa dell'acqua calda che mi devo portare nel caso la tua laurea mi provochi forti dolori intestinali". I maschietti, fatta eccezione per Harietta/e, hanno preferito solo un'assenza tipo epidemia di scorbuto e se ne sono rimasti a casa a ruffolare nel sonno. Non ci chiediamo il perchè di tanti dissensi nei confronti di Michele che alla fine è comunque "un ragazzo simpatico, educato, gentile e poco rozzo" (abbiamo chiesto ai genitori che ci hanno confermato quanto appena riportrato). E SoSlowly, sappilo Michele, è sempre con te perchè un uomo tanto insulso non potremo mai dimenticarlo.

ATTENZIONE: Preciso che questo post, e anche la foto in allegato, sono frutto di una sua espressa richiesta nata dal fatto che, senza il mio blog, l'umanità non saprebbe di lui e, pur capendo che per questo in molti paesi sono a rischio pena capitale, scrivo comunque del caro amico Michele. Dunque, cosa dire di un uomo (vedi foto, quello senza occhiali, quello senza faccia intelligente) che tanto ha dato (dalla foto sembrerebbe aver preso) in termini umani (ma a chi!)...???Rispondo un secco "nulla", e vado avanti a parlare di cose più interessanti.

Ecco: sempre a proposito di lauree, e sempre nel corridoio più cs della storia, tra gli ultimi laureati si è manifestato anche un importante esponente di Student Office (partito politico conosciuto anche sotto il nome di Cellini di quarta generazione) che, giunto finalmente alla chiusura del suo ciclo di studi, si è lasciato scappare un "Olè" per cui, avvilito e subito pentito, ha deciso di annullare ogni tipo di festeggiamento dandosi ai servizi fotografici con i gruppi di catechismo giunti con bandane e bandiere al lieto evento. Per la laurea la celebre canzoncina "Dottore Dottore nel buco del cul, vaffancul vaffancul" è stata rivisitata nella più corretta e meno diseducativa " "Dottore Dottore nel buco del sederin, vaffanbagno vaffanbagno" interpretata per l'occasione da Rita Pavone con accompagnamento musicale di Rita Forte. Ovviamente niente di spumeggiante e manco di spumante, niente pepsi boom, e nulla di tutte quelle porcherie che la televisione pubblicizza. Al massimo un ghiacciolino per tutti.

ATTENZIONE. Cattafatt ne spara n'altra e si inventa un treno che non è mai partito. E non parliamo di quello per un suo futuro, ma quello per la laurea di Benna. Bravo Catta! La scusa del treno regge sempre come quella che studi, ma arrivati alla specialistica non si puo più mentire. Vero Antonella?!?!

ATTENZIONE. Si è laureato anche e solo Edo: nel senso che Luana era agghindata come un albero di Natale, ma solo per festeggiare. Per controllare i consumi elettrici si è pensato di non illuminarla. Presente alla discussione, la giovane ha costretto Edo a seguire una precisa sceneggiatura che iniziava con "Buongiorno sono Edo e mi piace disegnare i prati e si, penso che il fuxia sia un bel colore" e si chiudeva con l'esecuzione della "Morte del Cigno", definitiva dichiarazione di sterilità da parte del nostro .Al termine delle proclamazioni, in cui Edo ha chiesto ufficialmente la mano di Luana, tutti fuori a brindare in calici di cristallo (finto! erano di plastica...che pezzenti!) e a preparare il look per la manifestazione coldiretti del giorno dopo. Maglietta arrotolata in vita e capigliatura stile "900" per lei e finto cowboy con bandana al collo per lui..

Attenzione: i TransFormers sono tra noi!!!

Perchè SoSlowly Doveva Tornare

Quasi un mese fa il mio blog aveva festeggiato i 10.000 visitatori e le mie mutande dovevano festeggiare ancora il primo. Dopo quell'evento mondano accolto dalla stampa internazionale come "Un attacco alla repubblica dei moscerini in salsa rosa" ho deciso di prendere una pausa di riflessione. Di pensare a cosa stessi facendo, dove stessi andando e come mai non riuscissi mai a centrare il buco del water. Lo so che molti hanno trovato la risposta a questa domanda nel libro "Smettere di mancare il buco è facile se sai come pisciare", ma a me non bastava e, smessi i panni del portinaio, ho preso a studiare lasciandomi alle spalle tutte quelle persone che in quasi un anno hanno deciso di perdere tempo con me. Chiuso con il tabagismo, chiuso con una qualunque forma di vita sessuale, per cui effettivamente anche la sigaretta sembrava fuori luogo, e chiuso anche con il mio coinquilino, il mio isolamento ha preso il sopravvento. Ore ed ore di allenamento al giorno per emulare Britney Spears, per imparare a sbagliare i salti mortali da fermi o a schiacciare chiodi con la lingua. Tutte attività altamente gratificanti, che fanno di un uomo qualcosa di altro: che ne so, lo trasformano in un pezzo di burro, in un tonno riomare, in uno sgorgo intasato o in un sugo Barilla. Poi la luce si è manifestata sotto forma di Bolero. Nel senso che per accumulo di situazioni ed avvenimenti ho sentito la necessità di tornare tra noi, con voi, per voi, sopra di voi, sotto di voi (?), intra voi (?)...insomma di ripigliare in mano questo cazzo di blogghe e ricominciare da capo a scrivere. Perchè Pino è dalla parte dei più deboli, che non sono i capelli di Anto o gli scienziati di internet, ma sono quelle persone che nel silenzio di quel corridoio non c'hanno proprio una mazza pony da fare e si fingono alla specialistica (il Catta su tutti), si fingono sosia di un qualsiasi Enry (l'affascinante ballerino) o Silvio (l'intellettualoide invecchiato), e tentano ogni giorno di tirare avanti la carretta SENZA DARLO A VEDERE!

DONNE E UOMINI TERZA CATEGORIA: SoSlowly è tornato per voi!

Informatici: Vi hanno avvicinato Lourdes

Eh si si cari i miei studentelli di cs. Finalmente anche Cofferati ha pensato alla grave situazione in cui vessate. E con consenso di Mtv Trl e di Claudia/Bernadette, il comune ha iniziato una nuova attività proprio nel centro della sorridente Bologna. Si organizzano navette ogni 23 minuti che partono direttamente dall'Aula 1 e arrivano a...

http://www.ilpontedeisingle.altervista.org/

Munirsi di lucchetto (e museruola per chi parla troppo: Robbie sei avvertito).
Io ho già dato: ho preso na settantina di lucchetti me li sono chiusi attorno alla patta dei pantaloni e me ne sono andato a dormire felice e contento. Altro che ponti dei single...Ma andate a cagare!!!

R.E.N.Z.O. le idi di Marzo sono vicine

Reeeeenzoooooo! Renzinoooo, Renzuccioooo!!! Carissimo! Da quanto tempo non scrivo il tuo nome su questo blog. E non perchè tu sia lontano dal balcone da dove lascio cadere le mie trecce e nè tanto meno perchè tu hai rinnegato il tuo nome. Anzi: Renzo eri e Re Renzo rimani, capostipite dei 32. Premetto, prima di qualsiasi scomunica, che sono sotto gli effetti della febbre. O meglio, credo di avere la febbre. Dopo un primo televoto si è stabilito un secco 37.4, ma poco convinto ho deciso di riprendere la situazione in mano e di rimisurare la mia temperatura corporea. Premettendo che si trattava di un normalissimo termometro ascellare, e per "ascellare" si intende che si sentiva puzza di sudore anche 4 ore dopo l'uso, manco AmpiPur, e premettendo che sono 2 settimane che non fumo, beh, ho fatto in modo che il termometro si sia schiantato in terra. Insomma na disfatta su tutti i fronti: qualuque cosa cerchi di avvicinare al mio corpo passa na disgrazia. Voglio dire: non so se avete notato anche la Jojo come sta guastata, tra na febbre e un taglio di capelli indecente, pure per lei non è un bel periodo. Beh cmq: caro il mio Renzo, hai una serpe in seno. Eh si si. Te lo dice il tuo portinaio di fiducia che saluti na volta si e 5-6 no. I tuoi studenti, figli ingrati, stanno attentando alla tua poltrona imperiale e vogliono sciogliere te e la tua cravatta nella salamoia che, diciamolo per la Jojo, non è una crema antirughe bensì...cercatelo che non c'ho voglia di spiegare ste cagate. E insomma: qui ci sono le prove, ovvero una petizione online che segue quella per avere una qualunque Zolla come zerbino di casa mia (petizione che non ha avuto seguito, ancora).

http://www.petitiononline.com/pino2so/petition.html

RENZO UNISCITI ANCHE TU!!!E SARAI FRIGHISSIMO!!!

Ps.: NELLA FOTO UN FAX SIMILE DELLA STATUA CHE VORREI AUTO ERGERMI NEI GIARDINI DI CS. E ho usato il termine ergere in modo che sia chiaro che io ergo ancora tutto...Madonna sta cazzo di febbre mi sta mettendo malissimo. E comunque vorrei ancora ricordare che il torneo di poker è stato vinto da Claudio/Klaus/Lucas che è stato bravisssssimo)

P.s.:Pubblico questo post senza rileggerlo solo perchè Michele di Foggia sta abbottonando le palle di destra con quelle di sinistra....se non si capisce prendetevela con lui...(che caca cazzo!!! Manco Robbie, l'amico di Catta, è tanto pesante...)

Fermiamo Gli Orchi.

Se non capite chi siano gli orchi vi rimando al seguente sito:

http://www.ibld.net/ibld.cgi

(da "Excite"):"Nonostante furiose polemiche, si svolgerà anche quest'anno (il 23 giugno) il "Boyloveday international", la giornata mondiale dell' orgoglio pedofilo. A riferire la notizia, il sito ufficiale della manifestazione, che dal giugno 1998 è diventata un appuntamento fisso."Il boyloveday - si legge sul portale - è stato istituito per dare onore e riconoscimento a ragazzi e uomini che, sfidando regole cattive ed artificiali, danno il loro amore. Brave persone che hanno dato tutto il loro impegno in questa missione, di fronte all’opposizione, i sospetti e l’avversione di quella grande parte di società che nè capisce nè apprezza i ragazzi che vanno alla ricerca di questo amore. Il boyloveday è fissato ogni anno in coincidenza del solstizio d’estate. Per favorire un maggiore afflusso, il bld si svolge ogni sabato successivo al 21 giugno". Una "festa" del genere non poteva non creare un vespaio. L'Ams (Associazione per la mobilitazione sociale), di Palermo ha organizzato proprio per il 23 giugno una fiaccolata contro la pedofilia, un corteo che si snoderà per le vie del capoluogo siciliano partendo alle 21 da Piazza Croci terminando in piazza Politeama, alla quale hanno già aderito 20 associazioni. "Chiediamo al Governo - spiegano gli organizzatori - che i reati connessi alla pedofilia siano considerati alla stregua dei crimini contro l'umanità. Chiediamo che le autorità considerino reato la promozione della pedofilia online e con qualsiasi altro mezzo e che vengano oscurati i siti che danno "voce ai pedofili". Perché queste oscenità non accadano e per far uscire le troppe vittime dal silenzio è indispensabile che ognuno di noi prenda una posizione chiara e decisa contro la pedofilia, perché spesso dimentichiamo che il nostro silenzio diventa complice di questi crimini".

SoSlowly con www.epolis.sm in questa petizione

1 A chi ci rivolgiamo Invieremo l'appello all' Unicef e al vicepresidente della commissione europea, onorevole Frattini.

2 Come si aderisce Basta inviarci una mail all'indirizzo italia@epolis.sm , firmando con nome e cognome.

3 Cosa chiediamo
L'oscuramento di tutti i siti o blog che aderiscono alla giornata dell'orgoglio pedofilo.

Alla Ricerca del Sacro Blog:2

Ecco il secondo blogghe da leggere assolutamente. Anche questo totalmente inutile, trovato per caso e lesbo-scicchissimo...

www.nancyreimond.blogspot.com

(causa firefox dei labbi non e' possibile il link diretto da questo post, quindi rivolgersi in cassa centrale o direttamente al blogrollaia sulla solita sinistra)

Alla ricerca del Sacro Blog

Dai che ci diamo alla cultura! E allora mandatemi tutti i link a siti, a blog, a quello che vi pare. Inizio io con questo blogghe appena avviato direi, che ho trovato perchè veniva subito dopo soslowly negli ultimi aggiornati. Se avete diari nascosti, diari da fare leggere mandate sempre al mio indirizzo di posta: giuseppe.turlione@gmail.com

Ecco il primo blog extra SoSlowly: www.unagiornataparticolare.blogspot.com. Non so chi sia Komid o Overture o come caspita si chiami. E' leggibilissimo, e allora ve lo linko. Nell'attesa che mi passiate quelli che voi leggete...e in attesa che Zolla Major comunichi l'indirizzo del suo nuovo eccitantissimo e fashionissimo blogghe...

Ho capito smettere di fumare...

...ma se questo deve avere delle ripercussioni sulla mia salute mentale e sul mio portafogli, direi anche che preferisco ricominciare con una bella stecca di marlboro rosse e v-a-f-f-a-n-c-u-l-o. Tutto ha avuto inizio con una partita di poker...no no...quella è un'altra storia. Fumo da molto prima. Si ormai erano sei anni passati tra alitosi allucinanti, tra colpettini di tosse ogni 24 secondi netti, dita ingiallite e tende della cucina bucate quelle 34 mila volte per cui non si capiva la differenza con una fetta si emmenthal tagliata sottile e lasciata a sventolare nelle belle serate estive. Beh, comunque, per una pure curiosità ho iniziato a leggere " Come smettere di fumare è facile se sai come farlo" di Allen Carr. Un libro che Jack definirebbe come " Ciauz, si si è un bestseller e anche in questo caso l'assassino è il maggiordomo e comunque va postato sotto request". Un libro che, senza molte alternative, ricorda ad ogni riga quanto sia stupido fumare, quanto sia impossibile trovare una motivazione logica al fumo come all'esistenza di un bagno anche per le donne a cs. Beh, insomma, sto caspita di libro me lo leggo in 3-4 giorni e rileggo solo i pezzi in cui l'autore ripete "Adesso accenditi l'ultima sigaretta". Mi ricordo che ho riletto quei versi almeno una ventina di volte con le lacrime agli occhi, un fazzoletto nella mano sinistra e una bella Camel Light nella destra. Quanta poesia in quelle parole. Mamma mia, ho ancora la pelle d'oca se solo ci ripenso. Il risultato è stato che al quinto giorno, un sabato, avevo perso qualunque interesse per le sigarette. Voi vi direte: "Vabbè! non bevi caffè e non trombi grazie che hai smesso" E io vi rispondo: "Si, non è che c'è da mettere il dito nella piaga; e comunque perchè non inziate ad aprirvi un blog per i fatti vostri e non la smettete di ammorbare l'aria del mio?!"
Beh comunque i primi giorni senza nicotina sono stati bellissimi. Mi alzavo, e già questa, tranne che per qualcuno, potrebbe essere una bella notizia, e mi sentivo tutto bello, figo, e anche mettermi in mutande al primo mattino non mi recava particolare imbarazzo intestinale. Lavato e vestito, il che non significa io non puzzassi, uscivo per andare a lavoro come se mi avessero detto che mi avevano triplicato lo stipendio, avessi vinto una casa al mare e che fossi diventato tutto di colpo un tocco di manzo impressionante. Mi sono sentito addosso un' energia incredibile per cui ho smontato casa in 3 ore e l'ho ripulita di tutte le cagate che avevo, ho lavato i piatti, anche quelli ancora puliti, ho disfatto il letto na decina di volte solo perchè l'angolo del lenzuolo sinistro non cadeva come dicevo io. Ma fin qui, questa leggera iperattività la posso anche accettare; peccato che ormai le mie ore da sveglio stanno diventando un banchetto continuo, dalle proporzioni indicibili. Ho smesso di fumare anche per i soldi, ma ormai na spesa di 50 euro mi basta si e no per 3 giorni, se a pranzo sono fuori. Ieri, domenica, ho rischiato la morte. Dopo il pranzo (semplice secondo con contorno di insalata e gelato) ho preso a fare finta di studiare solo che la tregua è durata forse un paio d'ore. Poi è stata la fine. Nell'ordine mi sono calato 3 buste di Fonzies, un magnum Snack e na quintalata di pop-corn. Non contento, arrivato alla cena, mi sono dato ad una pizza mozzarella, grana, cotto e rucola seguita da un gelato, 2 pacchi di patatine e, prima di andare a dormire, ennesimo magnum snack. A quel punto, non ancora sazio, ho preso 3 litri di acqua, l'ho scaldata e mi sono affogato di camomilla che almeno lo stomaco, riempito di acqua non rompe le palle.
Quindi signori sappiatelo: smettere di fumare è bellissimo ma è necessario aprire un mutuo per mangiare nelle crisi di astinenza. E sono ancora solo 10 giorni che non fumo...e adesso che ci penso un leggero languorino mi è v...

La vera storia della finale di Poker

La versione del vincitore.

Bologna. Nel caldo torrido di un piovoso venerdì, ritrovati tutti i vecchi compagni di pocker, sorseggiando dell'ottimo Lip Woolite e discorrendo di massimi sistemi quantistici, si disputa la finale del secondo torneo. "Lo scamarcio award" è un prestigiosissimo premio che proprio stasera verrà assegnato ad un solo uomo, che sicuramente non vincerà nè per fortuna nè per circostanze. No, no, no! E ribadisco: No! No! No! (con tanto di indice a sculettare davanti al naso e mi raccomando il braccio sempre ben disteso in avanti). Eh no, che non sia mai detto cari i miei figli di un ormone impazzito che stiamo parlando solo di un gioco, eh no no no. I nostri 6 giocatori sono persone di un certo livello, che per nulla al mondo si alzarebbero dal tavolo da gioco per andare a petare in cucina, (nella mia cucina!!!), per nulla rutterebbero a braccia e a cielo aperto nel vano tentativo di imitare Mosè e dividere le acque, per nulla farebbero apprezzamenti sulle divinità di quasi 4/4 delle religioni. Assolutamente no. E ripetiamolo: No! No! No! Disposti in cerchio si disputa la finale. Nel pubblico: Maurizio Costanzo, il trenino di Buona Domenica, Michele Cucuzza, Annamaria Franzoni e in collegamento via Satellite il Papa con Carmen Di Pietro. Forse Michael Jackson come premiatore ufficiale. La serata si fa incandescente quando Niku disperato lascia cadere l'ultimo suo all-in, sanguinante e livido in volto. E' poi la volta di Pino che, oltre ad essere, come noto, un insipiente di tutto, a partire dalla carbonara, passando per l'informatica sino ad arrivare direttamente alla vita in generale; lui, povero ed inutile portinaio, esce subito dopo scaraventato fuori con violenza implacabile aggiunge solo un mesto "Ma posso ancora restare in questa casa?". Di seguito escono Poppo e Sanà, anche se la figuraccia fatta da Pino ha già fatto nel frattempo il giro del mondo ( i video sono disponibili su You Tube sotto i tag "Pino idiota impiccato" ma anche "Pino cu cu non serve mai a una ceppa"). Rimangono in gioco solo Edo e Claudio. La tensione si taglia con le unghia. Dei piedi. Palle di fieno rotolano per la sala (Pino non ha avuto tempo di passare l'aspirapolvere...che cazzarola volete?), mentre fuori scure nubi si aggirano alte...o forse è solo Sanà in piedi sulla ringhiera del balcone? I due finalisti si studiano. Colpiscono con tremenda calma. Claudio inizia a fumare il cartonato di L'Aura. Edo si attacca la cenere del cartonato al posto dei capelli. E comunque Pino fa veramente cagare a poker. Ad un tratto Claudio scopre un poker in mezzo alle sue due carte e facendo bene caso ha anche un colore, un full di assi, una scala reale al Q, un tris di K, e un Jack chiuso in laboratorio. Dispiaciuto di non aver raggiunto la doppia coppia, o anche solo na coppia qualunque, getta il guanto di sfida e Edo, forte di un 3 di cuori e un 19 di margherite, si lancia verso quella che sarebbe stata una severa sconfitta. Ma mai come quella di Pino. Che merda di uomo. Claudio invece ha dato veramente una lezione a tutti. E ripetiamolo tutti assieme: Grazie Claudio per quanto ci hai fatto imparare anche oggi a poker. Grazie, Grazie, Grazie. Al termine della serata il vincitore ha dichiarato: "Dedico questa vittoria a tutti i bambini poveri non iscritti a cs"

La versione di Pino

HA VINTO CLAUDIO. E CI AGGIUNGO UN ENTUSIASTA "Uh Uh Uh"

E continuiamo con le cagate!

Bible Fight

Per un postino ed una sprite

(0.12) shammash:	"ho piantato un giradino di pensieri e sentimenti agitati dal vento di un desiderio"
(0.12) shammash:	modo poetico per dire che sei appena tornato dal bagno?
(0.12) PinoZero:Ho pian:	ma voi di cs ma cosa avete nella testa del concime
(0.13) shammash:	eh magari
(0.13) PinoZero:Ho pian:	cioè in 2 minuti scendo vengo da te ti prendo a sberle e mi rimetto in mutande davanti al pc
(0.14) shammash:	ti sei scordato di vestirti prima di scendere.. potrebbe non essere piacevole
(0.14) PinoZero:Ho pian:	hai ragione
(0.16) PinoZero:Ho pian:	in 2 minuti mi vesto, chiudo la porta, vengo da te, busso, te mi apri, ti prendo a sberle, saluto, torno a casa, chiudo la porta e mi rimetto in mutande davanti al pc
(0.19) shammash:	ottimo
(0.19) shammash:	ti aspetto
(0.20) PinoZero:Ho pian:	in 2 minuti ho cambiato idea. domani mattina mi lavo, mi cambio le mutande, vengo in fac e ti prendo a sberle senza salutarti
(0.20) shammash:	meglio
(0.20) shammash:	cosi` non mi devo alzare ad aprire la porta
(0.21) PinoZero:Ho pian:	ecco si ... e io nn mi devo vestire...che stare in mutande con un bicchiere di sprite in sala è na cosa troooooppo figa
(0.22) shammash:	ahh la sprite
(0.22) shammash:	allora mi vesto, scendo, vengo li , busso, ti frego la sprite, e poi torno a casa
(0.23) PinoZero:Ho pian:	nn hai considerato il fatto che potrei nn aprirti
(0.23) shammash:	eh ma suono due volte, cosi` credi che sia il postino
(0.24) shammash:	ops forse non lo dovevo dire..
(0.24) PinoZero:Ho pian:	se suoni 3 penso che sia mia madre
(0.24) PinoZero:Ho pian:	ops forse manco io dovevo dirlo
(0.24) PinoZero:Ho pian:	e cmq nn apro mai a mia madre
(0.25) PinoZero:Ho pian:	a meno che nn sia vestita da postino e nn suoni 2 voltwe
(0.25) shammash:	con una sprite in mano
(0.25) PinoZero:Ho pian:	no la sprite gliela lascio io
(0.26) PinoZero:Ho pian:	(minkia ke viaggio allucinante sta conversazione)
(0.28) shammash:	haha

SoSlowly Fuori Orario: Il minestrone degli orti

Diciamo subito che riuscire a fare un gag con Silvio e Savio è opera quasi impossibile: il primo tira di Smac acciaio già alle 8 del mattino, per il secondo anche solo la puzza di sigaretta è una questione di principio, e inizia a triturare i maroni per cui un posto nei 32 è assicurato. Oggi pomeriggio il miracolo: i 3 cervelloni, il mio e il loro, si incontrano senza apparente motivo nei corridoi di informatica e il risultato è na cosa di uno scempio indicibile dove alla fine sì, magari ci si diverte anche, ma non è per nulla bello ridursi a questi livelli.
Storyboard (per la JoJo in italiano: la sceneggiatura): Seleziono dalla macchinetta delle merendine una bottiglietta di acqua da mezzo litro ma ne ritiro una da un litro e mezzo, sistemata, prima dell'inizio delle riprese, nel vano della macchinetta stessa (anche se raccontata così è più divertente una puntata di Cis Viaggiare Informati). Non si sa perchè, ma le indagini sono partite a tappeto in tutto il Paese, il prodotto finale è ruotato di 90 gradi e sopratutto non c'entri nulla con l'idea di partenza. Signore e signori: direttamente dalla Valle degli Orti, che in teoria dovrebbe dare solo buoni frutti, un demente sotto lo sguardo e la risata demente di altri 2 dementi.

L'ormone folle

Tempi duri signori. Arriva la bella stagione e come di improvviso siamo tutti quanti bellissimi, tutti pronti a mostrare muscoli scolpitissimi e ombelichi appena lucidati. Minchia! Siamo solo a Maggio, ci sono già 32 gradi, Antonella è sempre Antonella e Gianluca pure, è sempre Antonella anche lui. Eppure nell'aria si respira quel triste lamento di ormone abbandonato a se stesso, obbligato a spacciarsi per sudore dovuto al fatto che "con questo caldo non si respira", desolata creatura che pace non può trovare. La cappa di caldo è sempre pesantissima e più fa caldo e più la gente si spoglia. Non che questo sia da disprezzare, anzi: ben venga sempre l'estate, anche se la visione di transatlantici travestiti da gommoni sarebbe da consigliare sempre e comunque ad un pubblico di soli adulti. Solo che, in qualche modo, se proprio non c'è modo che nessuno te se fili devi anche risolvere ste vampate di calura che anche a tarda sera colgono il pallore più triste ed emaciato del tuo volto. Allora il buon vecchio Pino, amico di infanzia di tutti gli ormoni solitari, a volte anche laureati in informatica, ha un rimedio infallibile contro ogni tipo di astinenza. Come nella migliore delle puntate di Art Attack per la lotta all'ormone libero occorrono:
-Una mazza
-Uno straccio
-Un secchio pieno di acqua fredda con qualche disinfettante ben diluito
Le operazioni da svolgere con il materiale elencato sono semplicissime. Prendete lo straccio e imbevetelo nel secchio. Fatto? Prendete la mazza e impugnatela come se impugnaste un qualunque bagnino o bagnina di Baywatch. Fatto? Scegliete una stanza del vostro appartamento
e datevi da fare. La lotta all'ormone passa attraverso la lotta all'acaro sempre libero. Entrambi si raccolgono sempre nei posti meno pensabili, dietro i comodini come tra le mutande, in mezzo alle coperte come sopra al cuscino. Voi non vi preoccupate e dateci sotto. Sappiate che io parlo proprio per mia esperienza personale. Proprio ieri, finita la puntata di Forum, mentre rifacevo i piatti, mi è caduto lo sguardo sul pavimento, proprio sotto il tappeto della cucina, e cosa ci trovo?! Si vabbè i soliti gomitoli formato famiglia di capelli, le solite briciole, i soliti tappi di bottiglia (dove in nessun caso per "tappo di bottiglia" ci si riferisce alla Cicco) e le solite penne rigate mezze cotte e mezze no. Ma a parte quello, come a volersi nascondere al mio sguardo: un grappolo di acari e una comunità di ormoni ormai tanto cresciuti da meritare ciascuno un badge dell'università di Bologna. Preso dallo sconforto del fatto di doverli mantenere agli studi, ho chiamato in aiuto Mr Muscolo Idraulico gel e con quello ho ramazzato fino a tarda sera. Il risultato è stato passare lo straccio 4 volte in sala, 4 in cucina, 3 in camera e visto che c'ero ho dato una lavata anche al balcone. Immergere le mani nell'acqua fredda aiuta sempre e, soprattutto, passare lo straccio tiene lontano le allergie da acaro e rimanda a casa ordate di ormoni sempre illusi di non finire in binaco.
P.S. Dato che casa mia sono solo 4 stanze e dato che il mio ormone è esponenzialmente in crescita, data inoltre l'enorme carestia di materiale umano tra le mani, mi offro per pulizie a casa di chiunque abbia almeno 3 locali. Chiamare ore pasti a partire da martedì che lunedi mi toccano i sette piani di matematica. E ricordatevi: solo uno straccio e una mazza e il sorriso vi torna!

In Memoria del Family Day

Le Seven Fighters rinascono!

In occasione del secondo torneo di poker, abbandonate le speranze di una qualunque vittoria da parte di un qualunque membro dei Binario Morto, Edo e Pino rifondano la squadra delle seven fighters per le ultime battute di un torneo che mi ha visto assente e al tempo stesso ha segnato il mio ritorno in grande spolvero. Allora sono aperti i provini per definire la terza star del tavolo da gioco! Le Seven Fighters sono qui per difendere il gioco spettacolo dall'oscura minaccia di quelle che alla fine sono solo 7 carte!


Nel video: l'inno ufficiale della squadra. E vorrei sinceramente ringraziare tutti i partecipanti che venerdì mi hanno regalato 15 euro che devolverò in beneficenza all'associazione no profiterol T.T.C (Togliamo una Taglia alla Cicco)

32:Volume II: 4-6

4.Zero Db: re degli organi da donare mentre è ancora in vita, figlio del silenzio e di un cestino sul desktop, Davide, altrimenti noto anche come l'ammazza caffè, nel senso che te lo fa andare di traverso, nasce dalla mente della bambina di "The Ring"incrociata con il maniglione antipanico e antipatico dell'Aula1, che in nessun caso può rimandare al nuovo look dark di Wonder Wulfila Antonella, e tra i suoi poteri si celebrano il passo spinto dal vento, in grado di fare scivolare anche i più collaudati maroni nel più vicino dei tombini, e la sordida favella (Jovanna la favella non è una piccola fava, buongustaia, ma solo un modo elegante di dire "parola"; anche sta volta sei andata in bianco). Acerrimo nemico di qualunque religione ne giustifichi la sua stessa esistenza, mandato in assistenza più di una volta quando ancora sotto garanzia, rimane alleato dei 32, anche se nessuno, tranne forse un ex-marito di Simona Tagli ne ha chiesto notizia.

5.Basettless: personaggio sconosciuto ai molti, forse anche ai suoi stessi genitori, sotto processo per vilipendio, ha il fare allegro di un funerale, il sorriso genuino di un barattolo di aringhe Ikea, e una gentilezza che in confronto R.E.N.Z.O sembra Kate Winslet in Titanic. Identità ancora da definire, sembra che le sue origini siano da ritrovare nel libro di Cristina Parodi "Cucinare con educazione". Tra le armi, l'imperdibile berretta nera di pura lana vergine, come si spera tutto il resto, e la scarpa di pelle nera sotto i jeans da rapper. Figlio mio: a parte ogni scherzo, esco dalla narrazione e faccio seriamente un appello a nostra signora Ferdy: che qualcuno ti vesta la mattina che sembri uscito da una puntata di Uno Due Tre Stalla. E che cazza! Manco la D'Urso è capace di certi abbinamenti...

6.Simone L'eretico: sardo come pochi, ha il coraggio di puzzare di morto 5 giorni su 5. Con lui anche la tua lavatrice vive di più, nel senso che tanto non la usi. Solitamente dark, generalmente incomprensibile nel suo parlare, trova arma essenziale in Wonder Wulfila Antonella, con la quale è solito inscenare simpatiche gag in stile "Un medico in famiglia...anzi chiamatene 2 che qua sti due si danno al delirio abbastanza spesso", ed è convinta star di questo blog. Vorrebbe un post tutto per lui, ma al massimo gli si può dare il post it con il telefono di uno bravo (Jovanna... bravo nel senso che è un medico non in altri sensi.... buongustaia n'altra volta!) Importato in Italia di nascosto in un carico di panini pronti McDonald's, ha tra le sue potenti carte magiche un contatto di msn ben diffuso, una risposta quasi quasi sempre a tono, riuscendomi quasi quasi a tenere testa; ma non lo saleverà dall'ira del Dio OPino.

Altro che Beckett. Noi abbiamo Antonio Rezza!!!

Radio Gagarin

Cercate una radio fresca, piena di notizie, on line e sempre con la ultima hit pronta per le vostre orecchie??? Bene. C'è Radio Deejay. Se invece proprio non sapete che fare, avete controllato le mail e nessuno vi ha cagato, vi siete persi l'ultima puntata di Amici e non sapete chi abbia vinto, e certamente non potrebbe fregarvene un mestolo del porcesso di Cogne, allora c'è una radio che fa per voi, che certamente entrerà nei vostri cuori sin da subito...RADIO GAGARIN!!!

www.radiogagarin.eu

(Attenzione: a me di sta radio non me ne poteva fottere di meno. Ma dato che Frangè ha insistito, spero passino di tanto in tanto almeno un pezzo di Bjork...)

Earth Intruders

32: The Beginning of The End. Volume I:1-3

Bologna. Anno del Signore 2007 d.C. L'impero dei ben vestiti, spigliati e simpatici, guidato da Pino I ha intenzione di conquistare l'intera comunità di cs. Con un esercito imponente, il più numeroso che occhi umani avessero mai visto, il Re dei Re tentò di conquistare prima i laboratori, iniziando dalla presa strategica del Passo dei Tesserini proseguendo poi alla definitiva caduta nelle proprie mani dell'intero Stretto del Corridoio Portatili. Qui i pinopoli trovarono la strenua resistenza di 32 guerrieri guidati da Re Jack, Signore degli Anelli della Tenda della Doccia della Terra di Mezzo. La sua armata era di creature mitologiche, per metà uomini e per metà Apple, fatta di streghe e di incantesimi, di formule magiche e di oracoli misteriosi, di valorosi combattenti a forma di Ciccotelli che, in nome dell'impotenza, erano capaci di rutti, di madonne, di abbigliamenti imbecilli, e a volte anche di cervelli imbecilli. I cuori impavidi dei nostri 32 erano pronti a sacrificarsi in nome di una decenza ormai da troppi anni dimenticata sotto la suola delle scarpe, pronti a cedere ai colpi di un armata, la mia, sempre più numerosa . William Wallace Pino, dopo un giuramento al buon gusto, portò avanti questa lotta al grido di: " Ci toglieranno tutto, ma non la nostrà verginità!!!" E infatti così fu. Nessuno a memoria di uomo (o di donna) toccò mai Pino I che in compenso prese come missione personale la distruzione definitiva dell'esercito delle 32 spugnette lavapiatti di cs.

Jack Jbg, Signore dei Tavernelli, aveva dalla sua un singolare esercito, e vita breve nelle placide terre di Ciessenville. Al motto di " Fate colazione abbondante che stasera ceneremo a casa di R.E.N.Z.O" si portò con sè 32 sciagurati pronti alla fine. Ed un Mac nuovo nuovo...

1.Il T1000 Silvio, figlio del Cervo del Walhalla e Brooke Logan, si nutriva delle foglie dell'albero Pinuz Loengevius. Temuto Signore dei Cappelli, conosciuto per i suoi potenti poteri spurganti, era capace di mettere la cera e togliere la cera con una sola mano, di scegliere i tronisti di Uomini e Donne con la sola imposizione delle ascelle. A lui venivano immolate anche vittime umane, specialmente in occasione di grandi feste di laurea. Attribuiva particolari qualità magiche ad alcune piante, come la valeriana e la marjuana e, soprattutto, il vischio , che veniva raccolto annualmente durante una complicata cerimonia di scaccolamento. Temutissimo nei combattimenti era agile e veloce come Jennifer Lopez nel clip di "Jenny on the Block".

2.WonderWulfilaAntonella che, secondo la leggenda, poco aveva a che spartire con Jennifer Lopez. Unica dea femmina nel pantheon terribile. Il nome deriva dal sanscrito e significa "reitenzione idrica non mi avrai". Divinità rappresentante la figura della madre di tutte le Grecia Colmenares, produceva il bene e elargiva la fresca ignoranza, che tanto bene apportava a Simone l'Eretico di Sardegna. Madrina della filatura dei cavi di rete, tra le sue armi più temute vi erano la risata imbarazzante, il ricciolo atomico e il sorriso bionico capace di ammaliare folle e folle di tarallini. Si dice che prima di essere importata dalla Cina venisse festeggiata ed osannata come la Madonna Nera in grado di guarire da doppie punte e forfora improvvisa. Oggi viene anche ricordata come la piccola fiammiferaia che nessuno a cs prendeva mai sul serio.

3.Il CattaFatt era, nella mitologia nordica, servo fedele della Dea Ferdy. Secondo la leggenda fu incaricato dal suo padrone di collezionare 4 figuracce entro ogni calare del sole e sempre secondo la tradizione è l'uomo che i R.E.N.Z.O crearono con il loro sputo alla fine del combattimento tra Winzoziani e Linuxiani, popolazioni curde della provincia di Taranto. Il CattaFatt era creatura mitologica, metà di Mantoa e metà prolasso alla valvola mitralica. Era solito ergere cinture borchiate ed elevarsi in danze misticheggianti a feste di laurea costosissime dove, in un modo o nell'altro, non raccimolava nulla se non dubbie valchirie quasi lavandini che prendono il nome di Erasmus. Il CattaFat, dal destino segnato, è ricordato oggi come "Se anche tu come me soffri di impotenza sessuale..."

(...io mi vergogno.)

Trama: Il Golden Gate Bridge è il luogo in cui molte persone decidono di porre termine alla propria esistenza, più di ogni altro al mondo. Pare che una logica raccapricciante determini in coloro che desiderano la morte la scelta del luogo anteposto per l'atto fatale. Steel ha filmato a lungo il Golden Gate Bridge, testimoniando con la sua cinepresa gli attimi drammatici dei 24 suicidi avvenuti nel 2004, ma anche molti tentativi non riusciti.

Hanno,giustamente, tolto dalle sale "Morte di un presidente" che, in pura finzione stile documentario, seguiva la vita di Bush fino alle ultime ore di vita prima di venire assassinato. Neanche 2 mesi dopo esce nelle sale una delle cose più atroci che si possa vedere o anche solo immaginare. Veri suicidi scelti in 10.000 ore di registrazione nascosta. Interviste a parenti ed amici.

Questo non è mai un film. Cretini.

The Ark a SoSlowly

ARK:MEMBRI UFFICIALI DI SOSLOWLY

Un Catta Per Ogni Stagione

Una simpatica galleria del Dott. Catta. Commentate la foto che vi piace di più. E in regalo al più fortunato una scorta di post-it anti peli superflui...

Un Catta Per Ogni Stagione:I

Come Marylin...Manson? Ha scoperto la vita in mezzo alle gambe.Eh si si. Chiamate il pediatra. Che c'è un testicolo di troppo, con espressione sofferente tra l'altro...

Un Catta Per Ogni Stagione: II

Ah ecco il dottore!!! Si si sta arrivando. Non si capisce se Catta si stia palpeggiando un capezzolo o se si stia rifacendo all'iconografia si San Tommaso. O meglio ancora ci si domanda: ma non è che si è addormentato in piedi come i cavalli? Shhhhhhhh!!! Lasciamolo riposare...che lo hanno montato troppo...!!! (E con questa mi sono giocato anche il saluto di Catta....)

Un Catta Per Ogni Stagione: III

Sguardo in camera. Da letto. Ci ha lasciato il cervelletto. Maglioncino arancione. L'unico modo per distinguersi dalla tazzona di caffè.

Un Catta Per Ogni Stagione: IV

Versione macho ( macho macho man al massimo). Sguardo alla Vladimir Luxuria. Bellissimo. Il tasto rendi resto.

Ecco che fine hanno fatto!

Vi siete chiesti che fine ha fatto la Paola conosciuta anche come David Gnomo Amico Mio? E per caso vi chiedete anche dove sia sparita la Crisz con tanto di Elisa a seguito? Oppure mastro Michele Ferraz con ego in bella evidenza?!Beh! Abbiamo delle immagini che potrebbero turbare la vostra serena e pacifica carriera a cs...vi invitiamo a riconoscerle nel sito linkato...e non sprecate troppi click!!!

http://1-click.jp/

(Ci impiegate un po di tempo per caricare ma vale la pena aspettare...)

JoJo fai attenzione che potresti fare la stessa fine...

Vorremmo anche congratularci con la Cicco per l'amore che dimostra per gli animali essendosi attaccata un barboncino al posto della frangetta...Grazie! Il buon gusto corre sempre su una retta parallela e sgemba rispetto al tuo senso di pudore!!! Cicco We Love You!!!

Stefin@...ci mancherai!!! Ma quando!

E beh a volte anche le Stefanelli si laureano. Magari truccate male, vestite da giraffe già ubriache dopo 5 secondi delle proclamazioni, con accenti improbabilmente quasi quasi marchigiani. Ce ne siamo liberati per un po ma per la laurea era ovvio che tornasse. Il problema è stato questo: non tanto che fosse partita per la Papuasia accompagnata da Campanellino e Coccolino, ma più che altro due questioni il cui imbarazzo scuote ancora le mie notti asciutte e tranquille che, pensandoci, sono quelle che mi accompagnano da almeno 25 anni. Punto uno: è partita per la Norvegia, o che ne so io, e questa poteva essere anche una buona notizia; solo che qualcuno le ha detto di aprire un blog e lei, come la solita fessacchiotta, ci è cascata e ne ha aperto uno (http://uendeligevolusjon.blogspot.com/2006_08_01_archive.html ) che in confronto il sito del Vaticano sembra eccitante. Ricordo ancora il primo post in cui la nostra eroina delle scarpe slacciate si lanciava in una descrizione della sua abitazione forense e recitava na cosa simile..." Entro e sulla destra c'è un letto che non è solo un letto ma un letto grande grande grande, con un cuscino coperto da una federa ma non è una federa ma una federa grande grande grande con dei bottoni piccoli piccoli piccoli. E poi sulla sinistra c'è un armadio grande grande grande che è tutto mio...E poi ci sono i pan di stelle, le brioches calde, il profumo del mosto selvatico, il vetril nuovo di zecca, le zecche nuove di vetril... e il mondo quanto è bello e io quanto sono felice e stringiamoci tutti assieme in un unico respiro cosmico e liberiamo le ricariche telefoniche e facciamo l'amore e non facciamo la guerra....". E con tutto il rispetto: E figlia mia... che ppppallle!!! Capisco anche che essendo tu dell'acquario non possa accadere mai e poi mai che tu sia interessante, ma manco fare venire la carie con un post del genere...!!!E anche no! Censurato a priori non mi è più svirgolata manco per caso l'idea di leggere il favoloso blog di miss Sole Cuore Amore.
Punto secondo: quello più preoccupante. In tempo di consegna di tesi si vociferava che fosse a Bologna anche la hostess degli Abbracci Bayer Stefanelli. Bene, io racconterò a tutti quello che ho provato quel giorno quando si è palesata in Ercolani in tutto il suo....peso!!! E che cazza! Ma in Norvegia That's Ammore Findus e Birra in ogni dove!? Praticamente è partita la Stefanelli ed è tornata na campionessa di sumo a squadre (?) che, oltre ad un imbarazzante sovrappeso, aveva disegnato un tappetino di welcome al posto delle sopracciglia...Ma io dico: na lametta per le sopracciglia o per le nostre vene non ne vendevano in Norvegia...!?! Mah! Adesso la nostra Stefin@ riparte e speriamo che la smetta di alcolizzarsi alla faccia dei radicali liberi e torni quella che noi tutti conosciamo: la vecchia, inutile e solo a tratti udibile Stefanelli. E mi raccomando: chiudiamo il blog!!! Che non si legge...

YouToPia

Il mio video per mandare a tutti voi i miei migliori auguri per una serena Pasqua!!!

Sta "VOLTA" na testata se la prende

(Visto che vanno tanto di moda i post sugli argomenti gggiovani, su quello che ci piace, su quello che ci rende trenderrimi, e su Ligabue...allora...)

A rieccola. Poveri fan di Bjork tenete da parte il portafogli che la divetta delirante direttamente dall'Islanda ha ripreso a rompere le palle. O almeno sta per ricominciare. Il 7 Maggio, per l'Italia il 4, esce "Volta", il nuovo attesissimo (?) disco(?) che prende vita a 3 anni di distanza da quel comodissimo (?) scendiletto che era "Medulla" (dal latino "midollo", dall'antico elfico "bella cagata"), disco che più brutto di com è era difficile anche solo pensarlo. Se per il lancio del precedente abbiamo passato mesi e mesi in cui i titoli si rincorrevano, da "The Lake Experience" a " Inner or deeper part" (questa volta dal franco svizzero "ma ando cazzo vai ma stattene a casa"), per questo il titolo è noto da almeno 8 settimane, che per i tempi di Bjork sono già un record, manco dovesse partorire la Divina Commedia. E con l'uscita del nuovo lavoro i poveri fan di sta cretina hanno anche un bel lavoro. Solo il primo singolo esce in 3 edizioni. "Earth Intruders" comodo cd1, comodo cd2 e comodo dvd singolo. Diciamo che come partenza ne siamo tutti entusiasti, se consideriamo il fatto che da quando ha festeggiato, alle nostre spalle, i 15 anni di carriera sto atollo di arte e genialità ha fracassato i maroni con, nell'ordine:
- Family Tree: un cofanetto che sta benissimo in casa da Moana Pozzi. Rosa chiaro con incisi bianchi che se esposti alla luce dell'alba di un qualunque 29 febbraio rivelano le parole "Bravo il pirla che con i tuoi soldi me ce lo compro seriamente 'n' atollo". 5 cd che contengono tutti i più grandi successi in chiave acustica. Direte: Beh dai saranno quella cinquantina di canzoni con tanto di inediti e chicce varie. E allora si vede che siete amici di Ligabue perchè nei 5 supporti ci sono distribuite solo 20 canzoni e per di più c'è solo un inedito, per di più non-inedito perchè "Sod Off", apparso come b-side di "Bachelorette", riappare misticamente come " Nature is ancient": e brava la merda! Recicliamo e vendiamo alla modica cifra di 69 eurini...Certo che sei stronza figlia mia!
- Live Box: altra botta da 70 euro e questa volta si vola ancora più alto. 5 cd e un dvd che raccolgono tutto il live minuto per minuto, compreso il montaggio e lo smontaggio del palco, i fan di Ligabue che chiedono quando caspita riapre il Bar Mario e anche Milly Carlucci che annuncia il vincitore di Ballando con le stelle...Affascinante, ineteressante, quasi un esperienza extrasensoriale ma se lo vuole se lo compra lei che ha anche un poco poco abbottato le borse sotto gli occhi.
- Minuscule: un po come le sue tette. Altro cofanetto che batte tutto e tutti. Questa volta fuxia tutto tempestato dei loghi dei 6 album realizzati in studio. E alla fine si tratta proprio di questo. N'opera Omnia di sta campionessa di discipline non ancora olimpiche come salto dello sputo, corsa ad inseguimento per farti vedere quanto cazzo ci stai facendo spendere, lancio del peso che ci hai portato in questi 15 anni di onorata carriera, contenente tutto il lavoro pubblicato dal 1994 ad oggi e anche questa volta un solo inedito: na traccia oscena tratta da quell'altro capolavoro di colonna sonora della caldaia-film del marito "Drawing Restraint n.9", ovvero come spendere 122 minuti del proprio tempo senza dialoghi e con due tipi che si incontrano su una nave e che dopo na chilata di inutilità decidono di diventare...balene!!!E poi dici che non è giusta la caccia?!
Fare poi l'elenco di tutti i dvd che sono usciti sarebbe n'opera che lasciamo ai posteri. Tutti i concerti dei 6 tour mondiali, tutti i documentari su come si veste, come si asgiuga i capelli, lo spazzolino da denti usato dal figlio, tutti i suoi parrucchieri. O ciccia! Non è che più sbraghi le palle e più sei brava! Finiscila!!! (Te ne prego...di sto passo mi toccherà mangiare i comodini della cameretta o il cartonato di L'Aura). Aspettiamo "Volta" e speriamo esca anche nell'originalissima veste " CD E BASTA"...

P.s.:con l'occasione vi ricordo anche che OndeLeggere ( http://ondeleggere.blogspot.com/ ) è di nuovo attivo!!!

SoSlowly Nuova Sfida: Pino Vs Mezzina Bros

E rieccoce. Non so chi me la fa fare. Preferirei pagare il mio padrone di casa per farmi staccare la luce e il gas e vedere come si campa al buio e senza riscaldamento. Per capire anche come si campa quando il tuo blog viene schiacciato da quello di un portinaio un po Grace Kelly e un po Willy Wonka e la Fabbrica delle Cagate. Sta di fatto che al Blog Roll Aia devo aggiungere anche l'indirizzo web dei Mezzina Bros. Mi è stato esplicitamente richiesto di tenermi il più low-profile possibile in quanto ad acidume e ho le dita che sulla tastiera tremano, gli occhi sgranati e la bava alla bocca. Vorrebbero scrivere tutto quello che mi viene in mente ma mi auto censuro e terrò tutto il mio odio per un post su Simone o su Antonella. Posso solo anticiparvi che se vi interessate di moto, di mobilio antico, di antichi cimeli dell'Egitto, della sabbietta naturale nelle orecchie, necessaria al giusto equilibrio, vi consiglio Google. Non di certo il Mezzina's Blog. Vi concedo di farci un giro, ma so già che tanto tornerete da Pinuccio Vostro.

http://www.lmezzina.com/dblog/


P.S.: Io faccio sempre pubblicità a tutti i blog. Pure loro me ne fanno. Peccato che dopo 19 giorni in media muoiano tutti...e solo SoSlowly campi ancora!!! (Anche quello è un peccato comunque!)

Il Decalogo Scaduto - Parte II

Finalmente esce la seconda parte del decalogo scaduto che vi spiega come essere sempre diva acida Yomo 100% piena di grassi saturi.

6.Fingetevi sempre interessati
Chi avete davanti vi sta asciugando gli intestini con argomenti interessanti quanto la pagina della cultura del TgR Basilicata? Chi vi rivolge la parola ha lo stesso fare intrigante di una confezione vuota di assorbenti intimi senza manco le ali? Beh, per questo ci sono diversi rimedi. Primo fra tutti Red Bull. In seconda istanza o vi fingete interessati per al massimo 30 secondi ripetendo a casaccio la parola "Appunto"e poi con la scusa "Ho i calzini scoloriti" vi allontanate di fretta oppure, in modo più elegante, vi lanciate in un "Hai na fiatella che mette pace interiore" che, anche se fallace come affermazione, tiene lontani anche i concorrenti più incalliti della Corrida. Con fare disinvolto, occhio perso all'orizzonte, treccine alla Britney Spears, allungate, sotto banco, un pacco di Vigorsol Cuore Impavido nuovo di zecca e vedrete che in poco tempo il povero soggetto avrà paura di dire anche solo un "ciao" senza portarsi la mano davanti la bocca.

7.Non rispondere alle aggressività altrui
Qualcuno ha provato a gridare che siete un'allucinazione collettiva? Qualcuno sostiene che per riempire il vostro tempo sarebbe necessario aggiustare un portone piuttosto che una macchinetta delle merendine?! Oppure, ancora, una qualunque stampante non funzionante dislocata nei 5 continenti ha come unico motivo di non funzionamento il vostro consumo di ossigeno?! Non vi dimenate e rispondete sempre con il sorriso, improvvisatevi tecnici HP, o interpreti di E.R. e, indossato camice e guanti sterili, operate sulla sterile dignità dei personaggi che, purtroppo, noi dive siamo costretti ad incontrare. Senza anestesia seguitelo nel suo percorso degenarativo, e ricordatevi che Dio è sempre con voi e che vi aiuterà ad uscire da ogni situazione con il massimo successo possibile. La diva ha sempre una luce in più, una via di uscita sempre pronta, da manuale. Prendete la situazione di petto, che i polli li avete sempre davanti, e non lasciate che neppure una goccia di sudore traspaia dal pallore del vostro volto. Litigate con il toner, con la quota di stampa, con l'yppasswd fin quando anche loro non cadranno ai vostri piedi. Ed una volta risolto il problema, guardate lo scempio che ha inveito contro di voi e chiosate con un semplice: "Io faccio colazione con All BraIn di Kellog's..."

8. Attenzione alle imitazioni
Le vere dive si innamorano solo delle emozioni, tutto il resto conta poco. La pseudo-diva corre alla prima di quel film o di quel disco, alla presentazione di quel libro o di quella sedia in vimini a 9.99 euro alla Liddl. Ma rimane sempre sfuggente, poco coinvolta. Apostrofa in modo allusivo e mai netto. Concorda che Madonna è camaleontica e che i dischi di Bjork sono sempre esperimenti interessantissimi. Ripudia l'arte bassa di rutti e madonne, ma ne ride a dentatura piena, nascosta da una mano colpevole. Si muove sicura del fatto che un concetto espresso in meno di 30 secondi è banale, e, dove può, fa riferimento alle monadi di Leibniz, anche solo per uscire a fare la spesa. E' alle mostre del cinema danese sottotitolato russo e, anche se non si è capita na fava, il suo commento sarà sempre e comunque "Geniale e il direttore della fotografia ha fatto un lavoro eccezionale". Attenzione perchè queste persone sono ancora dive in erba che hanno ancora da imparare. La vera diva è quella che di fronte all'intellettualismo snob tipicamente di sinistra risponde con sano fascismo e con logica imposizione della propria opinione, sminuendo al massimo le argomentazioni altrui, mescolando generi ed arti senza maniera e con la massima libertà di dire il proprio pensiero che non è detto domani sia lo stesso.

9.Raccogliere tutte le infamate
Siete oggetto di scherno?! Una mandria di bufali vi ha circondato e vi ha preso di mira su tutto? E su tutto quello che vi dicono, purtroppo, vi trovate in pieno accordo? In queste rare circostanze la vera diva raccoglie e rimane zitta, sfumacchia mille paglie e intanto pensa a chi incollare il testimone di povero sfigato oggetto di apprezzamenti poco felici... Vi attaccano sull'età, sugli anni persi per una laurea triennale o per il vostro umile lavoro da portinaio? Rimanete in silenzio. Altro modo per difendersi da attacchi tanto scorretti non ce ne sono. Fingetevi sordi e iniziate a canticchiare " I don't wanna hear, I don't wanna know...Please don't say you're sorry". Finito l'apologo di cui siete caduti oggetto, fate scivolare lentamente il mozzicone dalle vostre dita, aspettate una folata di vento caldo e qualche palla di fieno che attraversi la strada e non appena le campane cantano 12 rintocchi, sempre con la massima dolcezza, fate accomodare il povero malcapitato direttamente sulla sedia elettrica e con eleganza mostrategli la povertà della sua mandria, la ricchezza del singolo, non del lenzuolo si intende, fategli capire di aver scelto la squadra peggiore, quella perdente, illustrategli la retta via del proprio karma, del proprio essere aquila e di come questa non voli mai a stormi.

10. LA SPONTANEITA' RIPAGA. SEMPRE.

Fuori Orario. Pino Troppo "High"

Fuori Orario: Italia Anno...2

Povera Crisz

Nella confusione generale prima della proclamazione, una voce dal pubblico (la mia e quella di Catta)giunge all'orecchio della Povera Crisz..."Cri hai qualcosa tra i denti..." e lei in pieno panico...

SoSlowly : Fuori Orario N.2

Lauree All'asta (e la Crisz che vide la Luce)-Vol.1

Settimana decisiva per il laureandi della stagione primavera-estate 2007. Ritorno, quindi, delle bellissime pagelline che tanto ci stavano mancando. In questo numero di "Non solo moda": Goro, la Crisz, Pino & Catta, Catto, Luca, Max , Pleone e la cronaca minuto per minuto dell'avvenimento mondano per eccellenza di questo inizio primavera.

Goro. Nessuno avrebbe puntato nemmeno un tappo di Lyso Form sulla tesi di quest'uomo. E, invece, a sopresa, si aggiudica il premio " Non Tesi of All Times" detronando così la storia di Wikipedia offerta da Antonello nelle scorse edizioni del premio. Il non-argomento della non-tesi questa volta è Ebay. Tra le 10 slide presentate addirittura la prima che spieghi il concetto di asta. Tra una risata ed un altra, sia dei docenti che del pubblico e del candidato, i 10 minuti della discussione trascorrono presi a capire cosa Goro abbia tanto da rovistare nella sua tasca sinistra. Forse un residuo di dignità? Aggiudicato! Voto: 110 e lode. Alla coreografia. O anche a scienze delle comunicazioni, che forse era più adeguata.

La crisz: finalmente ce l'ha fatta. Adesso tutti sappiamo come sillabare la parola "mo-s-t-ro" o "ci-a-nc-a" che dir si voglia. La discussione sembra seguire una corsa di 56 giorni cosecutivi e il fiatone della nostra eroina ne è una prova. Tra una frase ed un'altra ci inserisce anche lei una mezza risata isterica senza motivo seguita da uno "sc-u-sa-t-e" per cui viene avvertito anche il 118. Truccatissima, quasi più della commissione, inciampa negli scherzi del portinaio e di Catta che si godono il terrore dipinto sul suo volto e alla domanda se il suo progetto sia adattabile anche al latino, la povera raffazzona qualche parola a caso come "mat-t-one", "mat-ta-cchio-n-e" e "ma-t-ta-t-oio", prima di confessare, come in uno speciale di "Un giorno in pr-e-t-ur-a" la sua ignoranza in campo latinista. Colpevole. Di un 107 meritatissimo!!!!

Il quartetto d'Archi Arci Cs

Gatsu: tesi impegnata ed impegnativa, un po come il suo vestito. Tutto tranquillo, tranne lui. Dopo 8 secondi dall'inizio dalla discussione prende ad agitarsi in ogni direzione. Gli prude la schiena, gli da fastidio il bordo della giacca, e forse anche le mutande pulite gli danno un po di imbarazzo. "Buongiorno sono Luca..." e si è già annoiato. Vorrebbe seriamente appassionarsi alla sua produzione ma preferisce sgranchire le dita sulla cattedra e disinteressarsi totalmente al suo discorso che si trascina come il Concerto di Natale in Vaticano. Data la sceneggiatura voto 11o (Vetrine) cum laude. Almeno per la tuta con cui si è presentato al mattino.

Max: Dio gli ha donato l'altezza togliendogli capelli. Ma ancora più imbarazzante la gestualità Giuliacci Meteo Tg5 e la cravatta rosa giro di Italia. Tappa: Pescara-Gay Pride. Tesi tanto interessante e per addetti ai lavori che anche Catta si spappola la faccia sui banchetti dell'aula 1 nel tentativo di annegare nel dolore fisico l'assenza intellettuale. Si chiedeva solo un po di Pacs per noi e le nostre orecchie ignoranti. Abbiamo apprezzato la calma, il modo di fare elegante, il font delle slide, le finestre pulite e i flash dei fotografi. Per il resto si è riusciti a dormire bene.

Catto: Ha la febbre. E la vorrebe fare venire anche noi. Tutto sommato non ci riesce, a parte quel tantino di tensione necessaria per animare la prima mattinata. Mentre discorre felicemente del suo elaborato, in sovraimpressione lo spot Acti Flue Dec. Mal di testa, raffreddore, dolori influenzali? Andate a discutere la vostra tesi e fragate la cravatta al portinaio, che la giornata ricomincia!

Pleone: più che un laureato uno showman (come da video...) Finita la discussione, convinto di partcipare ad una puntata di Buona Domenica inneggia a Bacco con un improbabile trenino da cui si tengono tutti alla larga. Caro Paolo i tempi di Unreal sono finiti. Di Unreal c'è solo il fatto che ti sei laureato e che adesso devi iniziare veramente a lavorare!

I Fuori Orario di SoSlowly