So Slowly 4

Pimp My House

2007-10-07T18:37:00.000Z

A volte anche la lince torna utile e passa qualche link interessante.

Ferdy Superstar

2007-10-01T13:36:00.000Z

"Cafoni!"
Ferdy

Alla fine sono partiti proprio tutti. Prima Antonello, poi Martin e per ultima quella docile e amabile creatura della Ferdy. Nulla da dire sul "creatura". Di certo abbiamo a Parigi una degna rappresentante dell'eleganza "in quei giorni li'" e del buon gusto "un po vitell e un po tonne'" che, diciamolo, ha reso il nostro paese famoso all over the world, assieme alla mafia, il mandolino e il Sana' di "Sono 15 anni che sono qui in Italia ma ..." (nei discorsi di Sana' ci sono sempre dei ma a interrompere il regolare svolgimento delle lezioni). E per chiudere in bellezza con Bologna, perche' non organizzare una bella uscita tutti assieme con gente incontrata per caso per strada e invitata perche' altrimenti pareva brutto? E il mio pensiero in questo momento corre ad Edo e Luana che per l'occasione, per dare fastidio, si sono presentati addirittura entrambi. E se invitiamo a casaccio allora perche' non lasciare da parte anche un po di gente a casa-ccio? Giusto per dirne una: il Catta. Vero che non e' bello, vero che non e' simpatico e vero anche che a detta di Antonella, e non solo, "smettendo di andare in palestra sta molto meglio, peccato solo per la fiatella" , ma non potevamo di certo lasciarlo a casa, e quindi Gianlu, prima di apparire non al computer, su Msn gli lancia un messaggio sinitro del tipo " So cosa hai fatto e comunque...ci sei domani sera?". Cattaneo, reo di aver consultato poco prima l'enciclopedia del sesso secondo Luciano Onder, e colto per questo da immenso senso di colpa, non riesce a capire di che cosa si stia parlando e torna a giocare con i pesetti in cameretta. Capacitatosi di essere stato invitato anche lui fuori, venerdi sera siamo proprio tutti a festeggiare la Ferdy. O la Ferdy che partiva? O la partenza della Ferdy? O il fatto che scaricare le puntate di Heroes da noi e' ancora illegale? Mah, personalmente festaggiavo un po tutto. Tutti presenti tranne Michele di Spinazzola, che non si sa che fine abbia fatto, e quel lampadario travestito da Autan Antitarme della Anto. Alla fine e' arrivato. Si si anche la Anto è arrivato e, data la maglia a striscie bianco-blu, che sembrava il parcheggio per i residenti, deduciamo che un supereore dagli strani gusti si sia impossessato del suo armadio per poi sbarazzarsene al primo cassonetto, dove per "cassonetto" non si intende in nessun caso un sinonimo di "armadio di Antonella". La commozione per la partenza si leggeva chiaramente nelle parole della nostra Ferdy mezza baguette e mezza "mi porto una valigia da 120 litri solo per lo stretto indispensabile" (o di Messina), e tutti i convitati, o autoinviatosi, si sono sentiti dare dei "Cafoni!" come se nulla fosse, come se in piedi su una panca la nostra potesse dire e fare quello che voleva. Ah quando c'era lei... nella bibilioteca di matematica c'era un gran silenzio, non volava una mosca, neanche vicino a Catta, e lei, con occhiale basso, era pronta a difendere quel silenzio, quella totale assenza di vita che solo gli informatici possono capire. Pensare che adesso tutto questo è andato perso nelle mani di quel mezzo damsiano del Catta medesimo, pronto a dire addirittura "salute" per uno starnuto. Si stava meglio quando si stava peggio. E finita la Resistenza, nel tranquillo procedere della serata, i diversi gruppetti venivano interrotti ora da quintalate di carta fatte a palline di 3mm. di diametro, che piovevano da ogni dove, ora da qualche gesto osceno della ferdy che al grido di "Vasella" ma anche "Facciamo un figlio" (non si sa di cosa e con chi stesse parlando, forse con una visione di George Gian Luca Clooney) si lanciava a salutare chi, accorso da ogni parte di Italia, veniva a sincerarsi della sua prossima partenza. Chiuse le parentesi, ognuno tornava ai propri discorsi, non curante della birra che scorreva a fiumi, della maglia di Antonella o dei capelli di Silvio, premiati di recente come "Most Aridissimi of the Year", "Most Impettinabili of the last century" e "Most Solange of the CS".
Diciamo anche che alla fine è stata una bella serata (meno male che capita solo quando parte qualcuno) e diciamo anche che con 2 litri di birra tutti, tranne Mara e Matteo, diventano simpatici. Forse. Diciamo pure che, in un modo o nell'altro, la Ferdy ci manca. Ci manca qualcuno che ci faccia sentire na merda perchè non abbiamo letto ancora tutti i libri del mondo e perchè alle sei della mattina siamo a letto a dormire e non a studiare come dei matti, cosa che non succede nemmeno alle 6 di sera del giovedi più inutile di Novembre. Diciamo che ci manca qualcuno che ci riprenda per cose che non intendevamo dire, e che forse non abbiamo mai detto, per gesti che non volevamo fare, quello dell'ombrello è diventato un suo marchio di fabbrica, e diciamo anche che ci mancherà qualcuno che si allei con la Germania....ma no, forse quella è un altra storia.
A questo punto nei commenti chi non ha salutato la Ferdy può farlo e dato che so che nessuno lo farà, inizio io con 2 nomi fittizzi che per nulla possono rimandare a veri amici della Ferdy.

P.S. Molti sono ancora in dubbio sul fatto che fuori, al tavolo dietro al nostro, ci fosse la Cristina o no. Dal pubblico qualcuno ha detto: "No, è troppo poco tinta per essere lei", altri sostenevano che "basta controllare il buongusto della sua borsa", mentre altri ancora sicuri affermavano "Di certo non è la mia badante slava, che comunque si veste meglio della Crisz".

Allora io lancio questo accorato appello alla Crisz: dicci prima di tutto se sei slava e se sei tu a tingerti i capelli o se fai fare tutto alla DreamWorks. Se ti avanza tempo facci sapere anche se sei eri tu in Via del Pratello venerdì scorso...Grazie, e ti vogliamo bau.

Scaricare e' rubare.

2007-09-26T10:53:00.000Z

Scaricare l'acqua e' educazione invece.
Scaricare la Jojo e' necessario.
Per informazioni su scaricatori di porto rivolgersi a Frango Cicco.

Al Gran Ballo delle Debuttanti Edizione 2007/2008

2007-09-25T20:23:00.000Z

Anche quest'anno è arrivato il momento di fare vedere chi si è e, quindi, tutti all'università con cartelle e astucci firmati, grembiulini ben stirati, treccioline e merendine ipocaloriche. E anche quest'anno le promesse sono state mantenute: i ragazzi si sono confermati in gran numero e soprattutto si sono dati a distinguere per l'effetto grezzo e crespo che manco la cera d'api Garnier riuscirebbe a districare; per le donnine, al contrario e senza alcuna sorpresa, si è visto il solito scempio senza mezze misure per cui più che fare informatica, c'è da fare voto alla Madonna. Gli ometti aspettavano l'apertura delle aule leggermente ed educatamente stravaccati sulle panchine dei giardinetti, con il solito modo di fare tipo "eccezziunale veramente" per cui mancava solo uno stecchino ben piantato tra le gengive e una ravanata ai gioielli per sembrare già laureati. Qualcuno si dava appuntamento al Pitch Pit by Night, senza immaginare che Beverly Hills 90210 è finito da un bel pezzo ormai. Tra le ragazze, invece, si notava subito più di qualcuna che aveva l'aria tipica di chi si sta chiedendo chi le abbia rubato il leccalecca a forma di cuore: aria desolata, sguardo affranto e basso ed indice tra i capelli con il fare di chi ha nelle orecchie il verso "Say hallo to the girl that i am, i need to make mistakes just to learn who I am..." (Brittttney). Poverettte. Non sanno che nessuno darà loro mai alcuna importanza. E poveretti anche loro, perchè non sanno che quelle poche carine non gliela daranno mai e basta.
Aperto il portone alle 8.15 (nella versione ufficiale, 8.25 per quella ufficiosa) e stabilito che si potesse iniziare un'altra giornata, le matricole dell'ultimo catalogo Ikea hanno lasciato che tutto avvenisse nella totale indifferenza, nel senso che prima che capissero che si poteva entrare sono passati 6 appelli e anche Jack sembrava essere uscito dalla pubertà (questa mi è scappata e quindi la lascio). Vabbè..Ma secondo sti geni io mi alzo alle 7.30 (nella versione ufficiale) e corro (e mentre corro mi fermo con calma al bar e dal giornalaio) alle aule ercolani per fare prendere aria alla polvere? O a sbattere il tappeto? Ma io non lo so! Allora, preso da pena per tanta gioventù persa, mi sono permesso di suggerire un "Se volete, potete entrare" con la stessa stizza del ballerino costretto a sollevare l'ultima coscia di Britney Spears.
Entrati in silenzio, più di quello che c'era al funerale di Pavarotto di sicuro, si sono divisi in due omogenei serpentoni: uno verso l'aula E1 e l'altro verso la E2. Se per il primo gruppo non ci sono stati problemi, nel senso che hanno capito che lo scopo della loro giornata era di sedersi, per il secondo ci sono state parecchie titubanze: giunti davanti alla porta APERTA dell'aula, qualcuno ha pensato bene di fermarsi e di lasciare che passassero 10 minuti di pura contemplazone del nulla. Nessuno che diceva nulla, tutti con lo sguardo fisso nel vuoto, presi da uno sciame di sonno, sono rimasti sorpresi dal mio suggerimento: Potete Entrare....

...e purtroppo e' anche vero....

2007-09-19T17:05:00.000Z

Minkia mi e' scesa na depressione a vedere sto video.

E comunque e' solo un caso che anche io abiti in Via Mascarella. E il mio pensiero corre anche agli iscritti a scienze delle merendine (scienze di internet), a quelli di scienze dei coriandoli (scienze delle comunicazioni) e a quelli, o piu' quelle, di scienze dei volantini (scienze della formazione).

Leave Britney Spears Alone!!!

2007-09-19T15:27:00.000Z

Aiutiamo sto disturbato!!!

Minkia. Ma sto tipo e' disturbato forte. Manco Poppo quando gli hanno detto che la pizzeria in San Donato aveva chiuso per ferie. Sembra una via di mezzo tra un amante della Cicco e la Cicco stessa. A proposito di sclerati e sclerate di cervella, un augurio di buon compleanno a quel bombole ripieno di simpatia e femminilita' che e' la jOjO che ricorderemo di certo per l'amore che ogni volta dimostra per il suo ragazzo con parole di apprezzamento come : "ma io con quei soldi ci facevo colazione" o anche " non ti permettere mai piu'".

La donna e il grande incubo

2007-09-13T21:23:00.001Z

Avete presente la Ciccotelli in minigonna? Nel senso che avete presente qualcosa che veramente ha del surreale? Ecco si, tipo Catta alla specialistica, la Crisz con il dottorato travestita da Geri Halliwell in ulteriore evidente sovrappeso oppure il rischio che Poppo si laurei a Marzo...Si, insomma na cosa che manco Studio Aperto è in grado di spacciare come credibile. Ecco, diciamo che sul finire di questa estate 2007, con il solito omicidio tormentone da calura alla testa, ho raccolto un po di cose veramente tristi. Oltre al viaggi in piedi Milano-Foggia, con biglietto di prima classe però, per la modica cifra di 72 euro, oltre all'autonoleggio per farmi portare da Foggia ad Acerenza alla modicca cifra di 80 euro il vero boom del no-sense delle mie vacanze è stata una sera a cena con amici.
Naturalmente pizza per tutti, ci siamo trovati a dover rimediare a un po di figuracce apparecchiate per l'occasione da un'amica in balia del più terribile degli oli essenziali scaduti. Bene, la storia è questa. Ritrovo una vecchia amica con cui non mi vedevo da almeno 5 anni e bello come il sole mi prendo la briga di invitarla, con il suo ragazzo, a cena ad Acerenza. Bene. Fin qui tutto bene. La sera della cena sono con una coppia di amici a fare gli onori di casa. Ci accomodiamo in pizzeria e dopo aver fatto le presentazioni si iniziano i soliti discorsi del tipo:
-"Che fine hanno fatto poi tutti gli altri che non abbiamo più visto?"
-"Eh sai, uno si è sposato, uno è partito, uno è in Messico con la famiglia..."
e mentre pensi "E che cazzo! Ma solo io non ho fatto na ceppa in tutti sti anni?" con fare disperato ti dimeni in un "Io sono stato al concerto di Elisa" che è na frase per cui anche la pizza sembra un piatto di nouvelle cousin dove si lecca la madreperla.
Bene, si tutto sommato la serata procede più o meno come si deve. Ma poi il tracollo è dietro l'angolo e quest'angolo è un'amica di vecchia data che si unisce al tavolo, per un totale di 6 persone. In un clima disteso e gioviale, orgoglioso di avere riunito attorno a me persone a me tanto care, inizio a notare un leggero imbarazzo nei confronti dell'ultima arrivata che dopo aver saputo che a tavola con noi siede un allevatore di cani (non ci si riferisce in nessun caso a R.E.N.Z.O.), lei sboccia in un "Un cine...un cinofago!". Un secondo puo durare un eternità, ve lo giuro. Tutti si chiedono "ma l'ha detto veramente?" e la risposta è "purtroppo si". E soprattutto: per cino-fago si intende un cane che mangia un suo simile? E continuare a mangiare la pizza con questa immagine in mente sembra un impresa assai assai ardua, ma come dice Enya "Show Must Go On", solo che lei lo dice con mille echi e ci impiega 1200 minuti. Per cui ci si ignora come se ci si stia convincendo del fatto che nessuno conosce nessuno al tavolo e che nessuno abbia ancora detto nulla.
Passato un quarto d'ora, non so come, siamo arrivati a parlare di università e sempre dall'angolo alla mia sinistra sento una voce che vuole a tutti i costi esprimere la sua opinione. E si sempre la mia amica che spalanca bocca e inizia a narrare le vicende di suo fratello...ma non quelle relative agli ultimi 2-3 mesi, bensì si torna indietro di una ventina di anni per raccontare di come e quando ha fatto le scuole superiori, delle scelte universitarie prima sbagliate e poi azzeccate del lavoro della moglie e della città dove vivono. E intanto nella mente, dopo abbondanti 8 minuti di assolo, affiora la domanda " Ma quando la smette e soprattutto che cazzaja c'entra?". E alla fine con piacere di tutti scopriamo che suo fratello si sta per costruire una casa tutta sua, disegnata da lui, progettata da lui e pagata da lui "nonostante abbia sbagliato la prima scelta universitaria e quindi l'università non sempre sia garanzia per quello che fai...". Si ma anche AIUTO! In 2 momenti ben distinti questa donna sta cercando di boicottare la mia cena quasi perfetta. E la cosa brutta è che ci sta riuscendo, anche se io non cedo e decido che la serata può ancora risollevarsi, magari con una bella passeggiata vicino alla cattedrale. E sempre la mia amica, pagata guida turistica ci informa del fatto che "su questo lato della cattedrale cresce un particolare muschio tipico di dove l'aria è particolarmente rarefatta, e questo muschio si chiama...e questo muschio si chiama... LICHENO!"Allora dillo che ti hanno pagato e che vuoi che io non abbia mai amici, e a questo punto diciamo anche che la serata è ufficialmente finita per cui tutti fingono una stanchezza da over 80 e con l'ultimo pezzo di pizza ancora tra i denti si decide per una pronta ritirata. Ma allora la donna e il grande incubo esistono.

Il sogno

2007-09-13T21:05:00.000Z

Antonello : "Poi mi si è avvicinata una sconosciuta..." Luana " E chi era?"

Eh si si, anche quest'anno è arrivato il momento di mettere via secchiello, paletta e costumi che l'estate ormai volge al termine. Si può riniziare anche a mangiare come scrofe che tanto per la prossima prova costume devono passare almeno almeno altri 9 mesi per cui c'è tutto il tempo per ingrassare, dimagrire, e ingrassare e dimagrire altre 13-14 volte. Ogni anno con la finalona vendutissima del festivalbar si sancisce il finire delle vacanze e il rinizio delle puntate di Beautiful. E anche quest'anno abbiamo avuto il solito tormentone di Max Pezzali ad imperversare in radio raccontando di quarantenni innamorati di compagne di classe, che poi diventano amici e si sa che le regola dell'amico non sbaglia mai, e la sveglia che suona e tua madre che ti dice dai, e l'uomo ragno che è morto, e dai galoppa più che puoi che di strada c'è n'è ancora tanta sai (si lo so!). Ma senti un attimo Max: ma perchè non te ne vai in tour con il coro dello zecchino d'oro e la smetti di sbragare le palle come al solito? Che pure st'anno hai rovinato le vacanze come manco un unico temporale di 34 giorni avrebbe potuto fare. Bene! Chi torna dimagrito causa abbandono temporaneo della palestra (Catta su tutti, che sembra essere stato sotto il regime alimentare di una betulla nana) e chi, come Giovanna, la nostra befana nana al gusto di betulla cresciuta nel regime alimentare del migliore Giuliano Ferrara (anche lei fa provincia) torna abbracciata da una felpa verde dove per "larga" si intende "appena appena aderente" e dove per Giovanna si intende la copia bombata ai poli di quella JoJo, miracolo della scienza, rinvenuta qualche anno fa da quell'altro greatest hits di femminilità che è la Cicco. Si insomma chi torna più o meno abbronzato e chi torna più pallido che mai...diciamo io! Ehm...si si proprio bello bianco che in confronto anche le pareti dell'Ercolani sembravano appena tornate da Santa Maria di Leuca. Io ho preferito le vacanze spirituali, quelle che avvicinano il cuore alla mente, e allontano le mani dal portafoglio. E quindi per una ventina di giorni sono stato in quel di Acerenza, simpatico borgo famoso per la cattedrale e per Alberico che parla della cattedrale. Qui ho trovato la mia vera spiritualità che racconterò, come fece Madonna, in un disco in cui faccio finta di sapere il sanscrito e mi improvviso guru per coscienze fashion all'ultimo grido. Oltre alla pace interiore, e quella dei sensi raggiunta ormai da anni, ho trovato una casa umile, 2 sole stanze che, a causa dell'umidità, piano piano venivano anche allegramente a crollare coricandosi con me, una cucina senza gas, un bagnetto dove a stento lavarsi e soprattutto una tv dove a stento si vedeva Raitre e Telenorba, con l'ovvia impossibile scelta tra Michele Mirabella e le repliche di Mudù. Smagnetizzata la chiavetta mp3 al secondo giorno di permanenza, con in allegato i migliori bestemmioni, tutto intorno regnava il massimo silenzio interrotto solo da me che fingevo i gabbiani di Giuni Russo e le interviste doppie delle Iene: non avendo la tv, sono diventato io il mio canale preferito, peccato solo per il palinsesto notturno che proponeva il solito tubo catodico triste e solitario. Caldo a parte sono riuscito a mangiare pizza 20 giorni su 20 senza annoiarmi neanche un pò, ho studiato ed ho capito che nella vita si può vivere senza internet e senza msn e che alla fine si sta anche meglio. E anche questo, come Madonna, lo descriverò in un disco basato sul valore della famiglia, la Forrester, e l'importanza dei sentimenti come l'amicizia sincera, l'alcoolismo sentito e il perenne dubbio se sia stato più mondano il Vday di Beppe Grillo o il funerale standing ovation di Pavarotti in stile Mtv Awards dove "And the winner is...Nicoletta!!!". Si insomma avrò tempo per raccontare perchè riparte anche SoSlowly!

Le cazzate estate 2007

2007-07-25T16:13:00.000Z

The Majority of French People Are Dumb - Watch more free videos

Il diario di JoJo Palmera

2007-07-17T18:45:00.000Z

Chi ha fatto sparire JoJo Palmera?
Terza Puntata
Titolo: "Ma le prime due?"

Qualcuno è a conoscenza di che fine ha fatto sta donna?
Ho fatto un sogno. C'era la cicco che bestemmiava al contrario per l'esame di analisi e poi si rotolava su un pavimento a scacchiera mentre nonno Filippo ("L'informatico in Famiglia") giocava a fare finta di essere giovane. Ad un tratto dietro un angolo del divano spunta una sosia di JoJo Palmera che mi sussurra all'orecchio: "ortla'nuclauq noc animmac onailati" seguito da un rutto e una madonna. Ma no, allora non è la JoJo ma è la sosia Poppo, che è parente del nano Leo che parla pugliese e della Zolla Junior che cade su un comodino e lo ricuciono (ricuciono la zolla, non il comodino). Dietro il comodino ci sta Catta con un panino alla bresaola e mentre mangia cadono i quintali di molliche. Poi passa mia mamma con l'aspirapolvere.
La soluzione alla domanda " che fine ha fatto la JoJo e perchè si fa sempre tardi a scendere da Mantova in treno " sta nell'interpretazione del sogno.

P.S. Sono io Cooper. Perchè la Cooper sei tu. E io chi sono allora?
P.S. Sono sempre io, Cooper. Stavo studiando ma alla fine dopo 3 ore a lavoro mi sono guardato in giro e mi sono accorto che sono 180minuti che sono davanti a sta caspita di stampante. Pure per educazione uno dovrebbe attaccare a fare chiacchiera...almeno del tempo che fa per non parlare del tempo che passa. Mah!
P.S. Sono Cooper. Oggi a fare le 150 ore con noi ci sta la Stefanelli. Qualcuno può occultare il mio cadavere? Lascio tutti i miei averi alla sosia della Crisz, Silvana Pampanini. E prima di morire vorrei ringraziare Mtv, Dio e tutte i dischi di inediti di Nek.
P.S. Sono sempre io, Cooper. Agente Speciale. Ho trovato il diario segreto di JoJo Palmera.E comunque è vuoto, ci sono solo scarabocchi per provare le penne, macchie di olio, forse di tonno, qualche pomodorino e come fermapagina una foglia di salvia e un po di burro fuso. E c'ho pure fame!

ATTENZIONE : i TransFormers

2007-07-17T18:39:00.000Z

Eccolo qui il nostro Michele. Beh, e che dire. Finalmente un altro che si laurea e sopratutto un altro che la smette di ingombrare i cessi di cs con il suo ego e il suo essere foggiano; che poi non si è ancora capito cosa ci sia di buono nell'esserlo, dato che poi anche la JoJo sembra essere mezza originaria di quelle parti (per l'altra metà sembra derivare, invece, da una libreria 19.90 euro dell'ikea). Beh, comunque, divani e scrivanie messe da parte, finalmente l'accompagnatore che noi tutti vorremmo avere al nostro fianco, tipo a sinistra se sta arrivando il pullman di Speed o a destra se è attesa la franzoni a manifestare contro il caro latte in polvere, si è laureato. Giunti da tutto il mondo per assistere all'avvenimento, alla fine hanno fatto tutti la bella figura di non assistere alla discussione e di scroccare solo qualcosa all'aperitivo notturno. Assenti giustificatissime Claudia e Jojo, che hanno addotto come scusa ufficiale : "Non riesco a venire che non ho un paio di scarpe che si intonino alla borsa dell'acqua calda che mi devo portare nel caso la tua laurea mi provochi forti dolori intestinali". I maschietti, fatta eccezione per Harietta/e, hanno preferito solo un'assenza tipo epidemia di scorbuto e se ne sono rimasti a casa a ruffolare nel sonno. Non ci chiediamo il perchè di tanti dissensi nei confronti di Michele che alla fine è comunque "un ragazzo simpatico, educato, gentile e poco rozzo" (abbiamo chiesto ai genitori che ci hanno confermato quanto appena riportrato). E SoSlowly, sappilo Michele, è sempre con te perchè un uomo tanto insulso non potremo mai dimenticarlo.

ATTENZIONE: Preciso che questo post, e anche la foto in allegato, sono frutto di una sua espressa richiesta nata dal fatto che, senza il mio blog, l'umanità non saprebbe di lui e, pur capendo che per questo in molti paesi sono a rischio pena capitale, scrivo comunque del caro amico Michele. Dunque, cosa dire di un uomo (vedi foto, quello senza occhiali, quello senza faccia intelligente) che tanto ha dato (dalla foto sembrerebbe aver preso) in termini umani (ma a chi!)...???Rispondo un secco "nulla", e vado avanti a parlare di cose più interessanti.

Ecco: sempre a proposito di lauree, e sempre nel corridoio più cs della storia, tra gli ultimi laureati si è manifestato anche un importante esponente di Student Office (partito politico conosciuto anche sotto il nome di Cellini di quarta generazione) che, giunto finalmente alla chiusura del suo ciclo di studi, si è lasciato scappare un "Olè" per cui, avvilito e subito pentito, ha deciso di annullare ogni tipo di festeggiamento dandosi ai servizi fotografici con i gruppi di catechismo giunti con bandane e bandiere al lieto evento. Per la laurea la celebre canzoncina "Dottore Dottore nel buco del cul, vaffancul vaffancul" è stata rivisitata nella più corretta e meno diseducativa " "Dottore Dottore nel buco del sederin, vaffanbagno vaffanbagno" interpretata per l'occasione da Rita Pavone con accompagnamento musicale di Rita Forte. Ovviamente niente di spumeggiante e manco di spumante, niente pepsi boom, e nulla di tutte quelle porcherie che la televisione pubblicizza. Al massimo un ghiacciolino per tutti.

ATTENZIONE. Cattafatt ne spara n'altra e si inventa un treno che non è mai partito. E non parliamo di quello per un suo futuro, ma quello per la laurea di Benna. Bravo Catta! La scusa del treno regge sempre come quella che studi, ma arrivati alla specialistica non si puo più mentire. Vero Antonella?!?!

ATTENZIONE. Si è laureato anche e solo Edo: nel senso che Luana era agghindata come un albero di Natale, ma solo per festeggiare. Per controllare i consumi elettrici si è pensato di non illuminarla. Presente alla discussione, la giovane ha costretto Edo a seguire una precisa sceneggiatura che iniziava con "Buongiorno sono Edo e mi piace disegnare i prati e si, penso che il fuxia sia un bel colore" e si chiudeva con l'esecuzione della "Morte del Cigno", definitiva dichiarazione di sterilità da parte del nostro .Al termine delle proclamazioni, in cui Edo ha chiesto ufficialmente la mano di Luana, tutti fuori a brindare in calici di cristallo (finto! erano di plastica...che pezzenti!) e a preparare il look per la manifestazione coldiretti del giorno dopo. Maglietta arrotolata in vita e capigliatura stile "900" per lei e finto cowboy con bandana al collo per lui..

Attenzione: i TransFormers sono tra noi!!!

Perchè SoSlowly Doveva Tornare

2007-07-10T17:43:00.000Z

Quasi un mese fa il mio blog aveva festeggiato i 10.000 visitatori e le mie mutande dovevano festeggiare ancora il primo. Dopo quell'evento mondano accolto dalla stampa internazionale come "Un attacco alla repubblica dei moscerini in salsa rosa" ho deciso di prendere una pausa di riflessione. Di pensare a cosa stessi facendo, dove stessi andando e come mai non riuscissi mai a centrare il buco del water. Lo so che molti hanno trovato la risposta a questa domanda nel libro "Smettere di mancare il buco è facile se sai come pisciare", ma a me non bastava e, smessi i panni del portinaio, ho preso a studiare lasciandomi alle spalle tutte quelle persone che in quasi un anno hanno deciso di perdere tempo con me. Chiuso con il tabagismo, chiuso con una qualunque forma di vita sessuale, per cui effettivamente anche la sigaretta sembrava fuori luogo, e chiuso anche con il mio coinquilino, il mio isolamento ha preso il sopravvento. Ore ed ore di allenamento al giorno per emulare Britney Spears, per imparare a sbagliare i salti mortali da fermi o a schiacciare chiodi con la lingua. Tutte attività altamente gratificanti, che fanno di un uomo qualcosa di altro: che ne so, lo trasformano in un pezzo di burro, in un tonno riomare, in uno sgorgo intasato o in un sugo Barilla. Poi la luce si è manifestata sotto forma di Bolero. Nel senso che per accumulo di situazioni ed avvenimenti ho sentito la necessità di tornare tra noi, con voi, per voi, sopra di voi, sotto di voi (?), intra voi (?)...insomma di ripigliare in mano questo cazzo di blogghe e ricominciare da capo a scrivere. Perchè Pino è dalla parte dei più deboli, che non sono i capelli di Anto o gli scienziati di internet, ma sono quelle persone che nel silenzio di quel corridoio non c'hanno proprio una mazza pony da fare e si fingono alla specialistica (il Catta su tutti), si fingono sosia di un qualsiasi Enry (l'affascinante ballerino) o Silvio (l'intellettualoide invecchiato), e tentano ogni giorno di tirare avanti la carretta SENZA DARLO A VEDERE!

DONNE E UOMINI TERZA CATEGORIA: SoSlowly è tornato per voi!

Informatici: Vi hanno avvicinato Lourdes

2007-06-10T18:35:00.000Z

Eh si si cari i miei studentelli di cs. Finalmente anche Cofferati ha pensato alla grave situazione in cui vessate. E con consenso di Mtv Trl e di Claudia/Bernadette, il comune ha iniziato una nuova attività proprio nel centro della sorridente Bologna. Si organizzano navette ogni 23 minuti che partono direttamente dall'Aula 1 e arrivano a...

http://www.ilpontedeisingle.altervista.org/

Munirsi di lucchetto (e museruola per chi parla troppo: Robbie sei avvertito).
Io ho già dato: ho preso na settantina di lucchetti me li sono chiusi attorno alla patta dei pantaloni e me ne sono andato a dormire felice e contento. Altro che ponti dei single...Ma andate a cagare!!!

R.E.N.Z.O. le idi di Marzo sono vicine

2007-06-10T17:53:00.000Z

Reeeeenzoooooo! Renzinoooo, Renzuccioooo!!! Carissimo! Da quanto tempo non scrivo il tuo nome su questo blog. E non perchè tu sia lontano dal balcone da dove lascio cadere le mie trecce e nè tanto meno perchè tu hai rinnegato il tuo nome. Anzi: Renzo eri e Re Renzo rimani, capostipite dei 32. Premetto, prima di qualsiasi scomunica, che sono sotto gli effetti della febbre. O meglio, credo di avere la febbre. Dopo un primo televoto si è stabilito un secco 37.4, ma poco convinto ho deciso di riprendere la situazione in mano e di rimisurare la mia temperatura corporea. Premettendo che si trattava di un normalissimo termometro ascellare, e per "ascellare" si intende che si sentiva puzza di sudore anche 4 ore dopo l'uso, manco AmpiPur, e premettendo che sono 2 settimane che non fumo, beh, ho fatto in modo che il termometro si sia schiantato in terra. Insomma na disfatta su tutti i fronti: qualuque cosa cerchi di avvicinare al mio corpo passa na disgrazia. Voglio dire: non so se avete notato anche la Jojo come sta guastata, tra na febbre e un taglio di capelli indecente, pure per lei non è un bel periodo. Beh cmq: caro il mio Renzo, hai una serpe in seno. Eh si si. Te lo dice il tuo portinaio di fiducia che saluti na volta si e 5-6 no. I tuoi studenti, figli ingrati, stanno attentando alla tua poltrona imperiale e vogliono sciogliere te e la tua cravatta nella salamoia che, diciamolo per la Jojo, non è una crema antirughe bensì...cercatelo che non c'ho voglia di spiegare ste cagate. E insomma: qui ci sono le prove, ovvero una petizione online che segue quella per avere una qualunque Zolla come zerbino di casa mia (petizione che non ha avuto seguito, ancora).

http://www.petitiononline.com/pino2so/petition.html

RENZO UNISCITI ANCHE TU!!!E SARAI FRIGHISSIMO!!!

Ps.: NELLA FOTO UN FAX SIMILE DELLA STATUA CHE VORREI AUTO ERGERMI NEI GIARDINI DI CS. E ho usato il termine ergere in modo che sia chiaro che io ergo ancora tutto...Madonna sta cazzo di febbre mi sta mettendo malissimo. E comunque vorrei ancora ricordare che il torneo di poker è stato vinto da Claudio/Klaus/Lucas che è stato bravisssssimo)

P.s.:Pubblico questo post senza rileggerlo solo perchè Michele di Foggia sta abbottonando le palle di destra con quelle di sinistra....se non si capisce prendetevela con lui...(che caca cazzo!!! Manco Robbie, l'amico di Catta, è tanto pesante...)

Fermiamo Gli Orchi.

2007-06-07T16:58:00.000Z

Se non capite chi siano gli orchi vi rimando al seguente sito:

http://www.ibld.net/ibld.cgi

(da "Excite"):"Nonostante furiose polemiche, si svolgerà anche quest'anno (il 23 giugno) il "Boyloveday international", la giornata mondiale dell' orgoglio pedofilo. A riferire la notizia, il sito ufficiale della manifestazione, che dal giugno 1998 è diventata un appuntamento fisso."Il boyloveday - si legge sul portale - è stato istituito per dare onore e riconoscimento a ragazzi e uomini che, sfidando regole cattive ed artificiali, danno il loro amore. Brave persone che hanno dato tutto il loro impegno in questa missione, di fronte all’opposizione, i sospetti e l’avversione di quella grande parte di società che nè capisce nè apprezza i ragazzi che vanno alla ricerca di questo amore. Il boyloveday è fissato ogni anno in coincidenza del solstizio d’estate. Per favorire un maggiore afflusso, il bld si svolge ogni sabato successivo al 21 giugno". Una "festa" del genere non poteva non creare un vespaio. L'Ams (Associazione per la mobilitazione sociale), di Palermo ha organizzato proprio per il 23 giugno una fiaccolata contro la pedofilia, un corteo che si snoderà per le vie del capoluogo siciliano partendo alle 21 da Piazza Croci terminando in piazza Politeama, alla quale hanno già aderito 20 associazioni. "Chiediamo al Governo - spiegano gli organizzatori - che i reati connessi alla pedofilia siano considerati alla stregua dei crimini contro l'umanità. Chiediamo che le autorità considerino reato la promozione della pedofilia online e con qualsiasi altro mezzo e che vengano oscurati i siti che danno "voce ai pedofili". Perché queste oscenità non accadano e per far uscire le troppe vittime dal silenzio è indispensabile che ognuno di noi prenda una posizione chiara e decisa contro la pedofilia, perché spesso dimentichiamo che il nostro silenzio diventa complice di questi crimini".

SoSlowly con www.epolis.sm in questa petizione

1 A chi ci rivolgiamo Invieremo l'appello all' Unicef e al vicepresidente della commissione europea, onorevole Frattini.

2 Come si aderisce Basta inviarci una mail all'indirizzo italia@epolis.sm , firmando con nome e cognome.

3 Cosa chiediamo
L'oscuramento di tutti i siti o blog che aderiscono alla giornata dell'orgoglio pedofilo.

Alla Ricerca del Sacro Blog:2

2007-06-05T12:53:00.000Z

Ecco il secondo blogghe da leggere assolutamente. Anche questo totalmente inutile, trovato per caso e lesbo-scicchissimo...

www.nancyreimond.blogspot.com

(causa firefox dei labbi non e' possibile il link diretto da questo post, quindi rivolgersi in cassa centrale o direttamente al blogrollaia sulla solita sinistra)

Alla ricerca del Sacro Blog

2007-06-04T22:32:00.000Z

Dai che ci diamo alla cultura! E allora mandatemi tutti i link a siti, a blog, a quello che vi pare. Inizio io con questo blogghe appena avviato direi, che ho trovato perchè veniva subito dopo soslowly negli ultimi aggiornati. Se avete diari nascosti, diari da fare leggere mandate sempre al mio indirizzo di posta: giuseppe.turlione@gmail.com

Ecco il primo blog extra SoSlowly: www.unagiornataparticolare.blogspot.com. Non so chi sia Komid o Overture o come caspita si chiami. E' leggibilissimo, e allora ve lo linko. Nell'attesa che mi passiate quelli che voi leggete...e in attesa che Zolla Major comunichi l'indirizzo del suo nuovo eccitantissimo e fashionissimo blogghe...

Ho capito smettere di fumare...

2007-06-04T19:43:00.000Z

...ma se questo deve avere delle ripercussioni sulla mia salute mentale e sul mio portafogli, direi anche che preferisco ricominciare con una bella stecca di marlboro rosse e v-a-f-f-a-n-c-u-l-o. Tutto ha avuto inizio con una partita di poker...no no...quella è un'altra storia. Fumo da molto prima. Si ormai erano sei anni passati tra alitosi allucinanti, tra colpettini di tosse ogni 24 secondi netti, dita ingiallite e tende della cucina bucate quelle 34 mila volte per cui non si capiva la differenza con una fetta si emmenthal tagliata sottile e lasciata a sventolare nelle belle serate estive. Beh, comunque, per una pure curiosità ho iniziato a leggere " Come smettere di fumare è facile se sai come farlo" di Allen Carr. Un libro che Jack definirebbe come " Ciauz, si si è un bestseller e anche in questo caso l'assassino è il maggiordomo e comunque va postato sotto request". Un libro che, senza molte alternative, ricorda ad ogni riga quanto sia stupido fumare, quanto sia impossibile trovare una motivazione logica al fumo come all'esistenza di un bagno anche per le donne a cs. Beh, insomma, sto caspita di libro me lo leggo in 3-4 giorni e rileggo solo i pezzi in cui l'autore ripete "Adesso accenditi l'ultima sigaretta". Mi ricordo che ho riletto quei versi almeno una ventina di volte con le lacrime agli occhi, un fazzoletto nella mano sinistra e una bella Camel Light nella destra. Quanta poesia in quelle parole. Mamma mia, ho ancora la pelle d'oca se solo ci ripenso. Il risultato è stato che al quinto giorno, un sabato, avevo perso qualunque interesse per le sigarette. Voi vi direte: "Vabbè! non bevi caffè e non trombi grazie che hai smesso" E io vi rispondo: "Si, non è che c'è da mettere il dito nella piaga; e comunque perchè non inziate ad aprirvi un blog per i fatti vostri e non la smettete di ammorbare l'aria del mio?!"
Beh comunque i primi giorni senza nicotina sono stati bellissimi. Mi alzavo, e già questa, tranne che per qualcuno, potrebbe essere una bella notizia, e mi sentivo tutto bello, figo, e anche mettermi in mutande al primo mattino non mi recava particolare imbarazzo intestinale. Lavato e vestito, il che non significa io non puzzassi, uscivo per andare a lavoro come se mi avessero detto che mi avevano triplicato lo stipendio, avessi vinto una casa al mare e che fossi diventato tutto di colpo un tocco di manzo impressionante. Mi sono sentito addosso un' energia incredibile per cui ho smontato casa in 3 ore e l'ho ripulita di tutte le cagate che avevo, ho lavato i piatti, anche quelli ancora puliti, ho disfatto il letto na decina di volte solo perchè l'angolo del lenzuolo sinistro non cadeva come dicevo io. Ma fin qui, questa leggera iperattività la posso anche accettare; peccato che ormai le mie ore da sveglio stanno diventando un banchetto continuo, dalle proporzioni indicibili. Ho smesso di fumare anche per i soldi, ma ormai na spesa di 50 euro mi basta si e no per 3 giorni, se a pranzo sono fuori. Ieri, domenica, ho rischiato la morte. Dopo il pranzo (semplice secondo con contorno di insalata e gelato) ho preso a fare finta di studiare solo che la tregua è durata forse un paio d'ore. Poi è stata la fine. Nell'ordine mi sono calato 3 buste di Fonzies, un magnum Snack e na quintalata di pop-corn. Non contento, arrivato alla cena, mi sono dato ad una pizza mozzarella, grana, cotto e rucola seguita da un gelato, 2 pacchi di patatine e, prima di andare a dormire, ennesimo magnum snack. A quel punto, non ancora sazio, ho preso 3 litri di acqua, l'ho scaldata e mi sono affogato di camomilla che almeno lo stomaco, riempito di acqua non rompe le palle.
Quindi signori sappiatelo: smettere di fumare è bellissimo ma è necessario aprire un mutuo per mangiare nelle crisi di astinenza. E sono ancora solo 10 giorni che non fumo...e adesso che ci penso un leggero languorino mi è v...

La vera storia della finale di Poker

2007-06-04T18:57:00.000Z

La versione del vincitore.

Bologna. Nel caldo torrido di un piovoso venerdì, ritrovati tutti i vecchi compagni di pocker, sorseggiando dell'ottimo Lip Woolite e discorrendo di massimi sistemi quantistici, si disputa la finale del secondo torneo. "Lo scamarcio award" è un prestigiosissimo premio che proprio stasera verrà assegnato ad un solo uomo, che sicuramente non vincerà nè per fortuna nè per circostanze. No, no, no! E ribadisco: No! No! No! (con tanto di indice a sculettare davanti al naso e mi raccomando il braccio sempre ben disteso in avanti). Eh no, che non sia mai detto cari i miei figli di un ormone impazzito che stiamo parlando solo di un gioco, eh no no no. I nostri 6 giocatori sono persone di un certo livello, che per nulla al mondo si alzarebbero dal tavolo da gioco per andare a petare in cucina, (nella mia cucina!!!), per nulla rutterebbero a braccia e a cielo aperto nel vano tentativo di imitare Mosè e dividere le acque, per nulla farebbero apprezzamenti sulle divinità di quasi 4/4 delle religioni. Assolutamente no. E ripetiamolo: No! No! No! Disposti in cerchio si disputa la finale. Nel pubblico: Maurizio Costanzo, il trenino di Buona Domenica, Michele Cucuzza, Annamaria Franzoni e in collegamento via Satellite il Papa con Carmen Di Pietro. Forse Michael Jackson come premiatore ufficiale. La serata si fa incandescente quando Niku disperato lascia cadere l'ultimo suo all-in, sanguinante e livido in volto. E' poi la volta di Pino che, oltre ad essere, come noto, un insipiente di tutto, a partire dalla carbonara, passando per l'informatica sino ad arrivare direttamente alla vita in generale; lui, povero ed inutile portinaio, esce subito dopo scaraventato fuori con violenza implacabile aggiunge solo un mesto "Ma posso ancora restare in questa casa?". Di seguito escono Poppo e Sanà, anche se la figuraccia fatta da Pino ha già fatto nel frattempo il giro del mondo ( i video sono disponibili su You Tube sotto i tag "Pino idiota impiccato" ma anche "Pino cu cu non serve mai a una ceppa"). Rimangono in gioco solo Edo e Claudio. La tensione si taglia con le unghia. Dei piedi. Palle di fieno rotolano per la sala (Pino non ha avuto tempo di passare l'aspirapolvere...che cazzarola volete?), mentre fuori scure nubi si aggirano alte...o forse è solo Sanà in piedi sulla ringhiera del balcone? I due finalisti si studiano. Colpiscono con tremenda calma. Claudio inizia a fumare il cartonato di L'Aura. Edo si attacca la cenere del cartonato al posto dei capelli. E comunque Pino fa veramente cagare a poker. Ad un tratto Claudio scopre un poker in mezzo alle sue due carte e facendo bene caso ha anche un colore, un full di assi, una scala reale al Q, un tris di K, e un Jack chiuso in laboratorio. Dispiaciuto di non aver raggiunto la doppia coppia, o anche solo na coppia qualunque, getta il guanto di sfida e Edo, forte di un 3 di cuori e un 19 di margherite, si lancia verso quella che sarebbe stata una severa sconfitta. Ma mai come quella di Pino. Che merda di uomo. Claudio invece ha dato veramente una lezione a tutti. E ripetiamolo tutti assieme: Grazie Claudio per quanto ci hai fatto imparare anche oggi a poker. Grazie, Grazie, Grazie. Al termine della serata il vincitore ha dichiarato: "Dedico questa vittoria a tutti i bambini poveri non iscritti a cs"

La versione di Pino

HA VINTO CLAUDIO. E CI AGGIUNGO UN ENTUSIASTA "Uh Uh Uh"

E continuiamo con le cagate!

2007-05-26T00:12:00.000Z

Bible Fight

Per un postino ed una sprite

2007-05-25T23:43:00.000Z

(0.12) shammash:	"ho piantato un giradino di pensieri e sentimenti agitati dal vento di un desiderio"
(0.12) shammash:	modo poetico per dire che sei appena tornato dal bagno?
(0.12) PinoZero:Ho pian:	ma voi di cs ma cosa avete nella testa del concime
(0.13) shammash:	eh magari
(0.13) PinoZero:Ho pian:	cioè in 2 minuti scendo vengo da te ti prendo a sberle e mi rimetto in mutande davanti al pc
(0.14) shammash:	ti sei scordato di vestirti prima di scendere.. potrebbe non essere piacevole
(0.14) PinoZero:Ho pian:	hai ragione
(0.16) PinoZero:Ho pian:	in 2 minuti mi vesto, chiudo la porta, vengo da te, busso, te mi apri, ti prendo a sberle, saluto, torno a casa, chiudo la porta e mi rimetto in mutande davanti al pc
(0.19) shammash:	ottimo
(0.19) shammash:	ti aspetto
(0.20) PinoZero:Ho pian:	in 2 minuti ho cambiato idea. domani mattina mi lavo, mi cambio le mutande, vengo in fac e ti prendo a sberle senza salutarti
(0.20) shammash:	meglio
(0.20) shammash:	cosi` non mi devo alzare ad aprire la porta
(0.21) PinoZero:Ho pian:	ecco si ... e io nn mi devo vestire...che stare in mutande con un bicchiere di sprite in sala è na cosa troooooppo figa
(0.22) shammash:	ahh la sprite
(0.22) shammash:	allora mi vesto, scendo, vengo li , busso, ti frego la sprite, e poi torno a casa
(0.23) PinoZero:Ho pian:	nn hai considerato il fatto che potrei nn aprirti
(0.23) shammash:	eh ma suono due volte, cosi` credi che sia il postino
(0.24) shammash:	ops forse non lo dovevo dire..
(0.24) PinoZero:Ho pian:	se suoni 3 penso che sia mia madre
(0.24) PinoZero:Ho pian:	ops forse manco io dovevo dirlo
(0.24) PinoZero:Ho pian:	e cmq nn apro mai a mia madre
(0.25) PinoZero:Ho pian:	a meno che nn sia vestita da postino e nn suoni 2 voltwe
(0.25) shammash:	con una sprite in mano
(0.25) PinoZero:Ho pian:	no la sprite gliela lascio io
(0.26) PinoZero:Ho pian:	(minkia ke viaggio allucinante sta conversazione)
(0.28) shammash:	haha

SoSlowly Fuori Orario: Il minestrone degli orti

2007-05-25T23:11:00.000Z

Diciamo subito che riuscire a fare un gag con Silvio e Savio è opera quasi impossibile: il primo tira di Smac acciaio già alle 8 del mattino, per il secondo anche solo la puzza di sigaretta è una questione di principio, e inizia a triturare i maroni per cui un posto nei 32 è assicurato. Oggi pomeriggio il miracolo: i 3 cervelloni, il mio e il loro, si incontrano senza apparente motivo nei corridoi di informatica e il risultato è na cosa di uno scempio indicibile dove alla fine sì, magari ci si diverte anche, ma non è per nulla bello ridursi a questi livelli.
Storyboard (per la JoJo in italiano: la sceneggiatura): Seleziono dalla macchinetta delle merendine una bottiglietta di acqua da mezzo litro ma ne ritiro una da un litro e mezzo, sistemata, prima dell'inizio delle riprese, nel vano della macchinetta stessa (anche se raccontata così è più divertente una puntata di Cis Viaggiare Informati). Non si sa perchè, ma le indagini sono partite a tappeto in tutto il Paese, il prodotto finale è ruotato di 90 gradi e sopratutto non c'entri nulla con l'idea di partenza. Signore e signori: direttamente dalla Valle degli Orti, che in teoria dovrebbe dare solo buoni frutti, un demente sotto lo sguardo e la risata demente di altri 2 dementi.

L'ormone folle

2007-05-24T19:44:00.000Z

Tempi duri signori. Arriva la bella stagione e come di improvviso siamo tutti quanti bellissimi, tutti pronti a mostrare muscoli scolpitissimi e ombelichi appena lucidati. Minchia! Siamo solo a Maggio, ci sono già 32 gradi, Antonella è sempre Antonella e Gianluca pure, è sempre Antonella anche lui. Eppure nell'aria si respira quel triste lamento di ormone abbandonato a se stesso, obbligato a spacciarsi per sudore dovuto al fatto che "con questo caldo non si respira", desolata creatura che pace non può trovare. La cappa di caldo è sempre pesantissima e più fa caldo e più la gente si spoglia. Non che questo sia da disprezzare, anzi: ben venga sempre l'estate, anche se la visione di transatlantici travestiti da gommoni sarebbe da consigliare sempre e comunque ad un pubblico di soli adulti. Solo che, in qualche modo, se proprio non c'è modo che nessuno te se fili devi anche risolvere ste vampate di calura che anche a tarda sera colgono il pallore più triste ed emaciato del tuo volto. Allora il buon vecchio Pino, amico di infanzia di tutti gli ormoni solitari, a volte anche laureati in informatica, ha un rimedio infallibile contro ogni tipo di astinenza. Come nella migliore delle puntate di Art Attack per la lotta all'ormone libero occorrono:
-Una mazza
-Uno straccio
-Un secchio pieno di acqua fredda con qualche disinfettante ben diluito
Le operazioni da svolgere con il materiale elencato sono semplicissime. Prendete lo straccio e imbevetelo nel secchio. Fatto? Prendete la mazza e impugnatela come se impugnaste un qualunque bagnino o bagnina di Baywatch. Fatto? Scegliete una stanza del vostro appartamento
e datevi da fare. La lotta all'ormone passa attraverso la lotta all'acaro sempre libero. Entrambi si raccolgono sempre nei posti meno pensabili, dietro i comodini come tra le mutande, in mezzo alle coperte come sopra al cuscino. Voi non vi preoccupate e dateci sotto. Sappiate che io parlo proprio per mia esperienza personale. Proprio ieri, finita la puntata di Forum, mentre rifacevo i piatti, mi è caduto lo sguardo sul pavimento, proprio sotto il tappeto della cucina, e cosa ci trovo?! Si vabbè i soliti gomitoli formato famiglia di capelli, le solite briciole, i soliti tappi di bottiglia (dove in nessun caso per "tappo di bottiglia" ci si riferisce alla Cicco) e le solite penne rigate mezze cotte e mezze no. Ma a parte quello, come a volersi nascondere al mio sguardo: un grappolo di acari e una comunità di ormoni ormai tanto cresciuti da meritare ciascuno un badge dell'università di Bologna. Preso dallo sconforto del fatto di doverli mantenere agli studi, ho chiamato in aiuto Mr Muscolo Idraulico gel e con quello ho ramazzato fino a tarda sera. Il risultato è stato passare lo straccio 4 volte in sala, 4 in cucina, 3 in camera e visto che c'ero ho dato una lavata anche al balcone. Immergere le mani nell'acqua fredda aiuta sempre e, soprattutto, passare lo straccio tiene lontano le allergie da acaro e rimanda a casa ordate di ormoni sempre illusi di non finire in binaco.
P.S. Dato che casa mia sono solo 4 stanze e dato che il mio ormone è esponenzialmente in crescita, data inoltre l'enorme carestia di materiale umano tra le mani, mi offro per pulizie a casa di chiunque abbia almeno 3 locali. Chiamare ore pasti a partire da martedì che lunedi mi toccano i sette piani di matematica. E ricordatevi: solo uno straccio e una mazza e il sorriso vi torna!

In Memoria del Family Day

2007-05-13T16:33:00.001Z

Le Seven Fighters rinascono!

2007-05-13T14:43:00.000Z

In occasione del secondo torneo di poker, abbandonate le speranze di una qualunque vittoria da parte di un qualunque membro dei Binario Morto, Edo e Pino rifondano la squadra delle seven fighters per le ultime battute di un torneo che mi ha visto assente e al tempo stesso ha segnato il mio ritorno in grande spolvero. Allora sono aperti i provini per definire la terza star del tavolo da gioco! Le Seven Fighters sono qui per difendere il gioco spettacolo dall'oscura minaccia di quelle che alla fine sono solo 7 carte!

Nel video: l'inno ufficiale della squadra. E vorrei sinceramente ringraziare tutti i partecipanti che venerdì mi hanno regalato 15 euro che devolverò in beneficenza all'associazione no profiterol T.T.C (Togliamo una Taglia alla Cicco)

32:Volume II: 4-6

2007-05-13T14:11:00.000Z

4.Zero Db: re degli organi da donare mentre è ancora in vita, figlio del silenzio e di un cestino sul desktop, Davide, altrimenti noto anche come l'ammazza caffè, nel senso che te lo fa andare di traverso, nasce dalla mente della bambina di "The Ring"incrociata con il maniglione antipanico e antipatico dell'Aula1, che in nessun caso può rimandare al nuovo look dark di Wonder Wulfila Antonella, e tra i suoi poteri si celebrano il passo spinto dal vento, in grado di fare scivolare anche i più collaudati maroni nel più vicino dei tombini, e la sordida favella (Jovanna la favella non è una piccola fava, buongustaia, ma solo un modo elegante di dire "parola"; anche sta volta sei andata in bianco). Acerrimo nemico di qualunque religione ne giustifichi la sua stessa esistenza, mandato in assistenza più di una volta quando ancora sotto garanzia, rimane alleato dei 32, anche se nessuno, tranne forse un ex-marito di Simona Tagli ne ha chiesto notizia.

5.Basettless: personaggio sconosciuto ai molti, forse anche ai suoi stessi genitori, sotto processo per vilipendio, ha il fare allegro di un funerale, il sorriso genuino di un barattolo di aringhe Ikea, e una gentilezza che in confronto R.E.N.Z.O sembra Kate Winslet in Titanic. Identità ancora da definire, sembra che le sue origini siano da ritrovare nel libro di Cristina Parodi "Cucinare con educazione". Tra le armi, l'imperdibile berretta nera di pura lana vergine, come si spera tutto il resto, e la scarpa di pelle nera sotto i jeans da rapper. Figlio mio: a parte ogni scherzo, esco dalla narrazione e faccio seriamente un appello a nostra signora Ferdy: che qualcuno ti vesta la mattina che sembri uscito da una puntata di Uno Due Tre Stalla. E che cazza! Manco la D'Urso è capace di certi abbinamenti...

6.Simone L'eretico: sardo come pochi, ha il coraggio di puzzare di morto 5 giorni su 5. Con lui anche la tua lavatrice vive di più, nel senso che tanto non la usi. Solitamente dark, generalmente incomprensibile nel suo parlare, trova arma essenziale in Wonder Wulfila Antonella, con la quale è solito inscenare simpatiche gag in stile "Un medico in famiglia...anzi chiamatene 2 che qua sti due si danno al delirio abbastanza spesso", ed è convinta star di questo blog. Vorrebbe un post tutto per lui, ma al massimo gli si può dare il post it con il telefono di uno bravo (Jovanna... bravo nel senso che è un medico non in altri sensi.... buongustaia n'altra volta!) Importato in Italia di nascosto in un carico di panini pronti McDonald's, ha tra le sue potenti carte magiche un contatto di msn ben diffuso, una risposta quasi quasi sempre a tono, riuscendomi quasi quasi a tenere testa; ma non lo saleverà dall'ira del Dio OPino.

Altro che Beckett. Noi abbiamo Antonio Rezza!!!

2007-04-29T14:02:00.000Z

Radio Gagarin

2007-04-28T11:10:00.000Z

Cercate una radio fresca, piena di notizie, on line e sempre con la ultima hit pronta per le vostre orecchie??? Bene. C'è Radio Deejay. Se invece proprio non sapete che fare, avete controllato le mail e nessuno vi ha cagato, vi siete persi l'ultima puntata di Amici e non sapete chi abbia vinto, e certamente non potrebbe fregarvene un mestolo del porcesso di Cogne, allora c'è una radio che fa per voi, che certamente entrerà nei vostri cuori sin da subito...RADIO GAGARIN!!!

www.radiogagarin.eu

(Attenzione: a me di sta radio non me ne poteva fottere di meno. Ma dato che Frangè ha insistito, spero passino di tanto in tanto almeno un pezzo di Bjork...)

Earth Intruders

2007-04-28T09:55:00.000Z

32: The Beginning of The End. Volume I:1-3

2007-04-26T20:27:00.001Z

Bologna. Anno del Signore 2007 d.C. L'impero dei ben vestiti, spigliati e simpatici, guidato da Pino I ha intenzione di conquistare l'intera comunità di cs. Con un esercito imponente, il più numeroso che occhi umani avessero mai visto, il Re dei Re tentò di conquistare prima i laboratori, iniziando dalla presa strategica del Passo dei Tesserini proseguendo poi alla definitiva caduta nelle proprie mani dell'intero Stretto del Corridoio Portatili. Qui i pinopoli trovarono la strenua resistenza di 32 guerrieri guidati da Re Jack, Signore degli Anelli della Tenda della Doccia della Terra di Mezzo. La sua armata era di creature mitologiche, per metà uomini e per metà Apple, fatta di streghe e di incantesimi, di formule magiche e di oracoli misteriosi, di valorosi combattenti a forma di Ciccotelli che, in nome dell'impotenza, erano capaci di rutti, di madonne, di abbigliamenti imbecilli, e a volte anche di cervelli imbecilli. I cuori impavidi dei nostri 32 erano pronti a sacrificarsi in nome di una decenza ormai da troppi anni dimenticata sotto la suola delle scarpe, pronti a cedere ai colpi di un armata, la mia, sempre più numerosa . William Wallace Pino, dopo un giuramento al buon gusto, portò avanti questa lotta al grido di: " Ci toglieranno tutto, ma non la nostrà verginità!!!" E infatti così fu. Nessuno a memoria di uomo (o di donna) toccò mai Pino I che in compenso prese come missione personale la distruzione definitiva dell'esercito delle 32 spugnette lavapiatti di cs.

Jack Jbg, Signore dei Tavernelli, aveva dalla sua un singolare esercito, e vita breve nelle placide terre di Ciessenville. Al motto di " Fate colazione abbondante che stasera ceneremo a casa di R.E.N.Z.O" si portò con sè 32 sciagurati pronti alla fine. Ed un Mac nuovo nuovo...

1.Il T1000 Silvio, figlio del Cervo del Walhalla e Brooke Logan, si nutriva delle foglie dell'albero Pinuz Loengevius. Temuto Signore dei Cappelli, conosciuto per i suoi potenti poteri spurganti, era capace di mettere la cera e togliere la cera con una sola mano, di scegliere i tronisti di Uomini e Donne con la sola imposizione delle ascelle. A lui venivano immolate anche vittime umane, specialmente in occasione di grandi feste di laurea. Attribuiva particolari qualità magiche ad alcune piante, come la valeriana e la marjuana e, soprattutto, il vischio , che veniva raccolto annualmente durante una complicata cerimonia di scaccolamento. Temutissimo nei combattimenti era agile e veloce come Jennifer Lopez nel clip di "Jenny on the Block".

2.WonderWulfilaAntonella che, secondo la leggenda, poco aveva a che spartire con Jennifer Lopez. Unica dea femmina nel pantheon terribile. Il nome deriva dal sanscrito e significa "reitenzione idrica non mi avrai". Divinità rappresentante la figura della madre di tutte le Grecia Colmenares, produceva il bene e elargiva la fresca ignoranza, che tanto bene apportava a Simone l'Eretico di Sardegna. Madrina della filatura dei cavi di rete, tra le sue armi più temute vi erano la risata imbarazzante, il ricciolo atomico e il sorriso bionico capace di ammaliare folle e folle di tarallini. Si dice che prima di essere importata dalla Cina venisse festeggiata ed osannata come la Madonna Nera in grado di guarire da doppie punte e forfora improvvisa. Oggi viene anche ricordata come la piccola fiammiferaia che nessuno a cs prendeva mai sul serio.

3.Il CattaFatt era, nella mitologia nordica, servo fedele della Dea Ferdy. Secondo la leggenda fu incaricato dal suo padrone di collezionare 4 figuracce entro ogni calare del sole e sempre secondo la tradizione è l'uomo che i R.E.N.Z.O crearono con il loro sputo alla fine del combattimento tra Winzoziani e Linuxiani, popolazioni curde della provincia di Taranto. Il CattaFatt era creatura mitologica, metà di Mantoa e metà prolasso alla valvola mitralica. Era solito ergere cinture borchiate ed elevarsi in danze misticheggianti a feste di laurea costosissime dove, in un modo o nell'altro, non raccimolava nulla se non dubbie valchirie quasi lavandini che prendono il nome di Erasmus. Il CattaFat, dal destino segnato, è ricordato oggi come "Se anche tu come me soffri di impotenza sessuale..."

(...io mi vergogno.)

2007-04-24T19:46:00.000Z

Trama: Il Golden Gate Bridge è il luogo in cui molte persone decidono di porre termine alla propria esistenza, più di ogni altro al mondo. Pare che una logica raccapricciante determini in coloro che desiderano la morte la scelta del luogo anteposto per l'atto fatale. Steel ha filmato a lungo il Golden Gate Bridge, testimoniando con la sua cinepresa gli attimi drammatici dei 24 suicidi avvenuti nel 2004, ma anche molti tentativi non riusciti.

Hanno,giustamente, tolto dalle sale "Morte di un presidente" che, in pura finzione stile documentario, seguiva la vita di Bush fino alle ultime ore di vita prima di venire assassinato. Neanche 2 mesi dopo esce nelle sale una delle cose più atroci che si possa vedere o anche solo immaginare. Veri suicidi scelti in 10.000 ore di registrazione nascosta. Interviste a parenti ed amici.

Questo non è mai un film. Cretini.

The Ark a SoSlowly

2007-04-24T17:27:00.000Z

ARK:MEMBRI UFFICIALI DI SOSLOWLY

Un Catta Per Ogni Stagione

2007-04-22T11:00:00.000Z

Una simpatica galleria del Dott. Catta. Commentate la foto che vi piace di più. E in regalo al più fortunato una scorta di post-it anti peli superflui...

Un Catta Per Ogni Stagione:I

2007-04-22T10:49:00.000Z

Come Marylin...Manson? Ha scoperto la vita in mezzo alle gambe.Eh si si. Chiamate il pediatra. Che c'è un testicolo di troppo, con espressione sofferente tra l'altro...

Un Catta Per Ogni Stagione: II

2007-04-22T10:43:00.000Z

Ah ecco il dottore!!! Si si sta arrivando. Non si capisce se Catta si stia palpeggiando un capezzolo o se si stia rifacendo all'iconografia si San Tommaso. O meglio ancora ci si domanda: ma non è che si è addormentato in piedi come i cavalli? Shhhhhhhh!!! Lasciamolo riposare...che lo hanno montato troppo...!!! (E con questa mi sono giocato anche il saluto di Catta....)

Un Catta Per Ogni Stagione: III

2007-04-22T10:38:00.000Z

Sguardo in camera. Da letto. Ci ha lasciato il cervelletto. Maglioncino arancione. L'unico modo per distinguersi dalla tazzona di caffè.

Un Catta Per Ogni Stagione: IV

2007-04-22T10:32:00.000Z

Versione macho ( macho macho man al massimo). Sguardo alla Vladimir Luxuria. Bellissimo. Il tasto rendi resto.

Ecco che fine hanno fatto!

2007-04-16T20:22:00.000Z

Vi siete chiesti che fine ha fatto la Paola conosciuta anche come David Gnomo Amico Mio? E per caso vi chiedete anche dove sia sparita la Crisz con tanto di Elisa a seguito? Oppure mastro Michele Ferraz con ego in bella evidenza?!Beh! Abbiamo delle immagini che potrebbero turbare la vostra serena e pacifica carriera a cs...vi invitiamo a riconoscerle nel sito linkato...e non sprecate troppi click!!!

http://1-click.jp/

(Ci impiegate un po di tempo per caricare ma vale la pena aspettare...)

JoJo fai attenzione che potresti fare la stessa fine...

Vorremmo anche congratularci con la Cicco per l'amore che dimostra per gli animali essendosi attaccata un barboncino al posto della frangetta...Grazie! Il buon gusto corre sempre su una retta parallela e sgemba rispetto al tuo senso di pudore!!! Cicco We Love You!!!

Stefin@...ci mancherai!!! Ma quando!

2007-04-16T19:06:00.000Z

E beh a volte anche le Stefanelli si laureano. Magari truccate male, vestite da giraffe già ubriache dopo 5 secondi delle proclamazioni, con accenti improbabilmente quasi quasi marchigiani. Ce ne siamo liberati per un po ma per la laurea era ovvio che tornasse. Il problema è stato questo: non tanto che fosse partita per la Papuasia accompagnata da Campanellino e Coccolino, ma più che altro due questioni il cui imbarazzo scuote ancora le mie notti asciutte e tranquille che, pensandoci, sono quelle che mi accompagnano da almeno 25 anni. Punto uno: è partita per la Norvegia, o che ne so io, e questa poteva essere anche una buona notizia; solo che qualcuno le ha detto di aprire un blog e lei, come la solita fessacchiotta, ci è cascata e ne ha aperto uno (http://uendeligevolusjon.blogspot.com/2006_08_01_archive.html ) che in confronto il sito del Vaticano sembra eccitante. Ricordo ancora il primo post in cui la nostra eroina delle scarpe slacciate si lanciava in una descrizione della sua abitazione forense e recitava na cosa simile..." Entro e sulla destra c'è un letto che non è solo un letto ma un letto grande grande grande, con un cuscino coperto da una federa ma non è una federa ma una federa grande grande grande con dei bottoni piccoli piccoli piccoli. E poi sulla sinistra c'è un armadio grande grande grande che è tutto mio...E poi ci sono i pan di stelle, le brioches calde, il profumo del mosto selvatico, il vetril nuovo di zecca, le zecche nuove di vetril... e il mondo quanto è bello e io quanto sono felice e stringiamoci tutti assieme in un unico respiro cosmico e liberiamo le ricariche telefoniche e facciamo l'amore e non facciamo la guerra....". E con tutto il rispetto: E figlia mia... che ppppallle!!! Capisco anche che essendo tu dell'acquario non possa accadere mai e poi mai che tu sia interessante, ma manco fare venire la carie con un post del genere...!!!E anche no! Censurato a priori non mi è più svirgolata manco per caso l'idea di leggere il favoloso blog di miss Sole Cuore Amore.
Punto secondo: quello più preoccupante. In tempo di consegna di tesi si vociferava che fosse a Bologna anche la hostess degli Abbracci Bayer Stefanelli. Bene, io racconterò a tutti quello che ho provato quel giorno quando si è palesata in Ercolani in tutto il suo....peso!!! E che cazza! Ma in Norvegia That's Ammore Findus e Birra in ogni dove!? Praticamente è partita la Stefanelli ed è tornata na campionessa di sumo a squadre (?) che, oltre ad un imbarazzante sovrappeso, aveva disegnato un tappetino di welcome al posto delle sopracciglia...Ma io dico: na lametta per le sopracciglia o per le nostre vene non ne vendevano in Norvegia...!?! Mah! Adesso la nostra Stefin@ riparte e speriamo che la smetta di alcolizzarsi alla faccia dei radicali liberi e torni quella che noi tutti conosciamo: la vecchia, inutile e solo a tratti udibile Stefanelli. E mi raccomando: chiudiamo il blog!!! Che non si legge...

YouToPia

2007-04-07T12:39:00.000Z

Il mio video per mandare a tutti voi i miei migliori auguri per una serena Pasqua!!!

Sta "VOLTA" na testata se la prende

2007-04-03T19:06:00.000Z

(Visto che vanno tanto di moda i post sugli argomenti gggiovani, su quello che ci piace, su quello che ci rende trenderrimi, e su Ligabue...allora...)

A rieccola. Poveri fan di Bjork tenete da parte il portafogli che la divetta delirante direttamente dall'Islanda ha ripreso a rompere le palle. O almeno sta per ricominciare. Il 7 Maggio, per l'Italia il 4, esce "Volta", il nuovo attesissimo (?) disco(?) che prende vita a 3 anni di distanza da quel comodissimo (?) scendiletto che era "Medulla" (dal latino "midollo", dall'antico elfico "bella cagata"), disco che più brutto di com è era difficile anche solo pensarlo. Se per il lancio del precedente abbiamo passato mesi e mesi in cui i titoli si rincorrevano, da "The Lake Experience" a " Inner or deeper part" (questa volta dal franco svizzero "ma ando cazzo vai ma stattene a casa"), per questo il titolo è noto da almeno 8 settimane, che per i tempi di Bjork sono già un record, manco dovesse partorire la Divina Commedia. E con l'uscita del nuovo lavoro i poveri fan di sta cretina hanno anche un bel lavoro. Solo il primo singolo esce in 3 edizioni. "Earth Intruders" comodo cd1, comodo cd2 e comodo dvd singolo. Diciamo che come partenza ne siamo tutti entusiasti, se consideriamo il fatto che da quando ha festeggiato, alle nostre spalle, i 15 anni di carriera sto atollo di arte e genialità ha fracassato i maroni con, nell'ordine:
- Family Tree: un cofanetto che sta benissimo in casa da Moana Pozzi. Rosa chiaro con incisi bianchi che se esposti alla luce dell'alba di un qualunque 29 febbraio rivelano le parole "Bravo il pirla che con i tuoi soldi me ce lo compro seriamente 'n' atollo". 5 cd che contengono tutti i più grandi successi in chiave acustica. Direte: Beh dai saranno quella cinquantina di canzoni con tanto di inediti e chicce varie. E allora si vede che siete amici di Ligabue perchè nei 5 supporti ci sono distribuite solo 20 canzoni e per di più c'è solo un inedito, per di più non-inedito perchè "Sod Off", apparso come b-side di "Bachelorette", riappare misticamente come " Nature is ancient": e brava la merda! Recicliamo e vendiamo alla modica cifra di 69 eurini...Certo che sei stronza figlia mia!
- Live Box: altra botta da 70 euro e questa volta si vola ancora più alto. 5 cd e un dvd che raccolgono tutto il live minuto per minuto, compreso il montaggio e lo smontaggio del palco, i fan di Ligabue che chiedono quando caspita riapre il Bar Mario e anche Milly Carlucci che annuncia il vincitore di Ballando con le stelle...Affascinante, ineteressante, quasi un esperienza extrasensoriale ma se lo vuole se lo compra lei che ha anche un poco poco abbottato le borse sotto gli occhi.
- Minuscule: un po come le sue tette. Altro cofanetto che batte tutto e tutti. Questa volta fuxia tutto tempestato dei loghi dei 6 album realizzati in studio. E alla fine si tratta proprio di questo. N'opera Omnia di sta campionessa di discipline non ancora olimpiche come salto dello sputo, corsa ad inseguimento per farti vedere quanto cazzo ci stai facendo spendere, lancio del peso che ci hai portato in questi 15 anni di onorata carriera, contenente tutto il lavoro pubblicato dal 1994 ad oggi e anche questa volta un solo inedito: na traccia oscena tratta da quell'altro capolavoro di colonna sonora della caldaia-film del marito "Drawing Restraint n.9", ovvero come spendere 122 minuti del proprio tempo senza dialoghi e con due tipi che si incontrano su una nave e che dopo na chilata di inutilità decidono di diventare...balene!!!E poi dici che non è giusta la caccia?!
Fare poi l'elenco di tutti i dvd che sono usciti sarebbe n'opera che lasciamo ai posteri. Tutti i concerti dei 6 tour mondiali, tutti i documentari su come si veste, come si asgiuga i capelli, lo spazzolino da denti usato dal figlio, tutti i suoi parrucchieri. O ciccia! Non è che più sbraghi le palle e più sei brava! Finiscila!!! (Te ne prego...di sto passo mi toccherà mangiare i comodini della cameretta o il cartonato di L'Aura). Aspettiamo "Volta" e speriamo esca anche nell'originalissima veste " CD E BASTA"...

P.s.:con l'occasione vi ricordo anche che OndeLeggere ( http://ondeleggere.blogspot.com/ ) è di nuovo attivo!!!

SoSlowly Nuova Sfida: Pino Vs Mezzina Bros

2007-03-30T15:02:00.000Z

E rieccoce. Non so chi me la fa fare. Preferirei pagare il mio padrone di casa per farmi staccare la luce e il gas e vedere come si campa al buio e senza riscaldamento. Per capire anche come si campa quando il tuo blog viene schiacciato da quello di un portinaio un po Grace Kelly e un po Willy Wonka e la Fabbrica delle Cagate. Sta di fatto che al Blog Roll Aia devo aggiungere anche l'indirizzo web dei Mezzina Bros. Mi è stato esplicitamente richiesto di tenermi il più low-profile possibile in quanto ad acidume e ho le dita che sulla tastiera tremano, gli occhi sgranati e la bava alla bocca. Vorrebbero scrivere tutto quello che mi viene in mente ma mi auto censuro e terrò tutto il mio odio per un post su Simone o su Antonella. Posso solo anticiparvi che se vi interessate di moto, di mobilio antico, di antichi cimeli dell'Egitto, della sabbietta naturale nelle orecchie, necessaria al giusto equilibrio, vi consiglio Google. Non di certo il Mezzina's Blog. Vi concedo di farci un giro, ma so già che tanto tornerete da Pinuccio Vostro.

http://www.lmezzina.com/dblog/

P.S.: Io faccio sempre pubblicità a tutti i blog. Pure loro me ne fanno. Peccato che dopo 19 giorni in media muoiano tutti...e solo SoSlowly campi ancora!!! (Anche quello è un peccato comunque!)

Il Decalogo Scaduto - Parte II

2007-03-30T13:37:00.000Z

Finalmente esce la seconda parte del decalogo scaduto che vi spiega come essere sempre diva acida Yomo 100% piena di grassi saturi.

6.Fingetevi sempre interessati
Chi avete davanti vi sta asciugando gli intestini con argomenti interessanti quanto la pagina della cultura del TgR Basilicata? Chi vi rivolge la parola ha lo stesso fare intrigante di una confezione vuota di assorbenti intimi senza manco le ali? Beh, per questo ci sono diversi rimedi. Primo fra tutti Red Bull. In seconda istanza o vi fingete interessati per al massimo 30 secondi ripetendo a casaccio la parola "Appunto"e poi con la scusa "Ho i calzini scoloriti" vi allontanate di fretta oppure, in modo più elegante, vi lanciate in un "Hai na fiatella che mette pace interiore" che, anche se fallace come affermazione, tiene lontani anche i concorrenti più incalliti della Corrida. Con fare disinvolto, occhio perso all'orizzonte, treccine alla Britney Spears, allungate, sotto banco, un pacco di Vigorsol Cuore Impavido nuovo di zecca e vedrete che in poco tempo il povero soggetto avrà paura di dire anche solo un "ciao" senza portarsi la mano davanti la bocca.

7.Non rispondere alle aggressività altrui
Qualcuno ha provato a gridare che siete un'allucinazione collettiva? Qualcuno sostiene che per riempire il vostro tempo sarebbe necessario aggiustare un portone piuttosto che una macchinetta delle merendine?! Oppure, ancora, una qualunque stampante non funzionante dislocata nei 5 continenti ha come unico motivo di non funzionamento il vostro consumo di ossigeno?! Non vi dimenate e rispondete sempre con il sorriso, improvvisatevi tecnici HP, o interpreti di E.R. e, indossato camice e guanti sterili, operate sulla sterile dignità dei personaggi che, purtroppo, noi dive siamo costretti ad incontrare. Senza anestesia seguitelo nel suo percorso degenarativo, e ricordatevi che Dio è sempre con voi e che vi aiuterà ad uscire da ogni situazione con il massimo successo possibile. La diva ha sempre una luce in più, una via di uscita sempre pronta, da manuale. Prendete la situazione di petto, che i polli li avete sempre davanti, e non lasciate che neppure una goccia di sudore traspaia dal pallore del vostro volto. Litigate con il toner, con la quota di stampa, con l'yppasswd fin quando anche loro non cadranno ai vostri piedi. Ed una volta risolto il problema, guardate lo scempio che ha inveito contro di voi e chiosate con un semplice: "Io faccio colazione con All BraIn di Kellog's..."

8. Attenzione alle imitazioni
Le vere dive si innamorano solo delle emozioni, tutto il resto conta poco. La pseudo-diva corre alla prima di quel film o di quel disco, alla presentazione di quel libro o di quella sedia in vimini a 9.99 euro alla Liddl. Ma rimane sempre sfuggente, poco coinvolta. Apostrofa in modo allusivo e mai netto. Concorda che Madonna è camaleontica e che i dischi di Bjork sono sempre esperimenti interessantissimi. Ripudia l'arte bassa di rutti e madonne, ma ne ride a dentatura piena, nascosta da una mano colpevole. Si muove sicura del fatto che un concetto espresso in meno di 30 secondi è banale, e, dove può, fa riferimento alle monadi di Leibniz, anche solo per uscire a fare la spesa. E' alle mostre del cinema danese sottotitolato russo e, anche se non si è capita na fava, il suo commento sarà sempre e comunque "Geniale e il direttore della fotografia ha fatto un lavoro eccezionale". Attenzione perchè queste persone sono ancora dive in erba che hanno ancora da imparare. La vera diva è quella che di fronte all'intellettualismo snob tipicamente di sinistra risponde con sano fascismo e con logica imposizione della propria opinione, sminuendo al massimo le argomentazioni altrui, mescolando generi ed arti senza maniera e con la massima libertà di dire il proprio pensiero che non è detto domani sia lo stesso.

9.Raccogliere tutte le infamate
Siete oggetto di scherno?! Una mandria di bufali vi ha circondato e vi ha preso di mira su tutto? E su tutto quello che vi dicono, purtroppo, vi trovate in pieno accordo? In queste rare circostanze la vera diva raccoglie e rimane zitta, sfumacchia mille paglie e intanto pensa a chi incollare il testimone di povero sfigato oggetto di apprezzamenti poco felici... Vi attaccano sull'età, sugli anni persi per una laurea triennale o per il vostro umile lavoro da portinaio? Rimanete in silenzio. Altro modo per difendersi da attacchi tanto scorretti non ce ne sono. Fingetevi sordi e iniziate a canticchiare " I don't wanna hear, I don't wanna know...Please don't say you're sorry". Finito l'apologo di cui siete caduti oggetto, fate scivolare lentamente il mozzicone dalle vostre dita, aspettate una folata di vento caldo e qualche palla di fieno che attraversi la strada e non appena le campane cantano 12 rintocchi, sempre con la massima dolcezza, fate accomodare il povero malcapitato direttamente sulla sedia elettrica e con eleganza mostrategli la povertà della sua mandria, la ricchezza del singolo, non del lenzuolo si intende, fategli capire di aver scelto la squadra peggiore, quella perdente, illustrategli la retta via del proprio karma, del proprio essere aquila e di come questa non voli mai a stormi.

10. LA SPONTANEITA' RIPAGA. SEMPRE.

Fuori Orario. Pino Troppo "High"

2007-03-26T09:38:00.000Z

Fuori Orario: Italia Anno...2

2007-03-25T00:06:00.000Z

Povera Crisz

2007-03-23T19:20:00.000Z

Nella confusione generale prima della proclamazione, una voce dal pubblico (la mia e quella di Catta)giunge all'orecchio della Povera Crisz..."Cri hai qualcosa tra i denti..." e lei in pieno panico...

SoSlowly : Fuori Orario N.2

2007-03-23T14:30:00.000Z

Lauree All'asta (e la Crisz che vide la Luce)-Vol.1

2007-03-23T12:53:00.000Z

Settimana decisiva per il laureandi della stagione primavera-estate 2007. Ritorno, quindi, delle bellissime pagelline che tanto ci stavano mancando. In questo numero di "Non solo moda": Goro, la Crisz, Pino & Catta, Catto, Luca, Max , Pleone e la cronaca minuto per minuto dell'avvenimento mondano per eccellenza di questo inizio primavera.

Goro. Nessuno avrebbe puntato nemmeno un tappo di Lyso Form sulla tesi di quest'uomo. E, invece, a sopresa, si aggiudica il premio " Non Tesi of All Times" detronando così la storia di Wikipedia offerta da Antonello nelle scorse edizioni del premio. Il non-argomento della non-tesi questa volta è Ebay. Tra le 10 slide presentate addirittura la prima che spieghi il concetto di asta. Tra una risata ed un altra, sia dei docenti che del pubblico e del candidato, i 10 minuti della discussione trascorrono presi a capire cosa Goro abbia tanto da rovistare nella sua tasca sinistra. Forse un residuo di dignità? Aggiudicato! Voto: 110 e lode. Alla coreografia. O anche a scienze delle comunicazioni, che forse era più adeguata.

La crisz: finalmente ce l'ha fatta. Adesso tutti sappiamo come sillabare la parola "mo-s-t-ro" o "ci-a-nc-a" che dir si voglia. La discussione sembra seguire una corsa di 56 giorni cosecutivi e il fiatone della nostra eroina ne è una prova. Tra una frase ed un'altra ci inserisce anche lei una mezza risata isterica senza motivo seguita da uno "sc-u-sa-t-e" per cui viene avvertito anche il 118. Truccatissima, quasi più della commissione, inciampa negli scherzi del portinaio e di Catta che si godono il terrore dipinto sul suo volto e alla domanda se il suo progetto sia adattabile anche al latino, la povera raffazzona qualche parola a caso come "mat-t-one", "mat-ta-cchio-n-e" e "ma-t-ta-t-oio", prima di confessare, come in uno speciale di "Un giorno in pr-e-t-ur-a" la sua ignoranza in campo latinista. Colpevole. Di un 107 meritatissimo!!!!

Il quartetto d'Archi Arci Cs

Gatsu: tesi impegnata ed impegnativa, un po come il suo vestito. Tutto tranquillo, tranne lui. Dopo 8 secondi dall'inizio dalla discussione prende ad agitarsi in ogni direzione. Gli prude la schiena, gli da fastidio il bordo della giacca, e forse anche le mutande pulite gli danno un po di imbarazzo. "Buongiorno sono Luca..." e si è già annoiato. Vorrebbe seriamente appassionarsi alla sua produzione ma preferisce sgranchire le dita sulla cattedra e disinteressarsi totalmente al suo discorso che si trascina come il Concerto di Natale in Vaticano. Data la sceneggiatura voto 11o (Vetrine) cum laude. Almeno per la tuta con cui si è presentato al mattino.

Max: Dio gli ha donato l'altezza togliendogli capelli. Ma ancora più imbarazzante la gestualità Giuliacci Meteo Tg5 e la cravatta rosa giro di Italia. Tappa: Pescara-Gay Pride. Tesi tanto interessante e per addetti ai lavori che anche Catta si spappola la faccia sui banchetti dell'aula 1 nel tentativo di annegare nel dolore fisico l'assenza intellettuale. Si chiedeva solo un po di Pacs per noi e le nostre orecchie ignoranti. Abbiamo apprezzato la calma, il modo di fare elegante, il font delle slide, le finestre pulite e i flash dei fotografi. Per il resto si è riusciti a dormire bene.

Catto: Ha la febbre. E la vorrebe fare venire anche noi. Tutto sommato non ci riesce, a parte quel tantino di tensione necessaria per animare la prima mattinata. Mentre discorre felicemente del suo elaborato, in sovraimpressione lo spot Acti Flue Dec. Mal di testa, raffreddore, dolori influenzali? Andate a discutere la vostra tesi e fragate la cravatta al portinaio, che la giornata ricomincia!

Pleone: più che un laureato uno showman (come da video...) Finita la discussione, convinto di partcipare ad una puntata di Buona Domenica inneggia a Bacco con un improbabile trenino da cui si tengono tutti alla larga. Caro Paolo i tempi di Unreal sono finiti. Di Unreal c'è solo il fatto che ti sei laureato e che adesso devi iniziare veramente a lavorare!

I Fuori Orario di SoSlowly

2007-03-17T23:33:00.000Z

Il Decalogo Scaduto - Parte 1

2007-03-13T21:55:00.000Z

Abbiamo capito che per raggiungere la popolarità di questi tempi è necessario essere acidi come una scofanata di pollo e patate 4 Salti in Padella. E allora ho stilato le 10 regole fondamentali per prevenire bontà gratuite, melasse di complimenti fallaci, sorrisini colmi di ritenzione idrica e sguardi perlana che non infeltriscono mai.

1. Non perdere mai tempo.
Sfatiamo il mito delle false magre e delle magre false e diciamo prima di tutto che per prendere per il culo una persona, non necessariamente Antonella, non è essenziale conoscerla bene. Anzi: per la corretta ostruzione intestinale è cosa buona e giusta iniziare sin da subito. Inutile perdersi in centrifughe di dialoghi di circostanza tipo " Cosa fai di bello nella vita" o "Sono sicuro di averti già visto da qualche altra parte". Stronzate. Non vi siete mai visti perchè un rutto del genere te lo ricorderesti e, soprattutto, cosa mai potrà fare di interessante un pacco di cerotti appoggiato sul trono di Uomini e Donne? Nulla, quindi smettiamola con questi incipit da Lollipop e partiamo sin da subito con una domanda chiara, decisa, ad effetto, se si vuole, anche molto romantico: "Hai intenzione di campare ancora tanto su questa terra?" Se la risposta dovesse essere negativa, iniziate pure un dialogo e in un modo o nell'altro ne uscirete da vere star.

2. Attenzione ai particolari A
Chi avete davanti ha un tonno vivo tra i denti?! Un pomodoro radiattivo al posto delle gengive superiori e tenta disperatamente di ridere senza che nessuno se ne renda conto?! Oppure più semplicemente una crostatina Mulino Bianco si raduna sotto la sua narice sinistra?! Allora in questi casi, secondo Gusto di Tg5, si resta immobili e silenziosi con lo sguardo rivolto all'imbarazzante particolare fuori posto, si tace per almeno un minuto, facendo finta di non sentire gli svariati "Ma ho qualcosa che non va?" del vostro malcapitato e , trascorsi i 60 secondi, si recita, senza battito di ciglia, la frase "Sto cercando di ricordarmi come eri prima". L'irritazione prodotta provocherà un herpes eterno sul labbro inferiore a mo' di piercing. E state tranquilli che anche questa volta ne uscirete da vere star. Mentre tutti avranno fatto finta di nulla voi avrete modo di dimostrare che siete onesti e piuttosto che ridere alle spalle degli altri, preferite farlo con loro. E anche in compagnia.

3. Attenzione ai particolari B
Chi avete davanti ha un imbarazzante "erre" moscia?! Una "esse" sibilante che anche i gatti si reputano infastiditi e ricorrono al Tar?! Niente di più facile: non lasciatene passare manco una. Anzi: cercate il Claudio Cecchino Cecchetto che è in voi e spronate il tutto ad un tormentone unico che riempia le orecchie di chi vi sta attorno. Farete la figura del pirla brillante, attento e perfettamente a vostro agio come diva del giorno. Se l'occasione è ghiotta, e addirittura si inciampa nella festa del congiuntivo e del condizionale secondo il Garison-Garzanti, allora cacciate pure i fucili a pompa e rotolate sul povero disattento come sulle note di un pezzo degli Abba.

4. Attenzione alle domande inutili
"Scusa, ma ti pagano per fare il portinaio?" e tu rispondi "Ma ti pagano per fare sta comparsa da essere umano?". In quei giorni lì, quando proprio non ce la fai a stare seduto dietro la scrivania, quando proprio vai raccogliendo le palle come la cacca dei cani, con tanto di sacchetto "Salva l'ambiente dai tuoi maroni girati", quando proprio anche la macchinetta del caffè ti infastidisce per la vita che spavalda ti dimostra, e anche la biografia di Gerardina Trovato ti sembra godibile al tatto, allora è la giornata migliore per la cattiveria made in star, per dimostrarsi diva e per fare vedere che usi il filo interdentale per il tuo sorriso malefico. In questi casi si gioca tutto all'ultima battuta, a chi stringe in un angolo l'avversario, costringendolo al centro di una vergogna cosmica, di una putrefazione spirituale degna dell'ultimo Kurt, di una nuova voragine scomposta al centro dell'imbarazzo post alcantara. Questa è la fase più delicata necessitando di nervi saldi, connessioni cerebrali firmate PininFarina, di un design studiato in base alle circostanze; senza mai perdere freddezza si parla di grandi verità e si da dell'idiota a chi hai davanti senza che questo possa neppure provare a difendersi. "La macchinetta delle merendine non va?" ..." No, c'è scritto fuori servizio ma è un modo per i fogli della stampante di confondersi nella massa di alberi abbattuti a cs". Subito dopo starete molto meglio.

5. Attenzione al look
Citando Alessia che muore uccisa da un pezzo di Grana Padano imbottigliato nel traffico della sua gola, ( Alessia quella ancora non laureata, non non-acida, non non-acida con Christian): "Io mi festo come foglio... che cofa me ne frefa a me", come essere in disaccordo con tale politica per le pari opportunità? Certo è che se ti presenti con le calze della Cicco, le scarpe di Alessia, o le sue stesse borse, il maglione verde pisello (speranza/mancanza) di JoJo allora vieni da solo verso il tuo punitore con tanto di indicatore " L'idiota sono io e sai dove colpire". Certo l'abito non fa il monaco, ma qualcuno alla carriera in monastero dovrebbe anche seriamente pensarci. E anche in questo caso non fa mai male sottolineare, con fare sempre distratto, che l'oltraggio al pubblico pudore non è solo mostrare i minestroni degli orti che crescono sotto le mutande. Anche se il buon gusto manca in generale a tutti, me compreso,per essere dive acide ci vuole solo il giusto tempismo e, prima che gli altri vi attacchino, ferite senza pietà!

Humanity Lobotomy: Volume 1

2007-03-10T14:03:00.000Z

Save the Internet Rock the Vote

Il vecchissimo e fedele Filippo mi ha passato il link a questo documentario. A tratti melodrammatico, a tratti yogurt Yomo, ad altri ancora evidentemente preoccupante invita, comunque, a riflettere. L'altra parte della medaglia non appena il mio coinquilino, che lunedì mi paga l'affitto, mi manda il link.

SoSlowly Versione 2.0 WOW: Il Facoltoso Mondo di Gianlu

2007-03-06T12:32:00.000Z

Bologna oggi e' ricoperta di nuvole. Ci sono 25 gradi e la pressione nei laboratori e' di 800 atmosfere. Un leggero alito di vento agita gli alberi, scompiglia i due neuroni della JoJo e fa cadere una foglia morta vicino ad un tombino con account di cs.In Piazza Maggiore un punkammerda bestemmia al Coffe per il caro siringhe, e dietro la stazione sulla via di casa Antonella bestemmia per il caro pettini. Gianluca e' portinaio di cs. A Gianluca piace: sembrare figo, vestirsi male, pettinarsi con il digitale terrestre e leggere il blog di Luana. A Gianluca non piace: il blog di Luana, arrivare a casa con largo anticipo, sembrare intelligente, scaccolarsi senza che nessuno lo guardi, o dover chiamare i tecnici quando arriva Antonella... Il Facoltoso Mondo Di Gianlu...

SoSlowly Versione 2.0 WOW: La Rinascita. .

2007-03-05T20:34:00.000Z

Avevo deciso di smetterla. Mi ero ripromesso di non toccare mai più questo blog, e avevo giurato sui migliori spigoli della mia cucina che non avrei più scritto neanche una parola, una virgola, un punto o una qualsiasi tilde su questo caspita di SoSlowly. Nelle crisi di astinenza seguivo corsi di primo soccorso, di uncinetto per petunie, di "come rimanere impigliati nelle maniglie delle porte con massima disinvoltura", di "come vendere milioni di dischi, avere un porcaio di soldi, rasarsi i capelli e dire al mondo di essere l'AntiCristo vestita da collegiale con tanto di treccine". I primi tempi mi sembrava difficile riuscirlo a fare, era un po come arrivare in fondo ad un disco di Fabio Concato o dei Gemelli Diversi senza la tentazione di andare ad una riunione di condominio. Tutti mi dicevano "Non si muore di informatica, ci siamo passati tutti e vedrai che uscirai anche tu da questo tunnel. Adesso mi passi la majonese e la smetti di rompere il cazzo con ste cagate?!". Apprezzavo l'invito a passare la majonese, ma qualcosa mi suonava sempre strano, poco chiaro, fastidiosamente attaccato al cervelletto, come un pacchetto formato famiglia di emorroidi Barilla sempre nella tasca posteriore dei jeans. Gli amici mi ripetevano con il cuore "Omnitel messaggio gratuito il cliente da lei chiamato non è al momento raggiungibile" e concordavo pienamente che lo scatto alla risposta alla domanda "Ma ti pagano per fare il portinaio?" fosse del tutto sprecato. E i quesiti che mi passavano nella testa erano sempre gli stessi: Ma io chi sono? A chi o cosa servo? Dove stiamo andando? Alessandro mi ha pagato l'affitto? Ma sta puzza di morto di chi è? Ma ho chiuso il gas? Ma è meglio Tampax o Carefree? Una volta avevo un pubblico, avevo successo, na roba che manco Dj Francesco potrebbe arrivare ad immaginarsi. Ho distrutto blog su blog, sono stato l'influenza aviaria del web di cs, lo tsunami dei pensieri inutili, l'ultima seria e vera blogstar che cs ricordi. E adesso immerso nella nebbia della mia sigaretta, mescolo la mia camomilla doppia on the rocks, ogni tanto mi scaccolo, ogni tanto guardo tutto sanremo, e ci scommetto pure un pranzo con Poppo, ogni tanto mi guardo tutta la finalona del sabato sera e ogni tanto smetto di dire "ogni tanto" e vado anche a pisciare. Rimango a fissare la parete del salotto (prima torno dal bagno di solito); ci sono delle macchie di spumante sul muro, delle pellicce di polvere sul pavimento, bottiglie e bottiglie di acqua aperte e lasciate senza tappo, senza indicazione di marca, abbandonate ad evaporare al sole, proprio come le streghe di cs: mezze vuote, tiepide , sempre a caccia di qualcuno che le "riempia" o che almeno ci "appoggi" la bocca sopra. Vedevo informatica cadere sempre più in basso ma non potevo dirlo a nessuno, non potevo scriverne, e allora mi chiudevo in bagno e, seduto sulla tazza, tra fenomeni di meteorismo, ragionavo, in preda ai gas, a come rinascere, a come aerare il locale e dove nascondere le prove della mia evidente incapacità di pettinarmi. Vedevo donne e uomini con occhi sbarrati, sguardo rivolto al vuoto, rosari in mano e lacrime di sangue dalle orecchie chiedere di Fabio Vit, della sua moto, del suo ufficio, di una sua caspita di firma su una caspita di tesi. Vedevo formarsi gruppi di lavoro indecenti con Antonella, Stefano e Mattia, e pensavo che Winzoz Wista Wow fosse una cagata in confronto ad un trio in cui l'unica non-diva è l'unica non-uomo-non-pettinata-non-presidio-medico. E mi chiedevo: Ma come cazzarola si è vestito Silvio? Ma Alessandro me lo ha pagato l'affitto? Per uccidere il tempo leggevo tesi su tesi e pensavo che alla fine l'italiano è come il caviale: non tutti ne apprezzano il gusto, e ancora peggio, moltissimi non lo hanno assaggiato, non sanno cosa sia e pensano sia un' importazione americana anche quella. Non capivo. Suonava tutto così strano: la Lince che si laurea, Elisa che si laurea, la Crisz che si laurea, Gianluca che si laurea...Solo io e Poppo, e Sanà, e la Cicco, e gli n-Andrea, e gli n-Matteo riusciamo a non riuscirci? Ma Alessandro mi ha pagato l'affitto? Ma chi se ne accorge se non me le cambio le mutande? Ma si può andare a Sanremo con un pezzo che recita "ZumparapaZumparapapaZum"? Vedevo Sanà lamentarsi per i sacchetti vuoti della farmacia di Via Irnerio, troppo piccoli, per le sportine della Conad di Via Belle Arti, troppo resistenti, per il caro WinzozWow, troppo Wow, per la musica anni 90, troppo avanti rispetto a Billy Idol, per "Vogue" di Madonna, troppo in bianco e nero, per il pavimento Ercolani, con troppe fughe nere e quindi segno di forte razzismo. E pensavo: Ma adesso Madonna quanti anni ha? E Sanà quanti anni ha? Ma con le prugne risolvo i miei problemi di intestino pigro?

Poi un giorno ho visto la luce. Era la Crisz. Arrivava in bicicletta da casa sua,bella come sempre. La sua bicicletta, si intende. Il tempo di un caffè, 1800 sigarette, 199 versi nuovi per WinzozWistaWow, e poi ha illuminato la mia vita, il mio sorriso, la mia stipsi e tutti i miei cellulari solo con una frase: "Voglio morire (mano sinistra stesa in avanti) Voglio andare a casa (medio ed indice destri uniti e sollevati verso l'alto all'altezza del mento)" e un elegantissimo "XXXXX Dio" che riscalda l'anima come una cioccolata calda con panna al 15 di Agosto. Ho visto il vuoto di questa donna, la sua solitudine e la solitudine della mia stipsi esplodere a cielo aperto e ho iniziato un nuovo percorso. Una nuova vita si e' presentata davanti a me, ho trovato la pace interiore senza dover andare in India, rasarmi i capelli, o girare nudo per strada con le vergogne ben visibili, come Alanis Morissette e i suoi fianchi nel video di Thank U. Ho speso molto meno, sia in viaggio che di parrucchiere e girovita, e adesso quando mi sveglio la mattina oltre a chiedermi se Alessandro mi ha pagato l'affitto, posso sinceramente dirmi: Pino tu si che sei un giullare e la tua missione nel mondo e' proprio quella di sgorgare anche gli animi più intasati...Mister Muscolo me fa na pippa! Nel frattempo sono arrivate le 8.14 e allora partono le madonne che anche stamattina sono in ritardo!

Welcome to The Jungle - Il Post Atomico

2007-02-11T18:03:00.000Z

"SoSlowly alla menta smangiucchiata è l'ideale per l'igiene intima"
Dolce&Gabbana

Ho iniziato a scrivere il post più o meno settimana scorsa.

PERSONAGGI
Primo classificato tra gli uomini più stupidi il buon vecchio Silvio. E non quello dell'inutile blog. Ma il Silvio, Silvietto, Silviuccio Nazionale che dimostra avere la stessa levatura morale pari a quella dei suoi tacchi. Dopo aver spaccato i maroni con la moglie, e tutta la recita dell' interessantissima crisi tutta interna, torna in campo con un discorso che quasi quasi poteva anche convincere noi poveri elettori di destra a tornare tra le vecchie fila. Dopo aver dichiarato il fallimento del governo di sinistra, dove non sono nemmeno capaci di accorgersi della magra figura che stano facendo, se non di Fassino, o probabilmente si devono ancora mettere d'accordo su chi debba ammetterlo, aver snocciolato numeri e numerini degli ultimi successi di Forza Italia e della grande ricrescita, dei suoi capelli non di certo del nostro Paese, caccia il numerone: "I gay sono tutti a sinistra"...Ma del palco, o del tuo cervelletto a cucchiaio verde rame ?! Sei un leader o il leader dei Gazosa che spari tanti rutti mentre parli??? No, che qualcuno mi dica come ragiona sto metastivale in pelle umana...Convinto di aver fatto il simpatico, non ha capito nemmeno quello che ha detto e le associazioni gay di destra gli hanno fatto solo un po il culo! Ma solo in senso figurato, s'intende! Che lui non è mica di sinistra!O comunque i suoi genitori ancora non lo sanno...Perchè non scendi sulla terra o comunque non ti togli le scarpe che tanto più o meno la distanza è la stessa?

Premio d'onore a Wanna Marchi. Qualche sabato fa, rotto il lettore dvd, mi sono dato a "Un Giorno in Pretura" su Raitre. Sta donna è il mio mito. Lo so che posso passare per impopolare, ma riuscire a farsi pagare 500 euro un pacco di sale per me è si da grande stronza ma anche da artista concettuale incompresa. Per carità, l'accanimento sui casi in cui si mette di mezzo la salute sono indubbiamente indegni sotto un qualsiasi codice morale, più o meno come per i capelli di Simone, ma sentire di giovani di 26 anni che, consapevoli che una chilata di sale non si scioglie in un litro di acqua come il purè Pfanni, mi fa anche un attimo sorridere. No anzi: mi fa venire un po di orchite e di depressione alle ascelle. Se da giovane istruito ti piace farti pigliare per il culo, allora non ti lamentare se invece che andare alla Conad in via Del Borgo, chiami Wanna. Magari la prossima volta fatti spedire anche un chilo di pane e un litro di latte che almeno non ti devi cambiare le calze, vestire e lavare i denti appositamente per andare a fare la spesa. Dalla farmacia ci passo io non appena posso. Fratello caro in verità ti dico: se proprio non riesci a stare lontano dalla superstizione allora datti al Lotto, all' Enalotto, al banco dei pegni dei reni e così il peggio che ti può capitare è giocarti la casa sul 53 sulla ruota di Venezia . E comunque anche passare il sabato sera davanti ad una trasmissione come quella di Raitre, può mettere in grave crisi anche la più solida e sincera fede in Dio.

APPUNTAMENTI: Tra gli appuntamenti più interessanti in programma per la stagione teatrale 2007, in scena il 22 Febbraio alle aule Marassutti, lo scontro tutto metapoliticante oltre che metà interessante "R.E.N.Z.O. vs Microsoft". Liberamente ispirato alla filosofia zen dei posacenere in puro vetro soffiato di Boemia, il professore sfida in una gara rap un rappresentante di Bill Gates travestito da Johnny Dorelli. Le coreografie sono affidate a Garison di Amici Di Maria De Filippi e i testi sono direttamente tratti dal disco di esordio di Paris Hilton. Oltre che della fame nel mondo, del caro fermagli per capelli, e la potenza sbrillantante di Prill (2 in 1) argomento della pièce sarà "Lo sviluppo dell'open source nell'epoca delle tinture rapide per capelli: come bocciare ridendosela 48 studenti su 50". Biglietti su prenotazione Ticket One. Vietato interrompere con domande interessanti. Con il prossimo numero di "Donna E Diva" il dvd completo con scene multiangolo dell'intera manifestazione.
Nulla in confronto, comunque, alla nuova star del bagaglino, o di un qualsiasi bagagliaio di una qualsiasi auto che ce lo porti via, Michele Ferrazzano. E' vero che siamo in tempo di carnevale e quindi ogni scherzo vale, ma è anche vero che ogni scherzo è bello quando dura poco...Voglio dire: da quanti anni è che campi?! Non credi che sia anche ora di finirla?! Il mondo ha proclamato questo essere lesivo della dignità dell'uomo e ha atteso con timore il lancio ufficiale del suo sito www.micheleferrazzano.it. Lo spazio web ha un posto in più da non visitare e cs dovrebbe essere un luogo a te sconosciuto, ma come ben sappiamo dalle guerre e dalla imminente fine di Beautiful, il mondo è ingiusto. Qualcuno iscriva il nostro Ridge, nel senso che c'ha il mascellone ed è doppiato per tutti gli ascoltatori fuori Foggia, a "Uomini e Donne" che almeno ce lo caviamo un po dalle palle noi e magari trova anche lui la sua anima gemella; che sia il trono, un cuscino o un cameraman non ci riguarda...Basta che la smetta di ammorbare l'aere con il suo ego, che basta e avanza il mio!
Altro appuntamentone che fa di cs il posto preferito da Dolce Memole sarà la bellissima festa di Martedi 20 al Byblos. Quei mattacchioni degli SpermatoZoli (Grande e Piccolo) per questo carnevale hanno pensato proprio a tutto. Tranne che a rimanere fermi e zitti in un angolo nell'attesa che la Strega di Blair li punisse (o anche soltanto n'alitata della Cicco). E allora tutti in maschera (?) a divertirsi (?) e a fare i giovani festaioli (?) a metà strada tra i protagonisti di "Sapore di mare 2: un anno (luce) dopo" e le comparse de "Titanic" nella parte delle scialuppe di salvataggio. E allora: salvateci dal vederci la Lince ballare, fare finta di essere simpatico e/o guardabile. Forse da mascherato e con una palla da tennis squashata tra le tonsille ce la potrebbe anche fare, ma data la mia fede in Dio, e la mia visione totalmente disutopica del mondo, credo che sia necessaria almeno una statuina della Madonna con lacrime di sangue. Altrimenti sta volta a versarle saremo noi....Per info e prenotazione tavoli: leggere attentamente le precauzioni sul bottiglione da mezzo litro di LysoForm Casa Profumo di Sandalo e Pachouli (Aut.Min.Ric.).

Il post era pronto per domenica come promesso solo che nel frattempo messenger e mille altre perle hanno portato via molto tempo.Tra l'altro preziosissimo per lucidare il modem Alice.

Simone con il suo italiano metà sardo, metà esperanto e zero percento di grassi aggiunti ha regalato sta perla, per cui, citando letteralmente:
"Non è banale, non sono un fan delle sperimentazioni fini a se stesse, e devi ammettere che ne ha la parvenza, almeno a primo ascolto"(...)
Adesso: chi ha studiato filosofia alle superiori saprà sicuramente che Abbagnano ha scritto uno dei più importanti manuali in materia di pensiero. Pur cercando non ho trovato riferimento alla miseria umana di quest'uomo che poco ha da spartire con il nostro mondo, se non l'ossigeno per pensare certe cagate. L'esistenzialismo Air Wick ha trovato il suo massimo esponente e i manuali di filosofia sono già in aggiornamento.
JoJo ha regalato anche lei momenti seriamente imbarazzanti. Oltre ad aver affermato di avere una "bocca piccola"(...) è convinta che un suo amico è un "raccatta cazzi"(...)E' vero che non guardo la tv da molto tempo...Ma che vendono su MediaShopping ultimamente?! E soprattutto: esiste il raccatta cazzi in pelle di scrivania Ikea e in che colori? In cucina da me ne starebbe benissimo uno in noce e mozzarella ma anche in pistacchio e mandorlato balocco...E domanda ancora più importante: quando la smetti di fumare i copertoni delle auto??? Figlia mia...non ho più parole. Mi hai avvilito e ucciso l'anima. Perchè non pensi ad un Erasmus di 17 anni ai laboratori Ranzani?! Che Qualcuno di importante abbia pena per lei...che lei di pene...

Comunque: è tornata a Bologna anche Antonella Circ...Se qualcuno l'avvista, spari pure! Se qualcuno l'ha vista, si è già sparato...

Solo nuvole o...( Abbassate il volume dei pensieri)

2007-02-05T21:41:00.000Z

Non so... Io in questa foto non ci vedo nulla di particolare.

Qualcuno con una forte fantasia o immaginazione riesce ad intravederci qualcosa.

Aprendo bene i bulbi della fantasia e lasciando colare per bene i cristalli liquidi...

Voi cosa ci vedete?

Cicco e scopri le differenze!!!

2007-02-04T13:06:00.000Z

Ci sono solo 7 piccolissime differenze tra le 2 foto del soggetto in questione. Indovinale e vinci anche tu il primo premio: un fantastico abbonamento per un anno ad una prolunga telefonica di 5 metri.

Le pagelline e il vuoto di senso/senso di vuoto

2007-02-04T12:56:00.000Z

"La tua lavatrice vive di più con SoSlowly"
Bernardo Bertolucci

Pagellini nuovi di zecca su SoSlowly. Svolta epocale in vista della chiusura prossima ventura di questo blog con nomi del calibro di Franco Battiato, Mattia, la Ferdy, la Crisz, il trio delle cesse di ciesse...

10 e lode a Franco Battiato. Alla veneranda età di 62 anni st'uomo fa ancora uso di sostanze fuori dal comune. Venerdì esce il nuovo album. E vi prometto di correre a comprare "Il vuoto"(questo il titolo) di Franco Battiato nella speranza che non mi fissino un appuntamento da uno psichiatra. Una volta ascoltato potrei anche rivendere o prestare il vuoto di Franco Battiato.
Un concetto quasi metafisico e anche abbastanza inutile, ma che pensato da un genio del punto e croce fa riflettere. Almeno sulla striscia quotidiana del Grande Fratello. Nell'omonimo singolo in radio in questi giorni canta " Venti di profezia parlano di dei che avanzano", na frase che manco Fassino sul Titanic sarebbe stato capace di pronunciare. Ricordiamo che il Mastro Lindo non si tira con il naso. E prevediamo per Franco una lunga carriera. Come casalinga.

10 e lode alla Ferdy. Vero che non va al concerto di Elisa. Vero che si rivende il biglietto costringendomi a spendere 50 euro per una cantante di cui non me ne poteva fottere di meno. Vero anche che vicino a Michele L'Intellettuale solo Milva sembra essere cantante degna di nota, ma La Ferdy merita comunque un 10 e lode. Dopo aver gridato agli scienziati di Internet un sincero " Ma che cazzo vi studiate?"(citazione da "La Tempesta" di Shakespeare), esce dall'esame di Algoritmi con un dignitosissimo 26 e una pentolata Mondial Casa. Con il solito fare tipico di una Valeria Marini sul 101 per Imola, è incerta se accettare o meno. Solo in 6 su 50 hanno passato l'esame e solo una su 50 poteva porsi una domanda del genere...A tratti irritante, in altri anche, è da osservare ed imitare con tanto di chilata di pop corn tra le mani. Buio in sala che sta Ferdy è sempre uno spettacolo.

5 e mezzo a Mattia. Entra ed esce dal corridoio con il suo pc che porta come un vassoio. Sempre vuoto. Almeno di idee. A parte un gilet violetto, della sua persona non possiamo evidenziare nulla. Per il carattere rimandiamo alle prossime edizioni. Citiamo con tanto piacere il suo sito, interessante come il retro di un blocchetto di Buoni Pasto Ticket Restaurant o lo spot delle suonerie Jamba (Servizio in abbonamento: ricevi inoltre ogni settimana la special collection con i wallpapers più belli. Mattia sotto nei laboratori , Mattia sotto un treno o Mattia sotto un fenicottero). Noi lo vedremmo bene al Grande Fratello. Al posto della discarica.

A proposito di discariche un 10 e lode a Claudia/Bernadette che si inventa una laurea ad Honorim, Honorum, Hambaraba ciccì cocco...Facendo l'intellettuale cita Chomsky e altri appendiabiti di sinistra. Poi sbava il tutto sbagliando una delle più celebri citazioni latine. Claudia: Chomsky non è un membro dei Blue ed evidentemente il latino non è per tutti. E per non farla sentire sola la JoJo ci aggiunge un "Parlando delle corna spunta il diavolo" e un "Toccare con il cielo un dito". Ma io con un dito staccherei la presa che ti tiene ancora in vita, piccola figlia di una porta usb. Portati fuori dalla nostra vista! Che se voglio l'indirizzo di "Divani e Divani" lo cerco su Google...E per chi dovesse incotrare ste genie... "Cave Canem".

Un 110 e lode per Pino e il suo pigiama. Stamattina mi alzo, preparo la colazione e, finiti i biscotti (o meglio il pandoro che mi ha smerciato sotto banco mia madre alla fine delle feste) ci inzuppo direttamente il mio pigiama. Tenendo conto che a me il latte piace caldo (non fate i maliziosi) e tenendo conto che mi è caduto proprio lì...(...) a questo punto è sicura l'adozione a distanza! Di un cucciolo di cs o al massimo di una ciocca di capelli di Luana...tanto sono aridi e secchi entrambi.

Un 110 e lode anche alla Crisz. Porta da Vitali una tesi corretta quasi per intero da me. Il costrutto che il cervello di sta donna riesce a partorire (dopo nove mesi) è al massimo del tipo: soggetto, verbo, complemento, punto. Tirare 50 pagine in questo modo fa rimpiangere la biografia dei Pooh. L'argomento, interessante come un corto di cronaca sul dietro le quinte di un episodio inedito di un uniposca, ridotto a tema libero "Le mie vacanze di Natale", pare veramente uno spreco. Speriamo solo che i 15 anni di Erasmus a informatica la aiutino nei concorsi per ballerine provette. O provette e basta. E provare a seguire il progetto Nettuno per extracomunitari in Italia?

Finalmente un Blog Figo!!!

2007-02-04T10:46:00.000Z

Nel Blog Roll Aia di SoSlowly finalmente un blog figo che potrebbe dare filo da torcere a SoSlowly...Vi consiglio di darci uno sguardo...

In Pi(e)no Contropiede

2007-01-25T21:20:00.000Z

"Cicco:80 euro.Con Mastercard.
Claudia:8 per mille. Con Mastercard.
JoJo:donazioni libere. Con Mastercard.
Per tutto il resto c'è SoSlowly..."
Lorella Cuccarini

Le streghe non sanno cosa inventarsi. Poverette. Hanno trovato una foto di qualche tempo fa e pensano di costruire con quella il futuro del Nostro Paese. La loro opposizione, che per un attimo è sembrata potesse diventare una maggioranza, si è ridotta ad una coalizione allo sbando dove tra Cicco Luxurie (identità sessuali ancora in ballottaggio), Claudie Bertinotti (comunisti nel cervello ma non nel vestiario) e JoJo Rutelli (convinte bellocce che non sanno manco la strada dalla mano alla bocca) si è perso il controllo e hanno fatto un polverone per nulla. Facendo presente che più del 70% dei vostri (e)lettori passa prima dal mio blog, e facendo anche presente che i vostri 4 post, scritti a 4 mani, nel senso fisico perchè Jojo non sa come si facciano le Maiuscole, non servono a nulla, vi voglio dare una mano e mi scrivo da solo un post contro di me...che altrimenti se aspetto voi, faccio vecchio e rischio veramente di laurermi.

Per i bambini da casa che non seguono Genius, Pino è il portinaio di cs. Iscritto al Dams da circa 5 anni, portati comunque benissimo, guadagna alle spalle degli iscritti ad informatica e, se si tiene presente che con gli stessi soldi si potrebbe pagare almeno un parrucchiere a Claudia, il cuore si stringe. Lo so. Lo immagino. Ma alla fine... chissenefrega anche, ognuno ha i capelli che si merita...i miei sono bellissimi! Secondo un recente sondaggio Pino è il portinaio preferito dai dirigenti Mediaset dai tempi dello scandalo vallettopoli, oltre che da tutte le informatiche il cui nome inizi per Gio e finisca per Vanna...(JoJo, con un po di pazienza e di impegno questa la capisci anche tu, se proprio non ci riesci lascia perdere e pensa a Ridge).

(Lascio questo spazio vuoto che voglio che JoJo riesca a capire di chi stavo parlando...)

(Un'attimo ancora che secondo me non ha realizzato)

(Fatto...)

Pino sin da subito scopre negli informatici... mmm... allora sì dicevamo che Pino scopre... mmm... sì scopre... come si dice... quella cosa... come si chiama... Ah si! Pino scopre... il N I E N T E !MA VERAMENTE IL NULLA PIU' ASSOLUTO!!! Solo dopo quattro anni capisce che in realtà negli informatici si nasconde effettivamente...IL VUOTO COSMICO, tanto arso che in confronto Maria De Filippi sembra un caminetto acceso con tanto di nevicata fuori dalla finestra. Dopo i primi incontri da pausa sigaretta, ed essersi accorto di essere pettinato come Christina Aguilera (anche se io ballo molto meglio), in poco tempo si trasforma nella vera divetta lesbochic con gli stessi modi gentili di una polmonite atipica, simpatico come un'angina pectoris, pesante e petulante come la peste bubbonica. Tra una chiacchiera ed una sigaretta, e poi un'altra sigaretta e poi un'altra ed un'altra ancora, oltre ad essermi fatto venire un polmone in meno, sono riuscito ad entrare nelle case degli italiani come solo un rappresentante della Folletto o Emanuela Folliero può fare (mancano solo i Bellissimi). Ma se proprio dobbiamo trovare qualcosa che di me fa cagare, non credo ci sia bisogno di troppa fantasia. I miei maglioni sembrano i costumi di scena di un gruppo anni 80 convinto ad una reunion ( invecchiati, infeltriti ed in cerca di nuovi successi), le mie scarpe rianimate dalla Pixar potrebbero forse sembrare decenti cartoni per i più piccoli (dopo "Cars", "Scarps"), e a volte gli abbinamenti dei colori sembrano ottenuti con Photoshop sotto l'uso di pesanti sostanze allucinogene. E confesso anche che a volte al mattino ho una fiatella tale che pure la bandierina di Windows fa difficoltà a sventolare e, sempre a proposito di bandierine, non ho un' erezione dai tempi dell'ultimo concerto di Janis Joplin. La cantante come i miei gioielli di famiglia sono ormai sotto un paio di metri di terra, nessuno li piange più e , soprattutto, non sono previsti ristampe o fansclub! Nelle mie giornate informatiche non combino una ceppa minchia, se non fare finta di studiare e con sincero animo sciampista ascoltare le confessioni che solo un decaffeinato da 30 euro cent può invogliare a fare. Mi piace distinguermi dalla massa e dalla massa della Cicco, e quando posso faccio del mio meglio per portare un po di sfiga, dare una pacca sulla spalla a chi sta bevendo un thè o aiutare a scavare chi è già sul fondo. Sono bello come un cd di Masini ed elegante come un cd dei CorVeleno, utile come un asciugapelli nel Sahara e interessante come un' edizione straordinaria di Studio Aperto.Contrariamente a quanto si pensi la mia vita sociale è come una sim Wind del 1332: inesistente. E se qualcuno scrive "Pino sbarello per te" è solo perchè non ha inserito il T9, è mbriaco o è il mio gatto che non riesce a non prendermi per il culo... Altri che ci riescano bene come lui non ne conosco...

Cicco&Co...Ma è possibile che io vi debba insegnare anche a scrivere un post contro di me? Copiate ed incollate questo che almeno poi qualcuno viene a leggere anche il vostro blog. E soprattutto JoJo: il copia incolla è CTRL+C e CTRL+V...Mi raccomando, che almeno i tuoi genitori devono crederci che studi informatica...

E IL TITANIC AFFONDA

2007-01-22T23:11:00.000Z

Care le mie streghe ho deciso di mettere fine alle vostre sofferenze... almeno a quelle relative al vostro interessantissimo blog, versione internet di un qualunque volantino Pizza Casa (Messaggio Promozionale) che ti costringono ad accettare e non vedi l'ora di trovare un bel cestino per liberartene. Care le mie Alanis Morissette leggermente schiacciate ai poli, avete finito. Ho lasciato correre tutto il tempo necessario affinchè chiedeste scusa della vostra inutile crociata contro di me. Non ci sono segni di redenzione e allora care le mie Spice Girls prima dell'incidente, care le mie "la cellulite la sconfiggo con il cellulare", care le mie "mi metto un paio di occhiali che almeno nascondo le borse Prada causa alto contenuto alcolico", e ancora, care le mie " cervello a risparmio energetico e a carico dall'alto", care le mie "poltroncine in alcantara sfoderabile", avete scassato i maroni e vi dico subito di mettere su l'adsl che con il 56k non riuscite mica a leggere tutto l'iceberg di cagate che vi sto per lanciare contro. E tu, Cicco, la mia creatura preferita, lanciata da me, voluta a mia immagine e somiglianza ( i miei progetti non erano proprio quelli di un incrocio tra Gabriella Carlucci e l'enciclopedia Treccani delle cagate universali), proprio tu, letterina mancata (ad occhio e croce la O, quando ti va bene e ti diverti la Q), il mio fornitore di sigarette (volendo fisicamente anche delle merendine di cs), la mia Free Willy preferita, la mia coperta in lana di pecora vivente, la donna per la quale avrei venduto il carrello porta tv (rotelle escluse, non scherziamo), la donna a cui avrei dato la possibilità di crescere i miei figli (come badante o come Michael Jackson)...proprio tu! Hai voluto superare il maestro...ma stavolta hai scelto la preda sbagliata! Non era meglio continuare a fingersi sosia di De Michelis?! No. Hai pensato di raccattare quell'altro scendiletto di JoJo e mettere assieme la coppia terribile, che na cosa del genere non si vedeva dai tempi di Sandro Paternostro e Carmen di Pietro. Uno è morto di vecchiaia, all'altra so scoppiate le tette in aereo. Meno male che a Pescara ci si va in treno. Hai scelto la lucana peggio messa dai tempi di Rocco Papaleo di "Classe di Ferro", con l'animo di un Bacio Perugina incastrato in una damigiana di olio, speriamo extravergine di cretina, e l'hai plagiata a tua immagine e somiglianza...Mo dico io: se già non eri nè un genio nè na bellezza...c'era bisogno anche di Dolly?! Direi anche di no. Hai tirato insieme una cosa che non si sa se sia umana o dozzinalmente orripilante. Na donna che stupra l'italiano anche solo nel dire "buongiorno", una povera studentessa cs pronta a look imprevedibili per attirare l'attenzione anche solo di un decaffeinato da 30 euro cent, una povera dottoranda in scienze e tecniche Eminflex, convinta di essere una star, che in realtà poteva solo star-sene a casa che nessuno ne avrebbe sentito la mancanza. Hai scelto la JoJo, una donna che al posto del pettine usa i dischi di Biagio Antonacci e si veste come Sandra Mondaini nel ruolo di Sbirulino, una donna alla quale anche Jack avrebbe detto di no, alla quale anche i suoi genitori avrebbero di no, una donna per la quale si chiede la possibilità di un aborto retroattivo, di almeno 23 anni, se si considera l'età anagrafica, un paio di ore per quella cerebrale. Al momento della creazione Dio era indeciso tra lei e un porta vivande MediaShopping, si è fatto ingannare e ha messo il porta vivande nel cranio di questa piccola donna, tanto piccola che neanche tirare la catena è bastata a mandarla giù. Come con le cicche di sigaretta ( dove in nessun caso per cicche si fa riferimento alla cicco che sì fa male ai polmoni anche lei, ma soprattutto alle orecchie, all'intestino tenue, al corridoio cs e a tutti gli informatici passivi...)

Siete state simpatiche a voler aprire un blog concorrente, veramente simpatiche come una chilata di Guttalax, ma anche basta! Sembrate la versione di Italia 7 di La Vita In Diretta con alla conduzione Michele Colecozze. Andate a raccogliere i fiori, i funghi velenosi, le siringhe usate, ma non sprecate web con un blog del tutto fuori luogo, anacronistico, inutile e anche, a dire il vero, maleodorante! Avete tirato in mezzo pure Claudia che poveretta non sa manco lei dove si trova, chi siate e che cosa vogliate venderle...Claudia io ti perdono, sappilo! So che non volevi, so che in fondo al tuo metro e 12 cm c'è anche un po di bene per me, il tuo portinaio di fiducia. Esci da quel trio, sei ancora giovane e ricordati le parole che mi hai detto una volta:" Ho fatto un corso di cazzo..."........... ............. .............. Sappi che quella frase la porto ancora nel cuore. Come porterò con me il ricordo del vostro blog, delle belle parole che avete speso per la pace nel mondo, il riscaldamento del pianeta, la cpu di JoJo...bla bla bla...il politicamente corretto non è per me...ANDATE A LAVORARE!!!!

FINALMENTE

2007-01-20T19:22:00.000Z

E NON AGGIUNGO ALTRO

http://thefountainmovie.warnerbros.com/

I-Post e le Pagelline

2007-01-17T21:20:00.000Z

Menzione speciale: Un 3 secco alla Apple.
E' uscito l'I-Phone...e io ci aggiungo subito un I-Sti Cazzi!!! E I-Che palle anche che non se può più di sti I-Cazzo di cosi che saranno anche I-Fighi ma anche I-Basta! Costano na sfracca di I-Soldi, se ti cadono per terra vengono giù le I-Madonne e ti sei rovinato la I-Giornata...Ma andate anche un po ad I-Cagare!!!

Un N.C. all'arredamento di Enrico Brot Timberlake
E' in uscita in questi giorni il nuovo disco dell'I-Broth Enry Timberlake, cugino di ottavo grado da parte di padre del più famoso Justin. Ma non Justin Timberlake, ma Timberland...quello delle scarpe. E se i lacci da allacciare sono ancora un problema per lui, bisogna ammettere che nel vestire ha un certo gusto...anzi: direi quasi solo un retrogusto di peperonata avanzata dalla cena di capodanno di Giuliano Ferrara. Bello. Ma solo a vedersi. Almeno il giubbino. Per il gioco "Ma che cazza ha detto?" cercate di indovinare cosa significhi il termine MAPPARE...che sta massa gggiovane ha spaccato i maroni con sto termine. Lo conosce solo lui. E forse Mondo Marcio. E forse se anche lui si è laureato è proprio un mondo marcio questo...

Un 10 a me, come sempre.
Studiando per l'esame di teatro, ho scoperto di aver speso 110 euro per un esame da 5 crediti. E se il parrucchino della Cicco non è un falso medievale, allora ogni credito vale 22 euro! Minkia! Ma con 22 euro non ci andavo direttamente a teatro!?! E poi con gli occhiali nuovi sono veramente un figo...Anche se non ho capito perchè tutti mi chiedano se ho tagliato i capelli....(ho cambiato gli occhiali piccoli babbei, che cazzaroll Aia c'entrano i capelli!!!Bellissimi anche quelli comunque...E sulle note di Maniac ci stanno da Dio!)

Un 2 alle Streghe...
Nel primo post fanno un errore dopo l'altro! Si scagliano contro di me, e già hanno sbagliato tutto. Minacciano di svelare con quale donna ero a fare aperitivo non si sa quando...E mi sa che qui marcate proprio male care le mie Mon Cheri di glassa di quarta mano Fiat. C'è solo un piccolo problema: non esco a fare aperitivo da prima che Cecchi Paone dicesse di essere bisessuale... dopo di che sono uscito a fare aperitivo solo con lui. Quindi vi invito a riflettere, a pettinarvi, a vestirvi bene e a farvi suore il prima possibile...almeno prima della decomposizione.

Un 10 a JoJo
che torna ad essere inutile come sempre ma ci regala un'altra interpretazione fantastica. Se Beckett è il re del Teatro dell'Assurdo, sta donna è la regina dell'Assurdo del Teatro in cui è convinta di vivere da prima donna. Dopo non si sa quale sofferenza cerebrale, ha partorito sta frase: " Il Pesce....(pausa e sguardo devoto al vuoto...a perdere)...puzza...(sguardo perso nel portone di cs...quindi comunque nel vuoto a perdere)...dalla testa!"... Adesso non vorrei dirlo. Non so che genere di uomini tu frequenti...ma io mi lavo!Al massimo al mattino c'ho la fiatella, e anche sotto i peggiori vapori alcolici non ho mai detto na cagata del genere. Figlia mia, per te c'è solo il numero di Drogatel. Oppure drogate che almeno diamo la colpa a quella.

Un 4 a Filippo.
Di incoraggiamento a st'uomo che sembra più vecchio di un bilocale in centro maltrattato dai punkammerda e dallo smog di Via Irnerio. Anche lui voleva uscire con me e Cecchi Paone. Poi ha pensato anche di starsene a casa a guardarsi gli occhi azzurri...Bravo! Si si! Sei proprio un tipo per la televisione...prova a dire..."ITALIAAAAAAAA....UNOOOOOOOOOOOOOOOO"....Si si ti ci vedo proprio. Fuori al freddo.A cercare lavoro!

Un 4 tendente al 5 per Davide Il guardiano 150 orista.
Quando tocca a lui fare il turno di chiusura 17-20 nei laboratori cs si assiste ad ogni numero. Un po come alle puntate truccate di Affari Tuoi. Alle 19.30 lui ha già spento tutti i pc. Alle 19.31 inizia a sbuffare. Alle 19.32 inizia a fare le fusa ai tesserini. Alle 19.33 inizia l'iperventilazione. Alle 19.34 prova la voce per la fatidica frase "Ragazzi si chiude". Alle 19.35 prova costumi per uscire sul palco. Alle 19.36 balla sulla tastiera di Amonasro (il pc sulla cattedra...lo so che è un nome di minkia ma manco voi siete bellissimi comunque). Alle 19.37 si mette nella cuccia e aspetta. Alle 19.38 prova ad abbronzarsi con i raggi degli schermi. Alle 19.39 è pronto con la bottiglia di spumante. Alle 19.40 .... "3...2...1...RAGAZZI SI CHIUDE!!!"...Dopo una primordiale serenità ricompare l'odio nei suoi occhi! Dall'altezza dei suoi scarsi 140 cm si lancia contro chiunque. Inizia a lanciare i badge a destra e a manca e manco ne azzeccasse uno. Minkia! Fermate st'uomo prima che incolpino il marito extracomunitario della sua vicina di casa.

Aprile-Settembre-Gennaio- Comunicazione di Servizio N.3

2007-01-13T12:37:00.000Z

Prendi le mani e tienile con te,
che ti potranno servire
per asciugare la pioggia.

Prendi le gambe e tienile con te
e quando tu sarai stanca
ti porteranno più in là.

E le mie orecchie tienile perchè
quando non vorrai sentire
ascolteranno chi parlerà con te.

Anche la bocca prendila per te:
se non saprai cosa dire
avrà dei suoni con sè.
......se vuoi dell'altro puoi prenderlo.

E poi uccidimi, uccidimi
con dolcezza e precisione.
Uccidimi, uccidimi.
Dammi una ragione per non farlo,
tanto sei rimasta dentro me.

Prendi i polmoni e tienili con te,
che ti potranno servire
per respirare la nebbia.

Prendi i miei occhi e tienili con te
e per guardare lontano
potrai aggiungerli ai tuoi.

Ecco il mo cuore,prendilo con te:
sarà un metronomo nuovo
che tiene il tempo per consegnarlo a noi.
Prendi il mio sangue e versalo nel tuo:
potrebbe darti calore
per tutto il tempo che vuoi.
.........se vuoi dell'altro puoi prenderlo.

E poi uccidimi, uccidimi
con dolcezza e precisione.
Uccidimi, uccidimi.
Dammi una ragione per non farlo,
tanto sei rimasta dentro me.

E poi uccidimi, uccidimi
con dolcezza e precisione.
Uccidimi, uccidimi.
Dammi una ragione per non farlo.
Non mi fare più aspettare.
Uccidimi uccidimi,
tanto sei rimasta dentro me.

Enrico Ruggeri - Uccidimi

E le streghe di cs affondano al debutto

2007-01-12T08:18:00.000Z

Proprio come la seconda serie di "Elisa di Rivombrosa", il blog delle tre convinte star panettone 2007, arrivate solo un poco tardi rispetto alla Befana, segna una netta sconfitta per loro e una vittoria per l'intelligenza e il buon gusto. Anche se il 6 Gennaio e' passato le invitiamo a candidarsi, scopa in mano, all'Umberto Primo di Roma...Da quelle parti, muratori ed inservienti non sono mai abbastanza. I dati di ascolto di ieri sono inconfutabili. Secchi 125 lettori per SoSlowly (con oltre 186 pagine viste), contro le 77 visite (220 pagine viste) per il trio canoro di questo inverno. Noi consigliamo loro di contattare Baudo per le selezioni del Festival di Sanremo. Alla fine se anche Tozzi e Masini sono riusciti a fare un disco assieme, magari anche le Cicco Quark possono farcela...una bella cover di "Bella Stronza" mi sembra piu' che adeguata...peccato solo per il "bella"...

ITALIANI GRAZIE!!! AVETE FATTO DI QUESTO BLOG IL MIGLIOR RIMEDIO ALLO SPORCO PIU' DIFFICILE, VESTITO MALE, PETTINATO PEGGIO, E TRAVESTITO DA DONNA!!!

LE CICCO QUARK - è guerra!!!

2007-01-10T22:49:00.000Z

Signori al termine di una giornata pesante, l'ultima cosa che vorrei sarebbe pestare una cacca di cane...figurarsi se ne pesto due se non mi incazzo come una scimmia! E figurarsi poi se le cacche si attaccano da sole sotto le suole e non hanno intenzione di slavarsi dai maroni. Allora, dato che con Chillit Bang ste grezzone non sembrano volersi scavare...preparatevi ad una guerra mediatica epocale. E come al solito il vincitore è solo uno. I O .

Prima di tutto faccio un appello a tutti i miei lettori ad inviarmi qualsiasi gossip relativo alle tre Kylie Minogue di cs...foto, annunci e quanto altro...la mail è la solita giuseppe.turlione@gmail.com. Per quanto riguarda i bambini che ci seguono da casa abbiamo attivato una mail a cui inviare tutte le vostre domande a cui prontamente risponderò. La casella è la seguente: leciccoquark@gmail.com. (esiste davvero e non esitate ad inviare domande)

Marco da Roma, 62 anni, ci chiede ad esempio se la JoJo è di razza pura o creata in laboratorio.

Caro Marco da Roma, grazie per la domanda. La JoJo comunque nasce dall'incrocio di un gatto bassotto e l'incrocio con Via Ugo Bassi. Creata in laboratorio le avrebbero di certo dato almeno un paio di tette in comodato d'uso. Invece per ora ha solo il modem di Alice....L'importante è non darle da mangiare pollo dopo la mezzanotte che poi diventa un Gremlin....

Matteo da Bologna, 30 anni, chiede invece se la Cicco è animale domestico.

Caro Matteo da Bologna, grazie per la domanda anche abbastanza banale. Beh, certo! La Cicco nasce proprio come animale da compagnia. Come i gatti si attacca alle tende, come i cani abbaia a chiunque non le dia un "osso" da "mordere" (mi tocco n'attimo che sta scena fa male....) e come i criceti fa tanta ginnastica ma non smaltisce manco un Crostino Dorato Mulino Bianco. Se accompagnata da un Aulin può diventare anche amica dei più piccoli....

Massimo dalla Stazione Termini ci chiede se Claudia ha fatto altre apparizioni dopo quella di Lourdes.

Caro Massimo, sono ben contento della tua domanda. Claudia ha fatto solo un'apparizione per quest'anno ed era nella puntata finale della Piovra 189 nella parte....della piovra. E' probabile la vedremo sul set del cartoon "I miei mini pony" e nel film dedicato al viaggio con la Cicco in spalla: "Le Cronache di N'Ernia"

Per tutte le curiosità vi invito ad inviare tutte le mail che volete. La posta de Le Cicco Quark vi aspetta!!!

Saddam è vivo!

2007-01-10T21:23:00.000Z

http://www.harrr.org/trascendentale/28/saddam-e-vivo-al-suo-posto-impiccato-un-sosia

Grazie a Sanà per il prezioso link. E Cicco e Co. Ripensateci! Farete la stessa fine di Saddam...

Una prima pagina e poi tutti a scaricarvi da youtube...o anche solo a scaricarvi!!!

Arrivano le Streghe contro SoSlowly!

2007-01-10T21:18:00.000Z

A volte ritornano. E anche ingrassate e con delle frange orribili! E con progetti dementi nella testa!
A volte si chiamano anche Cicco , Jovanna e Claudia. Che magari come nomi possono anche essere accettabili, peccato per i soliti soggetti in questione facilmente classificabili come "inutili shampiste ancora in erba"...Il 2007 ha portato questo fantastico trio a ritrovarsi con il buon gusto minimo come al solito, un abbigliamento degno della peggiore serata dei Telegatti, categoria trasmissioni per pubblico adulto assente, e la solita arroganza che le porta in questi giorni a fondare un blog di cs pieno di gossip e quanto altro, destinato a finire del dimenticatoio. Proprio come loro. Potremmo definirle in tanti modi, ma preferiamo delle sane schedature che riassumano la loro triste carriera

La Cicco
Vero Nome: Teo Mammucari
Età: Non lo sappiamo. Al C14 la datano 1944-1945. Poi è partita per la guerra.
Altezza: Non Pervenuta.
Segni Particolari: Un particolare gusto per le calze inguaribili. E non ho sbagliato a scrivere: inguaribili, nel senso che sono terminali e terminabili in un cesto dell'immondizia.
Fuma Camel per tenere impegnata la bocca. Peccato la usi anche per parlare. In pescarese.

Claudia
Vero Nome: Bernadette
Età: al massimo 15. Ma portati male.
Altezza: inversamente proporzionale alla cattiveria.
Segni particolari: un accento leggermente marchijano, ma solo leggermente. Si dice che abbia in casa un lampadario degno della residenza estiva di Michael Jackson. Da quando frequenta la Cicco e la Jo ha deciso di vivere tutte le emozioni del mondo. Fino all'estremo: tipo portare occhiali da sole che manco Sofia Loren vestita da Malgioglio.... Più che occhiali da sole...occhio a non rimanerci...da sole.

Jo-Jo
Vero Nome: Carlo Emilio Gadda. Quello che lei ha fatto con l'italiano solo Gadda lo aveva fatto con "Quer Pasticciaccio Brutto de Via Merulana"
Età: l'uovo è nato dopo di lei.
Segni Particolari: un accento leggermente da gommone, Zanichelli ha rinuciato a fare vocabolari grazie a lei, e quando si siede alle panchine di cs è difficile distinguerla dal frigorifero e dalla marmitta (dove per marmitta e frigorifero non si intende in nessun caso la Cicco). Per 12,32 euro il vostro Mastrota (Io) vi vende il suo contatto msn.

Se pensano di fare paura a qualcuno, al massimo alle Jem e le Ologram. Fatevi avanti che vi aggiungo volentieri al Blog Roll che post dopo post ho distrutto. E se mi invitate al gossip...AVRETE PANE (CON LA "A" ...BUONGUSTAIE) PER I VOSTRI DENTI....

ANDATE A LAVORARE!

The_2007_SoSlowly_Awards:::Volume I

2007-01-02T21:35:00.000Z

2 Gennaio 2007! Buon Anno a Tutti!!!SoSlowly torna in grande spolvero come al solito per la prima edizione dei SoSlowly Awards. I premiati sono pregati di commentare i post.

Best Man of The Year: Pino
Per il successo di SoSlowly, la sua brillantezza e la brillantezza dei suoi capelli, quando puliti. Con eleganza e disinvoltura fa tardi ad ogni apertura di ercolani ma non si perde nemmeno una prima di Bjork. E mi sa che era anche l'ultima quella di "Drawing Restraints n.9". Sempre attento (?) e pettinato (?) si interessa dei fatti altrui con lo stesso fare discreto di una suoneria Nokia.

Best Mediatic Event of The Year: Hussein Esecuted
Conto alla rovescia per repubblica.it e diretta della cnn. Prodi chiede la moratoria della pena di morte. Paradossalmente dopo quella di un tiranno. Se non è stato mediatico questo...Con Sorrisi e Canzoni di settimana prossima il cofanetto del dvd 5.1 "Hussein e il Miglio Verde", con oltre 4 ore di scene "tagliate", il "making of" e l'intervista al regista George Bush.

Best Mondial Casa of the year: Silvio Berlusconi
Al termine di Porta A Porta speciale elezioni, avendo visto la mala parata chiama Mastrota e gli chiede come tirare assieme qualche elettore in più. Oltre alla coperta in lana merinos, la parabola Schneider e il comodo porta piselli in pelle di alcantara Finta Pedretti, per i primi 10 milioni di voti..."Vi togliamo l'ici...si avete capito bene, se ci votate aboliremo la tassa sulla prima casa". In tempo di pagellini lo avremmo targato con un sonoro Televenditore ma lo premiamo per il coraggio e l'interpretazione assolutamente convincenti (aspettiamo il riconteggio delle schede).

Best Non Event Man of The Year:Jack
I suoi commenti sui newsgroup sembrano usciti dai dialoghi dei vigili urbani: "Il tuo post(eggio) sarebbe più indicato nel forum...". Protagonista anche di una delle pagine più sfiziose del mio blog (tanto sfizioso che non me lo ricordo) speriamo lo diventi anche di quelle di cronaca. Tra l'altro lo premiamo per il bellissimo appello fatto all'umanità, attraverso le pagine del suo blog contro l'uso indiscriminato della K. Siamo tutti d'akkordo kon te!

Best Trucker of the year: La cicco
Non è una novità quasi per nessuno il suo impegno a screditare il genere femminile. Chi non se la ricorda nel ruolo di Taricone in Grande Fratello???Candidata a prendere il posto di Stallone in Rocky 6 è stata scelta per il ruolo di Marco Liorni per il GF7.

Best Non Michael Jackson of the year: Alle Catta
La differenza tra Catta e Michael sta solo nei bambini...il primo se li mangia per primo mentre il secondo...li trova tanto dolci(...).Per il resto danzano e urlano allo stesso modo. Forse è un po più mascolino Michael.

Best Family Man of the year: Gigggggi D'alessio
Ha sventolato la bellezza di sua moglie e dei suoi tre figli come manifesto della perfetta famiglia Mulino Bianco, un po muzzarè e un po pummarò. Poi si è preso la margherita di Annona Tatangelona! Ma allora dillo che sei ancora scugnizzo! Per noi resti sempre un grande padre: nel senso che prima le fai diventare maggiorenni e poi amanti!

Best Mulino Bianco Family of the year: Edo e Luana
"Tesoro io vado in bagno a fare la pipì"..." Amore io vado in aula che arriva la professoressa". I due ci ricordano che nella vita quello che conta è sempre l'ammmore, i sentimenti veri, le vere amicizie, i bei rapporti umani ...bla bla bla...basta che mi sta venendo la carie. Se ci si impiega anche 8 ore per sapere dove prendere un trancio di pizza, iniziate a pensare da ora a come chiamare i figli! Tipo Felicità se è una bimba, e Altruismo se è un bimbo...Oppure optate per Divorzio e siamo tutti più contenti.

Best Non Blog of the year: Beppe Grillo
La sua informazione di netto taglio fazioso e comunista ha stancato. Sempre alla ricerca di qualcosa che non va! E ma cccche pppalle anche! Basta! Accendi la tv e fatti 2 risate con il tg5 di Carlo Rossella. E non spaccare i Maroni. Hai voluto il governo di sinistra e mo non ti lamentare!

Best sequel of the year: Poppo for "The Exorcist 3: The ugly man"
La bambina protagonista del primo e secondo capitolo muore e decide di reincarnarsi in un uomo per il terzo episodio. Si reincarna in Poppo....cioè alla fine sei sfigata figlia mia...se nel primo e nel secondo era Satana a venirti a cercare, nel terzo perchè te lo devi andare a scegliere tu!...E allora fottiti anche, dillo che sei na stronza e non se ne parla più!

Best Ecchissene of the year: Mich Ferrazz

Apre un blog e te lo dice. Apre un sito e te lo dice. Vuole fa un test e te lo dice. Ma anche un sincero ecchissene! Vai da Magalli ai Fatti Vostri e se mi avanza una vhs registro la puntata. Di Beautiful se proprio. Anche perchè adesso che Brooke e Stephanie stanno diventando alleate...ma di cosa stavamo parlando?!?!

Attenti al Treno

2006-12-28T11:42:00.000Z

Nell'attesa, ormai vana, di scrivere qualcosa di interessante, se non delle minacce di morte da parte della Ferdy nel caso in cui la inserisca ancora una volta in qualche catena di S.Antonio via mail, reciclo mail e mail e ne faccio post...un modo secondo me geniale per farvi correre a leggere cose che non ho manco scritto io! E a Catta che diceva che il mio pubblico era in calo rispondo con un sincero " Poveretto" oltre che il solito "AH AH" con tanto di indice spiegato verso l'alto e penzolante come un pendolo....

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."

Che qualcuno fermi la Crisz!!!

2006-12-27T21:16:00.000Z

Sentite facciamo un patto tutti assieme. Per il 2007 facciamo in modo che la Cristina tagli i ponti con tutto il mondo, almeno quello dei vivi o dei cerebralmente sani....Spiegatemi n'attimo sta cosa: com'è che uno si sta facendo una tazzina di fatti propri, magari macchiati caldi, si legge la propria posta elettronica, cosa che peraltro a sfregio non faccio quasi mai, magari con la nebbia fuori e il camino acceso, già in pigiama alle 17.45 di un qualsiasi martedì di festa e tra uno spam ed un altro...AH! LA CRISTINA MI HA MANDATO NA MAIL PER NATALE. Lasciando perdere che ho speso anche 10 centesimi per inviarle un sms, a cui Sua Maestà non si è degnata manco di rispondere, mi accingo quasi quasi soddisfatto delle mie relazioni sociali a leggere un possibile "Tanti Auguri Pino!", che, anche nella sua banalità, strappa almeno 5 secondi alla noia. Apro sta caspita di mail e praticamente non mi ha fatto gli auguri ma un trattato sul comunismo secondo Jessica Alba....
Ecco di seguito il testo...

______________________

Io sottoscritto (d'ora in avanti "l'Augurante") chiedo al mio interlocutore (d’ora in avanti "l'Augurato") di accettare senz'alcun obbligo, implicito o esplicito, i voti più sinceri dell’Augurante (d’ora in avanti "gli Auguri") affinché l’Augurato possa trascorrere nel migliore dei modi (ove nella frase "migliore dei modi" si sottintende da parte dell’Augurante e si presuppone da parte dell’Augurato un atteggiamento che tenga conto delle problematiche di carattere sociale, ecologico e psicologico, che non sia causa di tensione e/o competizione, né comporti o favorisca alcun tipo di assuefazione o di discriminazione, sia sessista, sia di diverso carattere) per la festività coincidente al Solstizio d’Inverno convenzionalmente nota come "Natale", ma che può essere chiamata e celebrata dall’Augurato secondo le sue tradizioni religiose e/ o laiche, premesso il debito rispetto nei confronti delle tradizioni religiose e/o laiche di persone di qualunque razza, credo o sesso diverse dall’Augurato, ivi comprese coloro che non praticano alcuna tradizione religiosa e/o laica. Qualsiasi riferimento a qualunque divinità, figura mitologica, personaggio tradizionale, reale o leggendario, vivo o morto che sia; a simboli (ove sono compresi tra l’altro - ma non limitativamente - canti e rappresentazioni artistiche, letterarie e sceniche) religiosi, mitologici o della tradizione che possa essere ravvisato direttamente o indirettamente nei presenti Auguri non implica da parte dell’Augurante alcun sostegno nei confronti della figura o del simbolo in questione. L’Augurante chiede inoltre all’Augurato di accettare gli auguri per un felice (ove l’aggettivo "felice" viene definito tra l’altro - ma non limitatamente - come "gratificante dal punto di vista personale, sentimentale e finanziario e privo di complicazioni di carattere medico, dirette o indirette") anno 2007. L’Augurante sottolinea che la datazione "2007" è qui considerata come convenzionale, così com’è considerata convenzionale la data del 1° Gennaio come inizio dell’anno, e dichiara il suo assoluto rispetto per altri tipi di datazione legati alle differenti culture religiose e/o laiche di cui l’Augurante riconosce il prezioso contributo allo sviluppo dell’attuale società multietnica. Augurante e Augurato convengono inoltre su quanto segue: - Gli Auguri valgono a decorrere dalla data del presente accordo al 31 Dicembre 2007, dopodiché dovranno essere esplicitamente rinnovati da parte dell’Augurante. - Gli Auguri non implicano alcuna garanzia che i voti di "felicità" espressi dall’Augurante trovino un effettivo riscontro nella realtà dell’Augurato, il quale non potrà attribuire all’Augurante alcuna responsabilità civile e/o penale e/o morale per la loro mancata attuazione. - Gli Auguri sono trasferibili a terzi purché il testo originale non subisca modifiche o alterazioni. La libera diffusione del testo non implica tuttavia il pubblico dominio del testo stesso, i cui diritti appartengono in ogni caso al detentore del copyright. - L’Augurante declina ogni responsabilità derivata dall’utilizzo degli Auguri al di fuori dai limiti prescritti; in particolare, l’Augurante declina ogni responsabilità per eventuali danni fisici o morali all’Augurato e/o a persone e/o sistemi informatici a lui collegati derivati dall’invio degli Auguri mediante E-Mail o qualunque altro metodo di trasmissione, elettronico o di diverso genere, attualmente in uso, in fase di sperimentazione o non ancora inventato. Ciò stabilito, Buon Natale e Buon 2007. L'augurante. ...non l'ho scritta io..he he..è una burla!! auguri, augurati dall'augurante !!!

_______________________

Allora: la mia promessa per il 2007 è di chiedere seriamente per sta donna lo stato di velina a tempo indeterminato. Aiutatemi e chi è d'accordo con me commenti questo post...
Intanto mando alla Crisz e al suo simpaticissimo Marco gli Auguri per un Buon Fine 2006...che per il 2007 ci penso io...;)

La vera storia di Bjork

2006-12-27T12:01:00.000Z

Vi rimando la vera storia di Bjork secondo un sito che io definirei semplicemente geniale, un po come i programmi di Alda D'eusanio...Copio di seguito solo la Timeline in inglese e poi vi rimando al sito....

Björk Timeline
Beföre Time: Göd designs the first human being: Björk. Never again does he achieve the same level of perfection.
1967-2005: Björk creätes cöüntless milliöns of chärt-töpping älbüms.
2öö6: Björk unknowingly consumes Ovaltine for the first time, and her soul is tainted by the evil beverage.
2öö7: Under the demonic possesion of Ovaltine, Björk achieves her goal of world domination, and forces everyone to drink rich, chocolatey Ovaltine.
4498: Björk dies, and her reign of terror ends. The world rejoices.
45öö: After the economy tanks without her, Björk reincarnates herself as the inverse of Chuck Norris: The Fe-Norris.

Il link è il seguente: http://uncyclopedia.org/wiki/Bjork

UNUSUALmente Brutto

2006-12-25T23:15:00.000Z

Dopo Cs e il rincaro pane per la vigilia (a Bergamo un kilo domenica 24 ha raggiunto i 4 Euro con un incremento di 30 centesimi rispetto a sabato) mi sono scaglaito liberamente contro chi ha prodotto l'ultimo disco tributo di Giuni Russo "Unusual". Copio per testimonianza la mail inviata alla sua produttrice M.A.Sisini con la quale ho scambiato già diverse volte chiacchiera attraverso mail. Ma questa volta....

Salve, sono Giuseppe Turlione, ho 25 anni e ascolto Giuni Russo dai tempi di "Morirò d'Amore". Ho cercato in tutti i modi di reperire tutto il materiale disponibile dell'artista. "Voce che Grida", "Demo de Midi", "Energie" e lo stesso "Morirò d'Amore" sono facilmente rintracciabili. Tutto il resto vaga per la rete.... Aspettavo la pubblicazione di "Unusual" come evento discografico personale per questo 2006. Ma dico subito di trovare il disco brutto, noioso, scontato e a tratti offensivo, come nell'episodio di Caparezza che stravolge totalmente "Una Vipera Sarò" fino a farla diventare un rap di serie b con inserti di Giuni Russo fuori luogo e sprecati per una produzione di basso profilo come è questa. Sorvoliamo anche su Franco Battiato, che compare ma che poteva anche non farlo. In "La sua figura", pezzo fenomenale, è praticamente impossibile aggiungere qualcosa che dia ulteriore splendore ad una canzone unica già di suo. Battiato ne smorza la portata emotiva ed è un peccato. Per "Strade Parallele" la versione originale è praticamente identica. E ci si chiede in che logica si sia messa mano alla canzone...forse inserita nella tracklist solo perchè il nome di Franco Battiato richiamasse qualche ascoltatore in più???Tesi facilmente sposabile. Lasciamo perdere anche "Morirò d'Amore" che non sfiora neppure da lontano la classe e l'eleganza superba della versione sanremese. Anche qui l'interpretazione spalla è totalmente gratuita. Se "Adrenalina" con la Rettore non mi faceva impazzire, la versione con Mab e compagnia bella mi da l'orticaria. Ma i 2 pezzi conclusivi, escludendo l'inedito del tutto trascurabile, sono quelli che più mi hanno dato da pensare. Il connubio Luxuria - Russo per "Illusione" poteva essere quello culminante del disco. Riarrangiato in chiave elettronica è molto interessante di sicuro, peccato che Giuni non ci sia e ci sia solo Vladimir che "canta" praticamente tutto il brano chiudendolo con un "UFFA" che non solo è irritante, ma invita seriamente a rigare il cd. Si conclude ovviamente con "Un' Estate Al Mare" che paradossalmente, nonostante sia la meno pretenziosa, sentita in un mare di salse, in questo disco risulta la più piacevole del disco. I complimenti fanno di sicuro piacere ma penso che anche una critica al vostro lavoro possa essere utile. Utile per rendere giustizia ad un'artista come Giuni veramente grandissima. Cercare di farla conoscere attraverso un disco come UNUSUAL, che di inusuale ha solo il fatto di essere brutto, mi sembra veramente uno spreco di intenti.

Grazie Mille. E alla prossima.

Possiamo anche fare finta di volergli bene...

2006-12-25T22:54:00.000Z

...in fondo siamo sotto Natale. E quindi sforziamoci di volerci bene anche quando si tratta di un Looser...ricordiamoci che ci sono anche i perdenti e che non tutti possono essere brillanti come me!!! No?!? E allora da oggi nel mio Blog Roll Aia, che sembra più che altro la pagina dei necrologi dell'Eco di Bergamo, aggiungiamo anche il blog di Silvio. Anche se non lo conoscete mi affido alla vostra bontà e per favore fateci un salto, magari vi collegate e poi uscite a fare la spesa...non importa! Ma diamo un senso a quest'uomo che per attirare l'attenzione indossa cappelli a dir poco imbarazzanti, si prova calciatore provocando in noi forti ulcere gastriche e, sempre nel tentativo di crearsi una propria popolarità, scrive anche un blog...Lo so che è difficile immaginare chi lo possa leggere, ed è proprio per questo che nella missione Telethon di SoSlowly, vi chiedo con il cuore di dare a Silvio The Looser almeno un click della vostra pazienza. Grazie mille...e ricordiamoci che almeno una volta nella vita tutti siamo stati Silvio!

E Buon Natale!!!

2006-12-25T13:10:00.000Z

Pagellini 110 e Lode- Fase 1

2006-12-23T15:01:00.000Z

Sfilata di stars sul redcarpet di cs. L'occasione sono state le lauree e in questo numero di SoSlowly non manca proprio nessuno.

110 e lode a Catta. Peccato per i sei anni impiegati. Avrei goduto dello spettacolo ai tempi della Corrida. Il tempo di presentarsi e, per paura di perdere il treno, inizia un monologo. Parla per codici fiscali e non si capisce na fava. Da un momento all'altro sembra annunciare un collegamento con l'Abacus e il sorpasso del centro destra. Impeccabile nel vestire, impeccabile nello sguardo vitreo e sicuro di sè, non sbaglia un colpo e riesce a leggere tutta la tesi. Bravo. Per la specialistica ti vogliamo a "Terra!" di TG5. Verissimo.

110 a Henry. Time goes by so...ZOLI!!! Ha capito il senso della laurea, ovvero: tirarsi a lucido e fare una festa che manco Jennifer Lopez si sogna. Tra lui e il fratello sembra manchino solo le spose e i confetti. Il prete è rimasto a casa. Con Poppo. Voci tra il pubblico inneggiano ad un " buffone" che ha poco di falso. Titolo della tesi: come non capirne na ceppa e vestirsi benissimo comunque". Ma non bastava un concorso di moda??? Inarrivabile....almeno nello stile.

110 a Niku. Non vuole nessuno alla discussione. Non vuole nessuno ma manco per sbaglio. Chiede le chiavi dell'Ercolani e vorrebbe chiudercisi con la commissione. Al massimo in aggiunta il giudice Santi Licheri per deliberare sul suo abbigliamento radical chic. In sede di proclamazione solo la commissione non riesce a pronunciare il suo nome. Noi benissimo: NIKUUUUUUU!!!!

110 alla Crisz...OOOOPS! No lei si laurea a Marzo!!! Ma come pubblico alle proclamazioni direi anche di non farla mai più accedere!!! Non si sa perchè anche con il massimo silenzio se la ride...e tutti guardano solo noi!Mmmmm: che la guardassero anche per la sua straordinaria somiglianza con Silvana Pampanini?!?!

110 ad Antonello: il pubblico cerca di sabotare il suo 83 urlando un 110 a cui manco Valeria Marini potrebbe credere. Spiegando la tesi sui Wiki si annoia anche lui e, quindi, cerca di distrarre il pubblico con una cravatta rossa, un naso imbarazzante ed un' altezza degna dell'ultimo (governo) Berlusconi. Il premier festeggia a pranzo. Festeggia a cena. Ma ci sarebbe da accendere anche un cero alla Madonna, no?!?. Avendomi inserito nei ringraziamenti di tesi, non ti preoccupare: ci penso io. Tu pensa a come stordire i professori per la specialistica!!! Menzione speciale per Luca U Pelu che come regalo pensa bene ad un telescopio...ma perchè? Che qualcuno implementi un cervello ed una laurea per quell'uomo!!!

110 a Fetchu: parte lanciatissimo e manka poco che si lanci sul fotografo. Ogni 4 parole gli fa na foto. E dopo 15 secondi netti, il tempo di dire nome e cognome, preceduti da un" buongiorno" poco convinto, è già in palla. Vorrebbe parlarci della barriera corallina del mare dei suoi pensieri, ma deve fare finta di avere capito quello che ha scritto. Qualcuno, preso da panico, fa squillare il cellulare. Lui si sveglia ma torna subito a dormire. SHHHHHHH!!! Lasciamolo riposare....

110 e lode a Rita: su 4 congiuntivi ne sbaglia 7. Ma non se ne accorge nessuno. Tranne l'ultima fila che contemporaneamente si produce in una smorfia degna della migliore stitichezza. Tesi interessante. " Come farmi cacciare a pedate ma basta che non vi vedo mai più per i prossimi 5 secoli". E credo che l'augurio fosse reciproco. Coclusa la discussione il pubblico si impegna in 17 minuti di applausi, e la mia standing ovation. Molto brava sicuramente ma sopratutto non la si sentirà mai più lamentarsi per S.O.! RITA TI SEI LAUREATA!!! Puoi smettere con gli psicofarmaci. Forse anche noi. E togliti i tacchi che se cadi c'hai un quarto d'ora di tempo prima di toccare terra...se hai finito gli esami che fai in quel tempo?!?!

110 a Goro: si doveva laureare nel 1996 e finalmente ce l'ha fatta....l'ha sognata ieri. Se tutto va bene potremo regalargli un disco postumo di Britney Spears. Auguriamocelo per entrambi.

110 a Lorena. Arriva solare, splendida, lanciata... poi vede Rita ed entra nel baratro dell'alcolismo. Nonostante quello, regge tutto alla grande. Interessante la discussione a cui non ho assisitito. Festa al Byblos in compagnia di Rita ed amici. Si dice che sia stata sedata per reggere un'altra sera con quella folle. Un 11 scarso a me che non ho fatto ancora il regalo!!!

110 a Alessia Ma e Chrhihshthihan: qualcuno li ha visti?!?!

Congratulazioni a tutti: mi raccomando pensate bene se fare la specialistica...che non è che si possono vedere sempre le stesse persone per quel corridoio...

Per la fase 2: mandate tutte le foto hot dei laureati al mio solito indirizzo: giuseppe.turlione@gmail.com. Le foto non verranno restituite. Aut. Min. richiesta. E' un presidio medico. Tenere fuori dalla portata di Michael Jackson.

Paesaggio Ercolani Vol.III

2006-12-16T14:50:00.000Z

Catalogo IKEA 2007 (riportiamo anche i codici):
1122006: Wc in pura ceramica, in colori vari, con comodo sedile in plastica 100%, direttamente dai mercatini equo solidali. Meglio non troppo solidali che poi si rischiano le emorroidi.
2122006: Spazzolino per water in materiale reciclabile. Manico ergonomico, facile da usare e divertente per i bambini. In allegato anche al prossimo numero di Donna Moderna
3122006: Bottiglia vuota di vino. Rosso o bianco, sempre comodo per festeggiare la chiusura d'anno o di un lungo periodo di stitichezza. Le signore delle pulizie sembra, secondo un'antica leggenda, che bevano abbondantemente prima di entrare nei bagni degli uomini. Stordendo i sensi forse riescono a non fare caso ad odori e bersagli mancati.

Paesaggio Ercolani Vol.II

2006-12-16T14:43:00.000Z

Arte contemporanea o semplice degrado??? Visione alternativa a cs, o come al solito dove passano gli informatici crescono solo marmitte???!!! Ma a proposito: cosa ci fa una marmitta nei giardini di cs?! Forse la stessa cosa di Poppo ??? Ovvero: nulla??? E ancora: cosa ci fa Catta nell'elenco dei laureandi di martedi??? Forse la marmitta ha una risposta...Mah!

Paesaggio ercolani Vol1

2006-12-16T14:37:00.000Z

Giardino ercolani all'ultimo grido! Manca solo un divanetto, una lampada da terra IKEA, magari un presepe, sempre IKEA, e l'angolo sigaretta di cs è
sistemato. Abbiamo censurato gli occhi perchè azzurri in entrambi i casi e quindi soggetti a improbabili capricci di possibili tiranni. La foto (tratta dal blog di poppo) risale al mio compleanno. E di sicuro c'è solo una cosa: che ero veramente vestito di merda. Nei prossimi pagellini di fine anno mi piazzo un 2 sincero e meritato. L'altro è Max. Censurato è anche godibile. In foto esce particolarmente bene. Anche perchè sta zitto e non spacca i maroni.

SoSlowly: I pagellini prima delle feste

2006-12-16T13:58:00.000Z

In questo numero La Ferdy, Pino, I Binario Morto, Sofia Loren, la Jovanna e La Cicco, Rita...

Un rinnovato 10 alla Ferdy: alla provocazione di Claudio che l'accusa di essere falsa, la nostra eroina risponde strappandosi la maglia e diventando un omone tutto verde. Di rabbia. "Ma come fai a dire che io sono falsa con una persona che neppure conosco???" Senza la minima pena per la vittima, la scarnifica verbalmente e se ne vanta. Gestualità secca, occhi sereni e impeccabile nella dialettica. Sgarbiana.

Un rinnovato NC ai Binario Morto: il calcio non è per loro. Al massimo può aiutare le ossa. Quelle che gli spezzano gli avversari ad ogni incontro di calcetto. Dopo il 3-0 un formidabile 6-2. Inspiegabile. Come abbiano potuto segnare 2 gol in 2 partite. Per il 2007 auguriamo alla squadra o il TFR o altrimenti una TAV. E basta con questi scioperi!

Un generoso 7 a Silvio. Porta tristezza anche su questo blog. Il suo non decolla e vuole fare atterrare il mio. Partecipa alle discussioni firmandosi con una S puntata. Si, puntata zero di un blog mai in onda. Peccato. Per te. La tua L di Looser forse era più indicata. Sei ancora brillante. Ma come per le stelle, sono già anni luce che ti sei spento. Meteora.

Un meritatissimo 11 a Rita. Finalmente martedi si laurea, e la finisce di ammorbare l'aria con tutte le paranoie del mondo. Finiti gli esami, la preoccupazione è riuscire a spartirsi gli amici con Lorena. Uno ciascuno e la storia è finita. E io comunque ci sono. A quella di Antonello.

Un indegno 5 a Jovanna e Francesca. Da quando le hanno messe assieme ste due babbee non si capisce più nulla. Lunedi se ne arrivano con il Kebab. Il tempo di esclamare " Che buono" che il divertimento è già finito. Jovanna addenta il povero panino come se fosse l'ultimo uomo della sua vita. Lo gusta con calma, come a non volerlo finire, fa in modo che neppure una briciola ne vada persa. E una volta fatto l'ultimo boccone si accende pure una sigaretta. La preferisce alle coccole. La Cicco lascia il suo kebab a metà. Che sia stanca dei soliti uomini, pieni di salse, unti, puzzolenti e sempre a prezzi bassissimi??? Disperate. E sempre a bocca asciutta.

Il Successo di SoSlowly invita a Riflettere...

2006-12-11T18:19:00.000Z

Un minimo di autocelebrazione per il mio blog...e un minuto di silenzio per tutti gli altri che si sono visti schiacciati dalla popolarita' di un semplice portinaio. E il mio pensiero in questo momento e' rivolto a Silvio, come a Michele F che ci ha provato con un banalissimo maidirecs.blogspot.com che e' di una tristezza infinita. Perdenti. Loooooooosers. SoSlowly in soli 4 mesi ha avuto 3035 visite e 3921 pagine viste. E piano piano, solo con il tam tam di voi che leggete la sua popolarita' e' in continua ascesa....!!! Vi prometto di rimanere sempre quello che sono...UN CAZZARO!

No Catta?! No Party!!!

2006-12-09T22:46:00.000Z

Festa di Compleanno di Pino nominata ai prossimi Mtv Europe Music Awards come Evento Mondano dell'anno. Ho riunito in una botta sola i migliori portinai e i migliori esemplari di cs...una breve carrellata di pagellini...

Lodi assicurate alla Crisz, a Barbara e a Sanà per l'aiuto spirituale e materiale nella preparazione dell'evento.

N.C. secco e senza remore ad Antonello, Antonella, Martin e Francesca: non si presentano apportando tutti le scuse più banali e nell'ordine: il primo non chiama e sparisce in Papuasia (questa volta non è in provincia di PZ), la seconda manda un messaggio in cui dice che non passa e poi butta il cel non si sa dove, il terzo dice di essere ad Amsterdam quando in realtà una semplice influenza era sufficiente come scusa, e la quarta si finge guida turistica per amici (ma di chi???)...

9.8 alla Crisz. Cuoca della mensa a tempo perso. Laureanda in informatica per perdere tempo. Se non fosse stato per le scarpe era vestita anche in maniera decente...ma è evidente la scelta in abbinamento alla bruttura interiore. Modaiola inside.

9.8 anche a Marco. Non si sa cosa ci faccia e chi lo abbia invitato. E' simpatico come una sedia con lo schienale pericolante (quella che a tempo perso mi ha aggiustato prima della festa) . Utile. Ma lui per nulla dilettevole. Da 'mbriaco sembra la versione triste di Donnie Darko. Aspettiamo il motore d'aeroplano.

9.7 a Elisa. Una volta 'mbriaca ha tenuto l'indice innalzato verso il cielo con fare sicuro anche sulle peggiori canzoni anni 90. I meeting femmisti e comunisti li fai altrove. Occhio vitreo, pallore diffuso, e sempre in attesa che il bagno si liberasse. Ah! Non te l'ho detto...??? Non c'era nessuno in bagno. Probabilmente lei l'iniziatrice del gioco dello schiocco di dita sulla fronte. Grazie a sta demente, tutti mezzi brilli si è andati avanti a fa sto gioco per 20 minuti. Tra l'altro in cucina dove se ci si sta in 4 è già un evento.

9.7 a Gianluca: dopo un paio di bicchieri si appoggia alla porta della cucina. Con la faccia. Cerca con la gamba la gamba del tavolo. Che non c'è. E spegne-accende la luce a mo' di discoteca. Che è solo nella sua mente.

9.7 a Sanà: l'enciclopedia vivente degli anni 80 si dimena in balli, balletti e numeri pirotecnici che mai avrei pensato di vedere. Semplicemente fenomenale. O figlio illegittimo di Michael Jackson???? A 27 anni ancora in pista....di cocaina??!?!

9.9 a Poppo. Quasi perfetto. Niente rutti, niente Madonne, niente doppi sensi...poi ha citofonato. Maglioncino rombi perfetto, in stile lesbo chic della festa, pettinato e agghindato come un albero (abbattuto) della cuccagna, è riuscito persino a fare chiacchiera con Barbara per 4 minuti e 34 secondi netti senza che lei se lo mangiasse. O aveva già le tartine tra i denti?!

110 direttamente a Catta: sembra uscito da un laboratorio Zelig e non lo ferma nessuno.Come lo spumante sulle casse e sul muro. Ne ha una per tutti. Spacca i maroni che è una bellezza. Pose da omosessuale bondage a gogo, sente la mancanza di un domatore. E' il vero mattatore della serata. E finita la festa, ospitato a casa, nel letto rimane incastrato nell'indecisione sbadiglio-risata-sbadiglio per cui prima delle 4 non ci si addormenta.

10 e lode a Barbara: durante le diverse ammucchiate si prende testate e gomitate da ogni dove senza battere ciglio. Assiste silenziosa ma con gaudio alla caduta di stile di Gianluca in preda ai fumi dell'alcool. Lo asseconda nei discorsi e intanto versa. Lo tallona da vicino e la missione "Gianduia 'mbriako" è completata con successo. Diabolica sta donna.

9.7 a Edo. Non si può chiedere a Kenny di South Park di imparare a ballare. E allora se hanno inventato i divanetti perchè non usarli??? Oppure procurarsi una colica renale e iniziare a muoversi??? Non ci siamo. Il voto è di incoraggiamento. A saltare i prossimi ritrovi. Piuttosto gli paghiamo il cinema e noi continuiamo a organizzare feste.

9.9 a Luana. Non curante dell'acconciatura si lancia nel pollaio e inizia le danze sicura di sè. Concentrata come per un concerto degli Ark, cerca di seguire i passi di Sanà e contatta al volo i coreografi di Madonna per lezioni di ripetizione. Contatta anche un' agenzia matrimoniale per trovare una nuova ragazza a Edo.

9.9 a Padre Claudio: accantonato in un angolo, ha fatto da confessore. Uno alla volta gli si sono avvicinati un po tutti. Prima la Ferdy poi Sanà, poi anche Luana. Ma solo perchè non c'erano altre sedie. A stento è uscito in qualche foto, ha bevuto le sue birre, pregando per la sanità mentale di Catta, e ha cantato, in playback stonato, "Tanti Auguri A Te". Alla caduta in terra del suo regalo si espresso con forti perplessità sull'esistenza di Dio. Ma si è subito pentito. Grazie a lui sapevo della Mirror Ball già da 10 giorni. Discreto.

9.9 alla Ferdy. Che ci lascia presto perchè il giorno dopo ha un congresso con l'intellettuale Michele DB. Afferma che nel mondo ci sono 2 gruppi di persone: quelli che alle feste mettono a tavola il pinzimonio e chi no. Io che l'ho messo ho qualche sconto Conad?!?! Semplicemente Diva come sempre.

9.9 a Catto e Lorenzini. Arrivano per la torta e se ne vanno. Ma la cosa essenziale è il regalo. Altrimenti non venivano neppure menzionati. Lorenzino (ribattezzato così dalla Ferdy) tracanna birra manco invitato, e Catto premiato per la costanza nel citofonare. Nessuno si era accorto di nulla. Neanche della sua mancanza. ;)

Il festeggiato ringrazia sinceramente tutti i convitati, gli amici vicini, lontani e molto lontani per il sostegno e il divertimento offertomi. Grazie mille a tutti.

Un ringraziamento sincero anche a Rosario che ho apprezzato perchè a Roma questo weekend. ;)

P.S.:Antonello aspetto ancora il tuo regalo...vediamo quando ti muovi.

SoSlowly of the Week...and The Winner is... Loredana Bertè!

2006-12-09T19:24:00.000Z

Nel numero di questa settimana: Ferdy, Pino, I Binario Morto, Giovanna, Pino più special guest star: Loredana Bertè.

10 cum Laude per Loredana Bertè: In concerto a Bologna il 7 Dicembre stupisce tutti lasciando musica e voce a casa. Il concerto inizia con mezz'ora di ritardo. Avremmo preferito 3 settimane. E qualche altro anno. Sale sul palco la corista che intona "Simply the Best" e "Because the night". Eccelsa. Acustica lodevole. Interpretazione decisa. Al termine arriva la nostra Lory. E il concerto si può dire finito. Lei, eroina delle migliori puntate di Buona Domenica, si incazza prima con il fonico, poi con la band e poi contro i politici, il malcostume, il caro spesa, il tempo pazzo, i grissini torinesi, le briciole del tost e bla bla bla... "In italia fanno i dischi sono quelle con una 38". Ma anche lei ha una 38. Di febbre. E a metà concerto qualcuno le grida " Vai dal logopedista che hai spaccato i maroni", continuando a citare, " vecchia sclerotica del cazzo!!!". A parte "Il Mare D'Inverno" e "Luna" tutto il resto, tranne il costo del biglietto (20 euro a cranio!!!), è trascurabilissimo. Esattamente come lei. Indiscutibilmente brava (la corista).

10 cum laude per La Ferdy: è nel pubblico pagante del concerto di Loredana Bertè. La si riconosce come unica donna e non presunta tale. La sobrietà del suo look (è più curata lei della stessa cantante) e le movenze aggraziate (si muove come se nelle orecchie avesse un brano di Dvorak) la rendono una Mughini ospite involontaria di Controcampo: sprecata. Tra un marinaio con la parrucca viola, un militare truccatissimo e un gruppo di uomini in perenne orgia, la Ferdy cerca di sentircisi a suo agio, si dimena nel tentativo di cogliere qualche emozione dal palco e solo verso la metà del concerto, a soldi ormai ufficialmente fucilati, esplode in un sincero " Vai dal logopedista che hai spaccato i maroni", continuando a citare, " vecchia sclerotica del cazzo!!!". Intellettualmente onesta decide di lasciare l'Estragon prima del tracollo definitivo. E io con lei. Al contrario della Bertè lei si che è una signora!!!

10 anche per Pino: solo per il fatto di festeggiare i 25 anni tra informatici merito il 10 e lode, l'8 per mille, l'invito al Gran Galà della Televisione, a Sanremo e a Maurizio Costanzo Show.

10 ancora anche per la Jovanna: continua a rinventare l'taliano come solo lei sa fare: "Mamma mia" diventa "Mamma ma". Non è un pezzo dei Ricchi e Poveri ma solo una pezzo di fessacchiotta. Si vanta per aver corretto un ancor più triste Michele F che sostiene l'esistenza di un termine come "settendrionale". E lei lo corregge entusiasta della scoperta, vincendoci pure na scommessa. Raffreddati. Aggettivo per loro o imperativo per lei.

N.C. ancora una volta per i Binario Morto. Come la Bertè non ce la possono fare. Sconfitti ancora , questa volta con un roboante 3-0, non sanno come giustificarsi. E certo per loro vale "Non Sono una Signora" (La Juventus). E come la Loredana nazionale li targhiamo con un sincero "One Shot 80". Hanno dato quello che potevano. Nulla.

N.C. anche per il concerto in Piazza Maggiore del 4 Dicembre. Oltre alle scenografie, ai ballerini e agli aiutopanza di Piero Pelù, tutto il resto era inutile. E quindi: N.C. ai Finley, che semplicemente hanno spaccato i maroni, N.C. a Key Rush, che se si chiamasse Key Trash sarebbe la stessa cosa, e N.C., purtroppo, anche a L'Aura: si tinge i capelli di un marrone divano anni 70, si presenta per prima e centellina le sue canzoni come i suoi apostrofi. Per la seconda volta corro a vederla e si divertono tutti (anche Claudio, Edo e Luana!!!) tranne me! Se non la smette le tolgo l'apostrofo e il cd dalla mia collezione.

Menzione a parte per i rapper-pagliacci che si propongono in numeri musicali di rara bruttezza. L'occasione era lo Smart Party con presentazione della nuova automobile. Piccola la macchina, poche le prestazioni. Anche dei cantanti. Qualcuno metta almeno l'airbag.

The Rubik Riddle

2006-12-05T22:35:00.000Z

Risolvere il cubo di Rubik in 4 pesate di 12 palline, con l'occhio biondo aperto e dopo aver ucciso tutte le pentole con gli occhi marroni e i tiranni azzurri di Francavilla sul Sinni (PZ).

The JAAAAAACK RIDDLE - E Buon Compleanno Na Ceppa

2006-12-05T22:21:00.000Z

In onore del mio compleanno (oggi 5 Dicembre 2006) vi rilancio il Jack Riddle...
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Allora...c'è un tiranno (sfigatissimo) con gli occhi azzurri che ascolta i Finley. Una mattina si alza e decide che vuole fare un riddle anche lui. Chiama un fornaio e gli chiede 3 pesate alle mandibole. Alla fine di queste tre pesate, Jack muore. Spiegare come fa Jack a risolvere questo riddle se è morto...

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Un altro tiranno na mattina si alza e vede che i laboratori Ercolani sono chiusi e sono le 10.59. Alle 11.00 inizia "Forum" su Rete4 e il tiranno ha solo 3 pesate per provare il telecomando del digitale terrestre dove con soli 3 euro e 12 palline di cemento armato puoi sfregiare in diretta un qualunque concorrente alla specialistica in Ercolani. Vince Jack. La percentuale del televoto è 99%. Spegare chi non ha votato Jack, trovarlo e sfregiarlo in solo 3 giorni.

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Un terzo tiranno di Molfetta ha sentito con 3 pesate che c'è puzza di piedi in macchina. E si incazza come na scimmia nana. Allora arriva Jack e prova a spiegargli il riddle con 3 formule matematiche del cucù. Il tiranno lo guarda bene. Il giorno dopo ha 3 gomme nuove per l'auto. Spiegare in 12 palline che fine ha fatto Jack.

I Test (di gravidanza) possono essere interessanti

2006-12-01T22:26:00.000Z

Michele ne ha fatta un'altra...i test al contrario...io l'ho compilato...ci sono le domande con tutte le risposte...e non so quanto ci sia da ridere (mentre scrivo ho sia lui che n'altro scoppiato di cs su messenger...che qualcuno mi tagli l'abbonamento ad Alice)

On 12/1/06, Michele wrote:

Questo è un test al contrario... Devi rispondere alle domande su di
me e una volta finito rimandamelo. Prima, però, mandalo così in
bianco a tutti i tuoi amici e conoscenti (me compreso); così tutti
loro potranno farlo su di te, dai che ci facciamo 2 risate...

Mio nome? Michele

Dove e come ci siamo conosciuti? A informatica

Qual'è il mio secondo nome? Non ne hai...ma se vuoi te ne conio uno dal nulla. Tipo Arandmsji.

Da quanto mi conosci? 2 anni

Fumo?sì o no? No...tiri solo di colla e di asfalto

Qual'è il mio colore preferito? Giallo paglierino?!?!?

Qual'è stata la tua prima impressione su di me? Mmmm...informatico???

Mià età: Comunque portati male.

Mio compleanno? Boh! il 23 luglio per non essere banali

Colore di capelli? castano

Colore degli occhi?castano, giusto per non darsi all'abbinamento di colori

Ho fratelli o sorelle? Si, no e che ne so. Chiedi meglio alla reception di casa tua.

Qualke volta 6 stato/a geloso/a di me? Ma manko sotto tortura

Qual'è la cosa ke m piace fare di più? Mmmmm mandare sti test in giro e fingerti in tal modo interessante?

Ti ricordi qual'è la prima cosa ke ti ho detto?"ciao" seguito da " è qui informatica?"

Che tipo di musica mi piace? liscio senza ghiaccio

Un momento insieme? la sigaretta di claudia o hariette

Sono timido/a e introverso/a o tutto il contrario? tutto il contrario di tutto il contrario

Mia bibita o alcoolico preferito?cocacola con latte liscio senza polifosfati aggiunti

Seguo le regole o sono ribelle?ribelle

Mi consideri un buon amico/a?amica ribelle

Mia auto preferita?la micromachine 2007

Qualche volta mi hai visto piangere?no

Che soprannome mi daresti?............-.-elena

Tre parole per descrivermi?elena no e 2007

Cosa sei per me? (miglior amico, parente, etc)?il portinaio

Mi sono mai innamorato/a? spero per te ma non di me...

Qualcosa che odio o che m disturba? l'aumento delle micropolveri

Sono una persona buona?si anche la Franzoni

Un difetto? l'alluce

Una virtù?il mignolino

La parte del corpo migliore? il medio destro

La peggiore?il medio sinistro

Cosa ho fatto per cambiare la tua vita, anche la cosa più piccola, o che
effetto ho avuto nella tua vita? mi hai offerto un caffè...e con la sigaretta dopo ho interrotto la stitichezza

Che ti piacerebbe fare con me? un giro sui viali in pieno traffico

Ti sono mancato/a qualche volta? onestamente mai ma se vuoi dico il contrario

Destra o sinistra? di solito mangio i fonzies con la sinistra ma reggo la forchetta e nn solo quella con la destra

E adesso facciamo sul serio...

2006-12-01T22:10:00.000Z

Anticipiamo al venerdì le pagelline di SoSlowly con tutto il peggio della settimana appena passata.

10 confermato alla Ferdy: regina indiscussa dell'Ercolani, dopo aver dato sfoggio della propria eleganza in ogni direzione, si lascia andare e mentre parla con me si rivolge alla sua stessa ombra. Interessandosene divertita. Sempre distrattamente si propone cuoca per una torta alla marmellata di mango ( che è poco impegnativa) ma non vuole la si mangi a casa sua. Bomboniera.

10 confermato anche a Giovanna: in poco meno di un mese rischia di passare da intestataria del contratto di casa sua a perfetta sfrattata. Colpa dell'italiano? Colpa dell'abbigliamento? Eroina o semplice Maria della situazione, sempre donna dai mille episodi da raccontare. A chi?

10 a Pino che venerdì va frociando con la Crisz e risponde male alla cassiera Co.Import la quale sostiene che il suo albero addobbato in vetrina sia bello. "Non è vero". Come può una vetrina Co.Import essere anche solo lontanamente invitante? E' bello ciò che è bello e cioè quello che piace a me. Prepotentemente invadente ma come sempre brillante. Costante.

Un bel 10 anche alla mamma di Pino: doveva prenotarmi una visita da un bravo ortopedico a Bergamo. Ad Agosto. Alla fine di Novembre colta dalla domanda "Ma hai chiamato poi l'ortopedico?" la Sig.ra Turlione, presa da attacco di panico, risponde evidentemente improvvisando:"E' partito per l'America! E fissa gli appuntamenti per la fine di Dicembre". (Ma dall'America?). Telepatico, in vacanza da 4 mesi, Mago De U Nassimento e pure laureato. Elettricista lui e un secco "circense" per mia mamma. Sciagurata.

9.8 (quasi 10) a quello che ha lasciato la patente alla Crisz. Con coefficente di di difficoltà massimo si è lanciato in un volo di fantasia degno del miglior "Nightmare Before Criszmas"...Al volante questa donna sembra vittima dello sciopero generale. Di qualunque segnaletica. Affittasi braccia all'agricoltura. Senza trattore. E senza speranza.

N.C. a Wilmer. Non si capisce a chi o a cosa serva se non ad urlare opinioni mai chiestegli. Ha il tono di voce simpatico come quello di Wanna Marchi. Lei scioglieva il grasso. Lui perchè non si scioglie e basta?! Adiposo.

N.C. a Roberto che alla battuta di Wilmer risponde: "Io invece ho riso...e anche spaghetti". Mai più ad informatica! Ci auguriamo tutti che si laurei il prima possibile e abbandoni il corridoio. Ci mancherai. Nelle sere di inverno senza legna. Da bruciare.

N.C. ai Binario Morto: in 3 partite del torneo cusb hanno raccattato 2 sconfitte ed un pareggio. Nemmeno gli avvocati di AnnaMaria Franzoni hanno toccato tanto in basso. Datevi anche voi alle indagini. Scoprirete di aver ucciso il calcio. Sonnambuli.

What do you do when the music stop!? (Clap Your Hands if You Want Some More)

2006-11-26T10:18:00.001Z

Visto che si attenta a questo blog cercando di inventarsi pagelle su partite di calcetto, SoSlowly, che non è da meno a nessun altro blog o Silvio che si voglia, dopo aver ripreso popolarità con i riddle, lancia la propria pagella settimanale dei personaggi dell'Ercolani e dopo aver stracciato il blog di Edo si lancia contro tutti quelli che, a quanto pare, vogliono fare la stessa fine...NE RESTERA' SOLO UNO (CON GLI OCCHI MARRONI CHE QUELLI CON GLI OCCHI AZZURRI HANNO FATTO NA BRUTTA FINE APPRESSO ALLE PALLINE E ALLE PESATE...). Solo per il primo numero abbiamo messo un 10 politico a tutti. Ma ricordatevi che il vostro Pino è sempre pronto a farvi il c..o.

10 a tutti quelli che sabato sera si sono collegati sul blog, hanno letto il riddle e sono stati in giro a cercare la soluzione ( Edo, Luana, Elisa, Filippo and many many moooooooooore). Per ogni indizio che ho dato per strada ho richiesto solo 2 accessi al blog non appena ne avessero la possibilità. Meschino Pino.

10 a Pino: che reinventa il blog, stravince sulla pessima concorrenza, e, soprattutto, mette un cartello in Ercolani che recita: "Chiudere la porta grazie, pena la sospensione dell'account. Vale anche per i professori". Brillante (come sempre).

10 a R.E.N.Z.O.: legge il mio cartello, se la ride e poi esce lasciando la porta aperta. Sfregevole e posto di lavoro a rischio.

10 a Giovanna : sabato mi invita per un caffè e si fa trovare in casa con un paio di pantaloni di tuta viola stile flashdance, un maglioncino di sua nonna e uno scintillante italiano degno del migliore infeltrimento (citando: " Alle 11 finalmente ho aperto mio padre"). Punkabbestia nostalgica (di Palazzo).

10 ancora a Giovanna: che, per spiegarmi dove abita, chiama in aiuto "Report" di Raitre. Bastavano 3 mosse e il riddle era risolto. Sciupona.

10 anche a Claudia che per cercare la mappa di Bologna su Google, è quasi quasi pronta a chiamare un consulente del lavoro o anche solo qualcuno che studi informatica. Per spiegare dove si trovi il Rifugio si inventa una presentazione powerpoint. Sciupona 2.

10 alla coinquilina spagnola di Giovanna: quando tornerà a casa penserà che Armani sia un modo di dire romano e Dante un partecipante di "Uomini e Donne".

10 alla Ferdy: a priori. Sfiora la mia stessa popolarità ma con molti meno sforzi. Saluta la Crisz con un "Ciao Cri...ma vaffanculo!!!"e inizia a ridere. Risolve il primo riddle con la genuinità di Shirley Temple, e riesce a spiegarmelo in 34 secondi netti. Dottoressa riccioli d'oro.

10 alla Crisz: durante la pausa sigaretta si inventa tutti i passi di danza possibile. E i suoi polmoni chiedono "Perchè non fumi e la smetti? Che peggio di quello che stai facendo ci sono solo i tuoi capelli...e per tutto il resto c'è Mastercard". A 87 anni qualcuno le spieghi che anche Madonna a volte usa delle controfigure. Nostalgica anche lei...di quando un Aulin serviva a far passare ogni dolore.

10 a Gianluca: prende una settimana qualunque e se ne va a Roma. Come si dice a Rionero (PZ): "chi vol i fegl sant s i facj" ( dal latino: "chi vuole i figli santi se li fa". Michael Jackson non ha frainteso). Capitolino.

10 a Elisa: mentre gioca con il volume di Windows Media Player con la Crisz, urla: " Vediamo chi ce l'ha più alta!!!". Sfacciata.

10 ai cappelli di Silvio. Anche il Ministro della Sanità li ha definiti invasivi. A noi piace pensare che gli dedichino una puntata di Matrix. Virtuale, come il suo blog.

10 a Claudio: finite le partite di Poker si reinventa portiere (di notte) per la squadra di calcetto a cinque (come le sue dita, almeno per ora) . I "Binario Morto" sono un presentimento. Autoproclamatosi presidente generale della squadra passa da un gioco di carte alla solita scala mancata. Come la palla. Sportivo (nell'abbigliamento).

The Albe Riddle

2006-11-25T14:32:00.000Z

Scoppia su SoSlowly! la mania dei Riddle. E solo qui i più fighi! Ecco quello che ci propone Albe.

Hai 12 palline, perfettamente uguali in dimensione e colore.Solo una ha un peso differente ma tu non sai se è più pesante o più leggera. Con una bilancia a due piatti e tre pesate devi individuarla...

Buon Divertimento!!!

Ma allora Davoli si può dire!!!

2006-11-24T23:43:00.000Z

ATTENZIONE: A CHI LEGGE IL SEGUENTE POST è ASSOLUTAMENTE VIETATO:

- Firmarsi con le sigle R.D. , D.R. , RE, RE R.D.

- Firmarsi con le sigle MCS, MS, SMS, MMS, o " Gratis fino a 100 minuti di chiamate verso tutti i cellulari di Pino"

- Parlare al conducente

- Fingersi direttori del Tg5

- Ridere, sorridere, dimenticare la password di cs, o dimenarsi in preda al disco di Paris Hilton

MA ALLORA DAVOLI SI PUò DIRE!!!

Le origini di Davoli non possono stabilirsi con dati storici precisi perché nessun documento viene conservato in proposito; pare comunque certa l'origine greca. Davoli è arroccato, e la gente a volte per questo non lo sopporta. A volte è noioso, poco gradito, poco conosciuto e parecchio parecchio freddo. E' un po difficile da raggiungere, ma una volta che ce l'hai fatta non lo dimentichi più. Ma sopratutto Davoli è in provincia di...CZ

Per maggiori informazioni su Davoli:

www.davoli.org

The Cs Riddle

2006-11-24T18:21:00.000Z

Indovinello: In un paese di n abitanti, c'e' un tiranno che impone che tutti quelli con gli occhi azzurri (e mi sa che tra i lettori ci sono solo io me medesimo) si suicidino. Nessuno puo' parlare o guardarsi allo specchio. Partendo dal presupposto che ci sia almeno un abitante con gli occhi azzurri, e sapendo che tutti quelli con gli occhi azzurri si suicidano il terzo giorno, qual'è il numero delle persone che si suicidano? (Il mio italiano alle 23 del venerdì fa un po tanto cagare e quindi...NON COMMENTATELO!!!)

Non andate a cercare la soluzione tra mazzi e lazzi. Buttatevi alla cieca e pregando di non avere gli occhi azzurri rispondete al riddle!!!

Il Codice Casualmente - Parte II

2006-11-17T22:07:00.000Z

Se le donne in quei giorni usano gli assorbenti con le ali, per gli uomini un 2 di picche è come un svagonata di libri di Bruno Vespa ed Emilio Fede direttamente nelle gengive (senza anestesia) e non ci sono film porno che tengano. Una tragedia senza fine, per cui anche i migliori eroi si trasformano in perfetti protagonisti di fotoromanzi stile Grand Hotel. Gli informatici cs, solcati da infinito dolore, rifiutati, abbandonati ad una vita fatta solo di calcolatori, si rifugiano ovunque: a casa di amici, nei ristoranti peggiori di Caracas o meglio ancora in corridoio portatili con tanto di cd di Renato Zero nelle orecchie. Alla ricerca di un gabbiano all'orizzonte (sui viali???) e di una voce amica (di un informatico?), si lasciano andare come di improvviso; non si lavano, non si pettinano (in alcuni casi è un bene), non riconoscono i parenti al telefono. Tipo che dopo 10 giorni la bambina di The Ring inizia a preoccuparsi pure lei, esce dal pozzo e porta una parola di conforto. Ah! Quanto ammmore questi informatici!!! Ma mai a dare a vedere nulla: si continua a parlare di questo programma, di questo compilatore, di quel bug, di quel rutto di Poppo. Tutto nella norma. Mentre nella testa si fischietta, nel proprio rispettivo dialetto, con tanto di sottotitoli per il karaoke e assolutamente senza azzeccare una nota, "Come Se Non Fosse mai stato amore" di Laura Pausini. Davanti allo specchio dei bagni si prova a girare un ipotetico videoclip: " Di Fortunello-Ritornello-Tihadettodino, "Mi ha dato un due di picche", dirige l'orchestra Pino Il Portinaio, canta: MAL (d'amore)". Interpretazione da oscar: ci si distrugge un bicchiere di cristallo in un occhio per fingere le lacrime, si stringono i pugni come per spremere un'anguria e ci si passa la mano tra i capelli (in alcuni casi si sostituisce l'ultima azione con una bella mano in tasca e una finta perdita di equilibrio...un po alla Vasco). Intanto dai cessi spuntano viole, violini e violoncelli ad intonare i temi di Ennio Morricone, le donne delle pulizie pensano alle balle di fieno e i cavalli in cartoncino per il secondo piano (ci vuole sempre un minimo di scenografia) e il risultato finale sembra un l'opera prima di un ottantenne di Montemilone (PZ) iscritto al Dams da 8 anni fuori corso. Chi è più risoluto e restio alla compagnia, invece, inizia a frequentare i giardinetti ercolani con un fare simile a quello che potrebbe avere un qualunque essere umano svegliato da un attacco di gastroenterite alle 4,37 della notte con water intasato: diciamo un espressione contratta e sofferente, con poche speranze di salvarsi da un paio di mutande pulite?!?!? Diciamo di si. Iniziano a contare le mattonelle, a memorizzare le targhe delle auto che passano sui viali, a scopare per terra ogni volta che una foglia cade nel tentativo di distrarsi. Alla domanda "Tutto ok?" sono capaci di rispondere " Si si tutto ok, sono solo preoccupato per il caro benzina e l'estinzione dei barattoli da 5 kg di Nutella". Per i fumatori ogni preoccupazione di questo genere non esiste: due pacchetti di Marlboro rosse e il dolore è attutito, un bel caffè ogni 49 secondi netti e una capatina a controllare se per protesta i portinai hanno occupato i bagni. " Da domani 26 Aprile vaffanculo, divento un figo e me ne cerco altre 4500"... peccato che siamo anche un po a Novembre...e il tempo per gli informatici come per gli umani, in queste cose, non passa mai...

T.G. Ma è un art attack???

2006-11-15T22:05:00.000Z

LEGGERE ATTENTAMENTE I COMMENTI AL POST RIPORTATO AL LINK SOTTOSTANTE

http://jhack.wordpress.com/2006/10/19/laurea/

Attenzione: da oggi io mi firmo solo T.G. perchè non vorrei mai che un qualsiasi Turlione Giuseppe mi facesse causa perchè ho violato la sua identità a sua insaputa. Magari c'è un Giuseppe Turlione in Kazakistan che si intende di informatica, legge sto blog e mi fa un culo quanto na casa.

Pensavo di essere il solo ad avere tempo da perdere ma vedo che anche un sacco di altra gente ne ha davvero un sacco! E da oggi anche chi si firma Babbo Natale io lo censuro, così giusto per non incorrere in denunce da parte della Coca Cola ( ma a proposito: devo pagare i diritti a qualcuno per averla citata in questo post???) E per una volta SoSlowly scende in campo per difendere Jack che in nessun caso poteva sapere chi o quale entità si nascondesse dietro il commento ad un suo post...(Jack: se leggi non ti abituare ad essere ben trattato da me...avrai ancora tempi difficili con me come portinaio....)

Ewiwa F.I.O.N.A. M.A.Y.

Il Codice Casualmente e il Dies Irae (I Carmina Burana N.2)

2006-11-15T20:44:00.000Z

Teniamo presente che a informatica tra una lezione e l'altra si parla di informatica. Teniamo presente che a informatica in una qualsiasi pausa si parla di informatica. Teniamo presente che tra un governo e l'altro gli informatici parlano di informatica. Solo forse in caso di catastrofe naturale gli informatici possono parlare anche di Windows. Piantati davanti al pc, collassati da tanto sapere, mossi solo dal desiderio di dimostrare con Java che Dio non esiste, niente e nessuno riesce a scalfirne professionalità o rigore morale. Tutti contro tutti a chi ne sa di più, a chi arriva prima al traguardo della laurea, l'ambito status più mentale che reale a cui tutti puntano solo per entrare a testa alta nelle aule, attraversare le folle e regalare sorrisini e battutine brillantissime a destra e a manca. Sorride sempre il laureato cs, manco gli avessero rimesso la lira in esclusiva solo per lui. Sorride di se stesso, del livello medio alto appena raggiunto, delle difficoltà che adesso tocca solo agli altri superare. E se io l'esame l'ho fatto con stenti e patimenti allora anche agli altri tocca la stessa croce. Con il valore bollato scritto in fronte spaparanzano la propria condizione in qualunque momento, dal saluto al portinaio indegno di nota, non solo perchè portinaio ma soprattutto perchè iscritto al Dams, e se la passeggiano rimirando i vetri delle aule, degni solo adesso di riflettere la loro stessa immagine. Il laureato cs non si scioglie mai, gli piacciono tutte le stagioni, e per ogni cosa ha la risposta da almanacco in cui sostanzialmente non si dice nulla ma che fa sempre figo dire. Se piove loro sorridono e non escono mai con l'ombrello. Mani rigorosamente in tasca e occhiali da vista senza lenti. Non si sciolgono mai? No, forse qualche volta si. Oltre che davanti alla presentazione della X-Box o una puntata di Dr.House, gli informatici cs vanno in iperventilazione solo per strani sentimenti che di status non hanno nulla. Perdono la testa e anche a 78 anni se ne sentono solo 14 e gli piace aggirarsi con fare distratto attorno alla preda. Le tecniche sono diverse:

- Si procede alla schedatura completa di tutte le donne, ci si prova con tutte nella speranza che una benefattrice la si trovi. Per questi di cs il motto è: anche una pianta rampicante o una zanzara va benissimo.

- Ci si lancia a caso nel mucchio (le ragazze arrivano in totale forse a 13) e alla prima occhiata giusta si inizia in un martellamento di ovaie per cui si cerca lo sfinimento (il trofeo è ancora più gustoso dopo).

- Se ne sceglie direttamente una, che corrisponda in modo più o meno legale ai propri canoni e poi ci si inventa ogni numero per colpire l'attenzione della fortunata.

Sono questi i casi più divertenti. Gli informatici si fingono interessati di botanica, letteratura russa, art nouveau, musica classica o pop italiana. Per paura di fare passi falsi ogni film o libro prima odiato lo classificano come "carino" (aggettivo per definizione nazional-popolare, che insomma alla fine mette d'accordo un po tutti), si alzano alla mattina alle 5,25 per sentire le ultime notizie di RaiNews24, comprano quotidiani iraniani per sapere dell'atomica da un punto di vista "meno banale o manipolato" e si producono in autocelebrazioni degne solo del peggiore Michael Jackson. Pettinatissimi come solo Alba Parietti, non sbagliano manco un congiuntivo (se li ripetono venendo in facoltà), imparano per l'occasione il sanscrito e si intendono di cucina ipocalorica vietnamita. Curano le ascelle come fossero sorelle minori, si danno alla corsa, alla palestra e alla cura delle unghie del vicino ("Mi ricordo ancora quando mio padre mi ci portava da piccolo"). Arrivano in bicicletta da Molfetta con il minimo sforzo, salutano da 14 chilometri o con un distante ed elegantissimo leggero inchino del capo ("lo facevano anche in Barry Lyndon di Kubrick"). Sono sostenitori di Emergency e a tempo perso aiutano i vecchietti ad attraversare la strada, sanno di salsa, merengue e tip-tap, raccontano di viaggi in India e concerti di classica con il minimo sforzo. Sostenitori di un equilibrio interiore superiore alla media, della giusta emancipazione femminile ("solo dietro ai fornelli") stimano le piante perchè "ispirano pace e armoniosità" ed adorano gli animali sino al punto di dichiararsi vegani, quasi dispiaciuti di togliere al cane di casa anche il telecomando. Ma il bello di questi di cs è quando dal cielo piovono 2 di picche...(forse nella puntata 3 dei Carmina Burana di Cs).

Ciao Valè!

2006-11-06T21:58:00.000Z

Le cose preziose e fragili
Hanno bisogno di mani speciali
Dio mio cosa ti abbiamo fatto

Abbiamo sempre provato a dividere
la più tenera delle attenzioni
Ora guarda cosa ti abbiamo portato ad affrontare

Le cose si danneggiano
Le cose si rompono
Io credevo che noi saremmo riusciti a controllarle
Ma le parole non dette
Ci hanno lasciati cosi fragili
c'era rimasto così poco da dare

Gli angeli con le ali d'argento
Non dovrebbero conoscere la sofferenza
Io vorrei poter allontanare il dolore da te

Se Dio ha un piano per noi
che solo lui può capire
Io spero che lui guardi attraverso i tuoi occhi

Le cose si danneggiano
Le cose si rompono
Io credevo che noi saremo riusciti a controllarle
Ma le parole non dette
Ci hanno lasciati cosi fragili
c'era rimasto così poco da dare

Io prego affinchè tu possa imparare ad avere fiducia
Abbi fede in noi due
E tieni una stanza per noi due nel tuo cuore

Le cose si danneggiano
Le cose si rompono
Io credevo che noi saremo riusciti a controllarle
Ma le parole non dette
Ci hanno lasciati cosi fragili

I Carmina Burana Di Cs - n.1

2006-10-30T22:33:00.000Z

Ma quanti tipi di informatici ci sono a Bologna? Diciamo che in generale gli psichiatri parlano di due grandi categorie: i pazzi e i furiosi, solitamente accomunati dalla passione sfrenata per i manga giapponesi, i Simpson, la trilogia di Matrixe una generale e mal celata misoginia (anche questo è un termine open source http://it.wikipedia.org/wiki/Misoginia).

Ma in generale un buon informatico può appartenere ad almeno altre 4 sottocategorie:

- I pazzi scatenati: sono quelli che vedono l'informatica ovunque, che ne fanno uso anche nel linguaggio quotidiano..." si si quoto in pieno con te", " scusa puoi shiftare n-posti più in là", "ho killato il processo zanzara.exe", " si mamma porto subito giù la cache". Questi sono quelli senza speranza, destinati ad una vita di stenti e patimenti nel tentativo di farsi capire anche da chi non usa la loro stessa lingua e a qualunque domanda sono soliti rispondere :"No mi dispiace uso linux"; che non sarebbe neppure tanto male come risposta solo che data a quelli di MondoLibri in via Irnerio.... non so quanto possa valere. Particolarmente iracondi con quelli che non ne sanno molto di pc per cui alle domanda delle matricole sono soliti trasformarsi in Teletubbies di Franzoniana Fantasia.

- I pazzi un po meno scatenati: sono quelli che se la menano e fanno finta di non saperne nulla. Educati all'apparenza e a modo nelle risatine, si trasformano in perfide sanguisuge alla sola domanda "Scusa posso chiederti una cosa?". E loro, con fare del tutto disinteressato, con sguardo perso nel monitor (spento) e con un Duplo perfettamente smozzicato, senza ombra di briciola, ti rispondono, con palpebra leggera : "Si. l'ho dato un bel po di tempo fa (risatina) ma comunque (piccolo cretino) ti aiuto lo stesso (ma ricordati che qua io sono il genio e tu uno qualunque. Ah! Se solo mi vedesse R.E.N.Z.O. quanto sarebbe orgoglioso di me.)"

- I furiosi silenziosi: si aggirano vestiti di scuro dietro le postazioni dei portatili con lo stesso fare minaccioso che potrebbe avere il cantante degli Avion Travel (nella foto). A questi, qualunque cosa dicano, si è soliti rispondere con un " Appunto" che tanto non guasta mai. Nei migliori casi possono ricevere anche una risatina di compassione o, nei peggiori, un bestemmione alla simpatica fragranza di Coca Cola e Patatine Dolci Preziosi. Convinti di essere spie della Cia, e invece al massimo semplici autisti ATC, possono essere facilmente evitati con la scusa "No mi dispiace, mi è caduto un sopracciglio e non ho sentito cosa hai detto...appunto". Prossimi protagonisti del prossimo romanzo di Dan Brown non mordono ma spaccano solo i maroni. Per loro la colonna sonora ideale è "I Carmina Burana - O Fortuna" di Carl Orff (sempre per fare vedere che non sono un cazzone del tutto).

-I furiosi fuori posto: a tempo perso vengono a prendersi il caffè, scambiano 4 chiacchiere con la sigaretta in bocca. A mala pena il tempo di togliersi gli occhiali da sole, darsi un aggiustatina ai capelli dopo di chè "Scappo che devo andare in palestra a prendere il gatto". Parcheggiati a cs da tempi lontanissimi non conoscono limiti di tempo alla loro stessa rottura di palle. Ma sono sempre agghindatissimi, pieni di vita sociale che in confronto "La Vita in Diretta" di Michele Cucuzza è una scoreggina senza senso. "Stasera non posso proprio ho l'aperitivo con i miei amici di facoltà...si esatto quegli sfigati che tengo tanto sul culo ma che mi fanno i progetti e quindi ogni tanto porto a fare i bisognini per strada". Sono quelli che solitamente non sanno neppure di avere un account di cs e alla domanda " cosa ne pensi del comando finger" ti rispondono con aria superiore "Ma Eminem lo hai mai sentito???"

Le Donne di informatica si possono dividere in 2 grandi categorie:

-Le Ficas Benjamin: non sanno una ceppa di acero di nulla, ma si aggirano con mignolino in bocca e alla prima pecorella smarrita con aria da ragazzina per bene "Non è la Rai", convinte aspiranti fashion-victim, fanno di tutto per crederci. Comprano anche gli occhiali da vista per fingersi intelligenti e sperano che siano sempre quelli anche a parlare per loro.

-Le Santa Maria Claretta: volto basso, sguardo perso, guanti per proteggere le stigmate prestano appunti a Dio e Tutto il mondo, non sanno neppure loro di essere donne. Vittime di qualsiasi fantasia erotica di qualunque informatico, sono disposte a fingersi mostri per evitare sguardi indiscreti e il massimo della parolaccia per loro è un "ma vaffanbagno" che manco i ragazzi della Terza C usavano perchè espressione scaduta. Per loro la migliore colonna sonora è un qualunque Requiem.

Il vero Video di The ring in Esclusiva per SoSlowly!

2006-10-28T20:32:00.000Z

Se guardi questo video e noti qualcosa che un uomo politico non dovrebbe fare, entro sette giorni riceverai una telefontata e ti scoprirai accanito sostenitore di Vladimir Luxuria.

"In realtà anche in questo caso si tratta solo di una montatura faziosa e ingiusta fomentata da una sinistra allo sbando" Bertinotti.

Grazie a quel Mangiabambini di AleCatta per il prezioso link....

Ecco cosa succede se mi incontrate su msn. episodio n.1 di ----- Mc Beal

2006-10-26T10:57:00.000Z

Se vi si incartano gli occhi leggendo allora aprite soslowly con firefox.

Ecco cosa succede quando sono fuso di testa e qualcuno chatta con me...
I protagonisti di questo episodio sono:

-Luca: Gianlu o Ginalu che si voglia. il Sorvegliante dei lab

-512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione#: Pino


-------: una donna le cui abilita' mentali sono scarsissime                                                                





luca scrive:
ciao pino

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ciao bell'uomo

luca scrive:
grazie

luca scrive:
anche tu non sei male!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ci fidanziamo?

luca scrive:
anche no

luca scrive:
ma sei carino uguale

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
allora facciamo solo sesso senza amore

luca scrive:
non ne sono capace

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
devi solo accettare tutto il mio ammmore

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
a h  a h

luca scrive:
fai cagare

luca scrive:
cmq a te come va?

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ben ben a te tutto ok??

luca scrive:
tutto!!

luca scrive:
ho solo bisogno di tanto ammmmmore

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
a chi lo dici

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ahah hahha

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
sposiamoci

luca scrive:
e lo so

luca scrive:
tutti ne abbiamo bisogno

luca scrive:
NOOOOOOOOOOOOOOOO

luca scrive:
PINO NON INSISTERE

luca scrive:
frocione

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
e dai solo 5 minuti poi ti lascio

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ah hah hahha

luca scrive:
none

luca scrive:
none

luca scrive:
noen

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
3 min

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
2

luca scrive:
onen

luca scrive:
NONE

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
dai

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
44 secondi netti

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
33

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
22

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
10

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
29

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
38

luca scrive:
a   h

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
daiiiiiiiii

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
basta ti lascio

luca scrive:
si

luca scrive:
lasciami va che è meglio

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ma sappi che mi resterai nel cuore

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
e restiamo amici cmq

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
(e se ci fidanziamo il tempo di una caduta di capelli ???   )

luca scrive:
fra me e te ci metteremmo poco

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
eh infatti

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
vabbè ci provo con poppo

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
almeno mi prendo un' eredità da paura

luca scrive:
tempo che max il vecchio si fa la coda

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
e poi ti sposo

luca scrive:
ah ah

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
a h hahhaah

luca scrive:
poppo ce l'ha grasso

luca scrive:
ce l'ha

luca scrive:
c'è anche la -----!!!!!

luca scrive:
ci stai parlando?

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ma noooooo quella è troppo donna

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ma chi con la -----

luca scrive:
chiamiamola !!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
attacca di quelle pezze

----- partecipa ora alla conversazione. La scrittura a mano non è più supportata
perché non tutti i partecipanti sono in grado di visualizzare questo tipo di messaggi.
luca scrive:
--------------------!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
si ma adesso mica legge quello che ho scritto io

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
....
512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
....
512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
....

---- scrive:
ohhh

luca scrive:
certo che si!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
--------------------------------------------!!!!

---- scrive:
si ci sono

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
la bbbbllezz

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
che fai donnona

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
?

luca scrive:
mo te l'abboshc!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
maroooooooo

luca scrive:
ciao ----!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
----------------------------------------!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
sempre con la bocca piena

----- scrive:
pino vai a dormire..... che domani arrivi tardi

luca scrive:
a  hah hahha

----- scrive:
aspettate un attimo che rispondo a un'email

luca scrive:
se se

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
-------------------- domani te la aaaaabbbosch

luca scrive:
un' email!!!1

----- scrive:
che vi devo raccontare cosa mi e' successo oggi

luca scrive:
dai dai

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
madoooooo racconta racconta sono tutto scroto

luca scrive:
la bbbbbbleeeezz

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
la bbbbbbbllezz

luca scrive:
pino sei un coglione!!!!!!!!!

luca scrive:
io intanto vado a fare la pipì

luca scrive:
ci vediamo fra un minuto

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
vengo anche io a fare la doppia p con te

luca scrive:
fatto!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
---------- la bbbbbllezz

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ka nn si fac accssè

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ekke kkazz

luca scrive:
--------------------!!!!

luca scrive:
co sta cazz d'email!!!!!!

-----scrive:
ho fatto

----- scrive:
eccomi

luca scrive:
era ora

luca scrive:
!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
----- u pccion d sort

luca scrive:
che ti è successo?

----- scrive:
mo v l'abbusciacate tutti e due insieme

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
mo v l'abbusciacate

luca scrive:
pino non farti trattare così!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
e che cazz sgnefc

luca scrive:
allora -----!!!!

luca scrive:
pendiamo dalle tue labbra!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
quelle grandi

luca scrive:
lo sapevo!!!

----- scrive:
mo v l'abbuschat

luca scrive:
sei una merda!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ah hah  ha

luca scrive:
era per pino!

----- scrive:
avete finito???

luca scrive:
si

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
io no, ne ho ancora mezzo

----- scrive:
tu pino, hai finito?

----- scrive:
dai su sfogati

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
mmmmm

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ai

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
si

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
dai

----- scrive:
la smetti!!!!!!!

luca scrive:
pinocchio sei un ccazzone!!!

----- scrive:
volete sapere cosa mi e' successo oggi?

luca scrive:
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
racconta ti prego

luca scrive:
io si si si si si si si si si sisi si si

----- scrive:
allora sta mattina mi sveglio dopo 4 ore di sonno con alcool e altro...

----- scrive:
vado in ercolani

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
dai dai che mentre racconti mi  vado a lavare i piatti dal vicino di casa

luca scrive:
e altro cosa?

----- scrive:
e scopro che la lezione di arch non c'era

----- scrive:
allora mentre andavo a basi di dati in via "che cazzo ne so"

----- scrive:
mentre camminavo un piccione mi caca in testa

----- scrive:
e gia' li' la mattina era iniziata alla grande.....
512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
vai vai

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
che io esco a butta l'immondizia della sala borsa

----- scrive:
vado a basi di dati e non c'era posto per seguire la lezione e vado a

 matematica....

----- scrive:
pinooooooo

----- scrive:
non parlo solo con voi!!!!

luca scrive:
e con chi altro?

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
sente le voci

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
dai ----- sei gggiovane ancora

----- scrive:
faccio 3 esercizi di cps....e quando esco stavo facendo tutte le scale di matematica
quasi rotolando....ed ero al settimo piano

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
zzzzz zzzzz zzzzz

luca scrive:
----- ma che cazzo di aneddoto è?????????

----- scrive:
poi riesco ad arrivare alla lezione di arch sana e salva....

luca scrive:
tutto lezioni e cagate di piccioni

----- scrive:
uffa vi volevo raccontare quello che mi e' successo

----- scrive:
e alla fine c'e' il colpo di scena

luca scrive:
vai allora

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
quale colpo di scena

luca scrive:
vai avanti

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ti sei svegliata

----- scrive:
se aspetti

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
zzzz zzzzz .zzzzz

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
c'ha la poppata delle 22.45

----- scrive:
vado a lezione di arch e mentre scrivo gli appunti...mi cade la lente sul quaderno...

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
madoooooooooo

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
so piegato dal ride

----- scrive:
aspetta....

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
zzzzz

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
gianluuuuuuuu

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
sveeeeeglia

luca scrive:
oooooooooooo

luca scrive:
sono qui

luca scrive:
mi stavo addormentando

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
nn ti sei appassionato anche tu al racconto di -----???

luca scrive:
mamma mia!!!!

----- scrive:
poi avevo altre due ore di lezione di pp ma non ce la facevo allora sono uscita....e in via
zamboni ho incontrato l'uomo della mia vita ed io avevo i capelli sporchi da una merda di un
piccione e una lente si e una no...e la faccia da ragazza mentre guarda la vetrina di Gucci...
insomma vi volevo dire che a me neanche una cagata di piccione mi porta fortuna, anzi......\

----- scrive:
ho partorito!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ottimo

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
a h hah hah h hahha

----- scrive:
so che non ve ne frega niente ma volevo dire....

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
no mi è piaciuto l'ultimo colpo di reni con cui hai scritto l'ultimo msg

luca scrive:
ma ci hai parlato con sto' tipo?

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
minkia ke sforzo

----- scrive:
si per 20 minuti ma io pensavo:"oddio sta guardando i miei capelli!!!!" e io non lo vedevo
neanche bene!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
addirittura minkia se sei sfigata

----- scrive:
questo gia' lo vedo 3 volte all'anno...poi stavo in quelle condizioni!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
minkia mi sto sbragando dalle risate ma sul serio sta volta

----- scrive:
>
512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
mi sembra una puntata di ally mc beal

luca scrive:.......richiamalo

----- scrive:
io non ho detto che faceva ridere!!!! vi ho solo detto"vi racconto cosa

mi e' successo oggi!!:

luca scrive:
fatti sentire

luca scrive:
che magari partorisci sul serio!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
richiamalo da un cel rotto mentre sei sulla tazza

luca scrive:
ahah

----- scrive:
secondo mi avra' preso una punkbbestia!!!

luca scrive:
cmq era bella la storia alla fine!!!

----- scrive:
ma vaff....

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
la puzza ce l'hai poi i capelli fanno il resto

luca scrive:
ma che punkabbestia

----- scrive:
come siete poco sensibili...

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
come dei capelli aridi

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ma senza cagate di piccione

luca scrive:
sei innamorata???

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
io si

----- scrive:
nooooooo

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
INNAMORATISSIMA

----- scrive:
pero' questo era un ragazzo normale

luca scrive:
chiamalo chiamalo

luca scrive:
sparalo

----- scrive:
non ci penso proprio...

luca scrive:
ma allora sei una cazzona!!!!

----- scrive:
e poi cosa gli dovrei dire?

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
"scusa per i capelli" potrebbe bastare

luca scrive:
che è l'uomo della tua vita

luca scrive:
l'hai detto tu!

----- scrive:
che poi io a questo ragazzo non lo vedevo da luglio e l'ho incontrato

proprio oggi!!!

----- scrive:
va behh dicevo per diere

----- scrive:
dire

luca scrive:
magari è un segno!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
o una cagata di piccione

luca scrive:
nei capelli!!!a

luca scrive:
scusa

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
figurati ti voglio bene cmq

luca scrive:
anche io te ne voglio .....

luca scrive:
pino

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ci sposiamo

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ginalu

----- scrive:
avete finito di essere melensi?????

luca scrive:
mi hai convinto!!!!!!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ma noi ci amiamo

luca scrive:
bellissima sei

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
sei solo invidiosa

luca scrive:
MELENSI!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
piccola ----- inutile

luca scrive:
era una vita che non lo sentivo!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
era dall'ultima puntata di dowson's creek

----- scrive:
hai visto????servo anche io a qualcosa!!!!!!!

luca scrive:
pino ....si na BBBLLEZZ!!!!

----- scrive:
il fesso che sei (per pino)

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
il sei però con la o chiusa

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
oh mi serve il vostro permesso per pubblicare questa chattata sul blog

---- scrive:
ai capit bun

luca scrive:
-----....sono io l'uomo della tua vita!

luca scrive:
non importa per la cagata nei capelli!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
----- io sono l'uomo per l'uomo della tua vita
luca scrive:
ah   ha

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
sposatevi e poi gianlu sposa me e per proprietà transitiva sposi me

----- scrive:
si facciamo una cosa a tre

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
dai posso

luca scrive:
oooooooooooooooo ey

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
cambio il tuo nick

----- scrive:
ohhhh io non ho ancora detto niente

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ti prego se la rileggi è una figata

luca scrive:
pensaci!!!

luca scrive:
allora?....ci hai pensato?

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
daiiiiiiii


512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
no dimmi il nick e lo metto

luca scrive:
pino....chiamati nick!!!

luca scrive:
no?

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
e tu password

luca scrive:
ok!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
-----:login

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
oh io salvo cambio i nick e leggete il blog

---- scrive:
ora dobbiamo leggerlo?


----- scrive:
la smettiamo!!!!!!

luca scrive:
va bè allora vi lascio

luca scrive:
ci sentiamo domani all' ercolani!

----- scrive:
pino se pubblica questa conversazione ti mando al circo

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
si si io salvo e pubblico

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ma posso lasciare i nick che tanto sono solo nomi
----- scrive:
ti mando al circo!!!!

luca scrive:
ma fai come cazzo ti pare pinunz!!!

----- scrive:
e cmq manca la mia autorizzazione!!!!!!!

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ma quale autorizzazione se cambio il nome

512.25#Che cosa siamo?Mi serve una definizione# scrive:
ma vedi che sei stordita   ?

Ecco che fine ha fatto Davide

2006-10-24T16:44:00.001Z

Per chi non sapesse chi è...non importa. Ma per tutti gli altri il link riportato è fondamentale.

http://www.m2o.it/m2o/programmi_scheda?id=69

SoSlowly implode nel primo blog-spin-off

2006-10-23T21:25:00.000Z

Parte il primo spin-off di SoSlowly! Onde Leggere è la parte implosa del blog fancazzista che state leggendo. Mi impegnerò seriamente a dire di fotografia, di pittura, di tradizioni, di borghi antichi...in modo che ogni giorno ci sia qualcosa da conoscere.

http://www.ondeleggere.blogspot.com/

Fatemi e fateci conoscere delle belle arti e troverete spazio imploso sul mio blog.

E di me cosa racconteresti? - Comunicazione di servzio n.2

2006-10-23T21:21:00.000Z